"Am stat 13 în temniță pentru un popor de idioți". Petre Țuțea, filosof, (1902-1991)
Se afișează postările cu eticheta examen. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta examen. Afișați toate postările

miercuri, 18 iulie 2012

Examenul de maturitate

Imagine preluată de pe botosaninecenzurat.ro
Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Aşa se numea examenul de bacalaureat odinioară, denumire care, trebuie să recunoaşem, este mult mai plină de semnificaţii.
Din chiar numele avut deducem uşor că nu era doar un examen al cunoştinţelor dobândite, dar şi un examen al maturităţii utilizării cunoştinţelor dobândite.
Vuiesc mijloacele mass media despre rezultatele catastrofale ale recentei sesiuni de bacalaureat. Ştiţi ceva? Asta nu e nimic! Să vedeţi de acum încolo! Şi haideţi să vedem de ce.
Alvin Toffler în al său Şoc al viitorului considera că este nevoie de cel puţin şapte cauze pentru a explica sau genera un fapt. Şi bine făcea pentru că în zilele noastre toţi se întrec în a arăta cu degetul doar un singur vinovat, fie el şcoala, fie el părinţii. Lucrurile nu cred că stau aşa simplist. Şi ca să înţelegem mai bine fenomenul trebuie să facem o departajare între comentariile privind funcţionarea actuală a sistemului de învăţământ şi ceea ce dorim noi de la acest sistem.
În ceea ce priveşte dorinţele noastre ca părinţi sau simpli cetăţeni ai acestei ţări îmi este greu să mă pronunţ. Dar în privinţa funcţionării actualului sistem, o, da, sunt destule de spus.
În primul rând, o vină o poartă părinţii. Ahtiaţi după televizoare cu plasmă sau alte bunuri domestice, părinţii au intrat într-o cursă de câştigare a banilor care are un început, dar nu are un sfârşit. Pornind de la principiul catastrofal de lasă maică, de ce să tragă el acuma, săracul, că am tras noi destul, părinţii refuză să le mai ceară responsabilităţi copiiilor, le împiedică maturizarea şi consideră libertinismul sinonim cu dezvoltarea liberă a viitorului adult. Viitorul adult este învăţat să ocolească greutăţile în loc să le biruie, iar când nici aşa nu izbuteşte, fusta mamei este următoarea soluţie. Nedîndu-i-se atribuţiuni, nu i se cer nici răspunderi, pentru ca, mai apoi, părinţii să recurgă la psiholog ca să afle ce e cu odrasla lor. Mai mult de atât, dintr-o dorinţă care, sper, nu este doar românească, aceştia consideră şcoala nu un loc de întrecere a cunoştinţelor obţinute, ci unul de întrecere al averilor deţinute. Rezultatul pentru chiar promotorii unei astfel de comportări, este acela că, la plecarea spre şcoală, elevul este mai procupat dacă i se asortează pantofii decât dacă şi-a scris rezumatul la română.
În al doilea rând, este vina şcolii. Reformele numeroase, nesfârşite am putea spune, au făcut ca sistemul de învăţământ să fie sinonim cu haosul. Indiferent de salariile primite, profesorii nu mai au aplicaţie pentru meseria lor, nu mai depun interes şi nu îi interesează nici atragerea şi nici pregătirea elevilor. Iar cine dă vina pe sistemul de salarizare spune o mare prostie pentru că, de când e lumea şi pământul, profesorii din România nu au excelat în venituri. Spun asta în perfectă cunoştinţă de cauză pentru că mama a fost profesoară, dar a avut elevi care au căutat-o personal sau la telefon şi la douăzeci de ani după ce nu le-a mai fost profesoară. Într-o oglindă injustă cu părinţii, profesorii arată cu degetul părinţii, uitând că un elev, de cele mai multe ori, stă la şcoală mai multe ore decât cu părinţii lui. Profesorii nu mai sunt interesaţi de actul de învăţământ în totalitatea lui, neglijând orice acţiuni extraşcolare sau de atragere a elevilor.
În al treilea rând este vina sistemului. Un sