"Am stat 13 în temniță pentru un popor de idioți". Petre Țuțea, filosof, (1902-1991)
Se afișează postările cu eticheta troleu. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta troleu. Afișați toate postările

joi, 10 octombrie 2013

Cum se stabileşte o întâlnire

Tuturor celor prezenți și viitori, salutare!
Sunt atârnat de bara unui troleu. Înghesuiala e suficientă ca să ne putem sprijini bine unul în altul. Reuşesc să mă poziţionez strategic lângă un domn, poziţie care reduce substanţial numărul de coate primite în coaste. Dată fiind apăsarea exercitată asupra coastelor, supravieţuitorii nu prea au suflu ca să mai şi vorbească, ceea ce face călătoria deosebit de monotonă. Iată-ne ajunşi în staţia Dr. Reiner. Îl văd şi îl simt pe domnul de lângă mine că îşi scoate celularul dintr-un buzunar de la piept, apasă câteva butoane şi începe o convorbire. Fără nicio intenţie ascult convorbirea în derulare.
- Mami, eşti acasă?
- ...
- Ne mai întâlnim, nu?
- ...
- Bine. Uite, eu acum am ajuns la staţia Orizont.
- ...
- Da, şi eu.
Şi omul închide aparatul. Binevoitor cum sunt şi cu un spirit civic dezvoltat, mă bag în vorbă ca musca în lapte şi îi spun:
- Nu vă supăraţi, dar nu am ajuns încă... Până la Orizont mai avem trei sau patru sta...
- De ce vă băgaţi unde nu ştiţi? mă întrerupe omul păstrând totuşi o alură binevoitoare.
- Îmi cer scuze! Am crezut că nu cunoaşteţi oraşul şi...
- Staţi liniştit, mă întrerupe iar domnul. Vorbeam cu soţia. Dacă îi spuneam că sunt la staţia Dr. Reiner o mai aşteptam un sfert de oră la locul de întâlnire. Aşa, am iuţit-o şi o să ajungă la fix la locul de întâlnire, îmi explică omul râzând pe înfundate.
Să auzim de bine!

miercuri, 2 octombrie 2013

Maşinile din staţii

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Acţiunea se petrece în troleul 69. De fapt, se poate produce în orice mijloc de transport din Bucureşti, Paşcani sau Alba Iulia pentru că este pură imaginaţie. Dar redă o stare de spirit specifică nouă, românilor. Pe scurt, este vorba despre consecvenţă. Sau despre lipsa ei... Personajele sunt un grup format din două doamne în vârstă (una cu basma şi cealaltă cu pardesiu), un domn cu şapcă şi servietă, în vârstă şi el şi un alt domn în vârstă, înalt şi cu pălărie, dar neafiliat grupului. Haideţi să-i ascultăm:
- Mă iertaţi, doamnă, nu v-am văzut, spune doamna cu basma, mă duc la fie-mea şi sunt cu gândurile duse, începe ea discuţia în timp ce-şi aranjează părul sub basma.
- Nu-i nimic. Da’ ce are? E bolnavă? întrebă ce-a de a doua scuturându-şi pardesiul de picăturile de ploaie.
- O, nu, Doamne fereşte. Mă duc s-o ajut că e ziua lu’ bărba-su şi vrea să o ajut la pregătiri.
- A, da. păi şi eu tot de aia mă duc la Obor. Să cumpăr ouă. M-a trimis fi-miu, că acolo sunt mai ieftine cu doi bani şi io, dacă am transportul gratuit...
- Da. aşa e bine, intră în vorbă domnul cu servieta. De dimineaţă se face treaba. Uite, io acu’ mă duc la RADET. Păi, ce credeţi, dacă plecam mai târziu, mai aveam fro şansă?
Domnul cel înalt stă atârnat cu multă demnitate de bară, dar nu dă niciun semn de participare, deşi este evident că îl interesează discuţia. Troleul opreşte în staţie şi se suie o altă doamnă cu două sacoşe pline pe care le scutură de zor, deranjând persoanele din jur.
- Stai doamnă! Ce faci? Nu vezi că mi-ai agăţat ciorapii?
- Văd, doamnă, văd da’ n-am ce face. Vezi şi matale cum a parcat ăştia în staţie de nu ai loc să te sui... Şi mai am şi sacoşele astea pline...
- Da, aşa e, întăreşte domnul cu servietă. Parchează fără niciun Dumnezeu, pe unde apucă.
- Parcă nu sunt sănătoşi, intervine doamna cu batic. Dacă ar putea, le-ar băga în scara blocului.
- Are lumea bani, doamnă! intervine domnul cel înalt pe un ton care îţi dădea certitudinea că ştie mai multe decât Isărescu în problema respectivă.
- Are, dom’le, are, intervine şi doamna cu pardesiu. Uitaţi-vă, continuă ea, că nu poţi traversa de maşini. Ar trebui să le dea nişte amenzi să-i usture.
- Da, dom’le nişte amenzi să-i usuce la ficaţi, intervine domnul cu servietă. Aşa am auzit că e în Vest şi d-aia sunt ăia aşa disciplinaţi.
- La noi, ca la nimenea. Maşini parcate în staţie, pe trotuar, pe iarbă, pe locuri de joacă, oriunde. Aia e, nu sunt amenzile suficient de mari, revine doamna cu batic.
Duşi de discuţie, abia acum observă că troleul nu s-a mai mişcat, deşi ar fi trebuit să fie deja în staţia următoare. Parcă înţelegându-le gândurile, domnul cel înalt se uită peste capetele celorlalţi călători şi vede prin parbriz că un echipaj cu macara ridica o maşină parcată în staţie.
- Ridică maşini parcate neregulamentar, se întoarce el spre grup şi îl informează sobru.
- Daaa, nu ştiu cum să-i mai jecmănească pe oameni, intervine şi domnul cu servietă.
- Nişte hoţi, dom’le, nişte hoţi. Cinci milioane te costă să o iei înapoi, intervine doamna cu batic.
- N-au bani şi le căşunează pe nenorociţii de şoferi, completează şi doamna cu pardesiu. Ce să facă bieţii oameni? continuă ea. Să-şi parcheze maşina în casă? S-o fi dus bietul om să-şi cumpere un pachet de ţigări şi acu’ a rămas fără maşină.
Acum, cred că aţi prins ideea. Este genul de discuţie pe care o putem auzi în fiecare zi, oriunde există mai mult de doi interlocutori. Se pare că nu este destul că ne lipseşte simţul dramei (pentru cei care au deschis televizorul mai târziu, îi anunţ că singura dramă - Năpasta - din literatura română e scrisă de I.L. Caragiale, autor de comedii), dar lacuna trebuie completată şi cu lipsa consecvenţei. Vestea proastă este că această lipsă se întoarce împotriva noastră, ne este greu să finalizăm un lucru sau o idee, avem o gândire stufoasă şi dezordonată, suntem oportunişti şi aşteptăm evenimente favorabile nouă, în loc să le determinăm, suntem uşor influenţabili şi fără responsabilitate. Altfel spus, mămăliga românească. Şi mă doare să recunosc asta...
Să auzim de bine!

miercuri, 16 noiembrie 2011

Panaceul universal

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Cu ani în urmă eram într-un troleibuz care lega cartierul Drumul Taberei de centrul oraşului. Compostasem biletul şi stăteam blând pe platforma din spate. În picioare, la geam, ţinându-se de bară, erau un tip şi o tipă. Două lucruri erau evidente: fata avea un abces la una din măsele, iar ei se îndreptau spre Policlinica de stomatologie. Periodic, flăcăul avea crize manifeste de tandreţe curativă, moment în care o strângea în braţe, o pupa pe obraz în dreptul umflăturii şi o întreba:
- Te mai doare? Uite, pupă băiatul şi trece!
Sub efectul tratamentului ad-hoc aplicat, fata dădea reale semne de însănătoşire, dar nu pentru mult timp. Atunci, efluviile lui amoroase se iterau în aceeaşi secvenţă. Şi tot aşa până cu o staţie înainte de Piaţa Kogălniceanu, unde presupuneam că e punctul lor terminus. În acel moment, un bătrân care stătuse pe scaunul aflat în imediata lor apropiere şi care urmărise aplicarea tratamentului cu cea mai mare atenţie, se ridică spre a se apropia de uşa de coborâre şi se adresează tipului:
- Tinere, nu te supăra, matale vindeci şi de hemoroizi?
Să auzim de bine!

duminică, 27 iunie 2010

Troleul cu opt picioare

TroleuTuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Mă aflu, trebuie s-o recunosc, într-un troleu. Cred că este ultimul din acest tip în circulaţie. Caracteristic acestui model este faptul că, deasupra motorului, există un şir de patru scaune alăturate, iar opus lor, pe roată şi cu faţa spre cele patru locuri, alte două scaune. Nu obişnuiesc să ocup vreun loc nici când mijlocul de transport este gol, aşa că rămân pe platformă într-o expectativă creatoare. Prilej de a admira peisajul sau de a mai asista la o ceartă între călătorii din faţă.
Vestea proastă este că, pe scaunul dublu stau două persoane în vârstă, un domn şi o doamnă, ea la geam, el spre culoar. Este evident că nu se cunosc, deşi domnul dă semne de o agitaţie deosebită.
Vestea bună este că, pe cele patru locuri de care pomeneam la început, stă un număr corespunzător de studente abia ieşite de la cursuri. Şi ce dacă? ar zice un cârcotaş. Ce importanţă are că stau patru studente? Are, vă spun eu, pentru că este vară, este cald şi îmbrăcămintea lor este cât se poate de sumară şi de scurtă. Acu’ v-aţi prins? Patru fete tinere, drăguţe, etalând un număr proporţional de picioare cât se poate de reuşite şi de dezgolite sub ochii sărmanului om.
Foiala acestuia continuă preţ de câteva staţii spre nemulţumirea doamnei de lângă el, după care îl văd că se ridică, se apropie de uşă cu intenţia vădită de a coborî la prima şi, în timp ce uşile încep să se deschidă, îmi şopteşte în colţul gurii, aruncându-mi o privire disperată:
- Nu mai pot, trebuie să cobor! Fetele astea sunt groaznic de frumoase!
Să auzim bine!

duminică, 21 martie 2010

Perpetuum mobile

TroleuTuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Cu ceva ani în urmă aveam de parcurs până acasă o bună bucată de drum, dar cel puţin jumătate din ea preferam să o fac pe jos. Veneam până la Piaţa Kogălniceanu, după care mă dedicam transportului public motorizat.
Acum, un troleibuz era deja în staţie. Forma scuarului, poziţia mea precum şi a troleibuzului nu îmi permit să văd decât latura cu uşile. O mulţime densă se îngrămădeşte la uşa din spate. Încerc să mă apropii, dar fără să-mi estimez vreo şansă de reuşită. Stau ce stau, toleibuzul stă şi el, dar ceva ciudat îmi atrage atenţia: după un anumit interval de timp, chipurile călătorilor candidaţi la urcare se repetă! Ceva nu este în regulă. Nu cred în fenomene paranormale, aşa încât mă retrag ca să pot urmări fenomenul mai atent. Da, constatarea mea e reală, chipurile se repetă la interval de câteva minute!
Mă depărtez ceva mai mult de troleibuz încercând să obţin o imagine de ansamblu a situaţiei. Şi adevărul iese la iveală precum uleiul de măsline: sub efectul forţelor reunite ale călătorilor, panoul opus uşii din spate a căzut în stradă! Consecvenţi, călătorii împing ce împing, se urcă, traversează platforma din spate a troleibuzului împinşi de noii veniţi din spate, după care se trezesc în stradă. De acolo, dau în fugă ocol troleibuzului şi reiau ciclul!
Să auzim de bine!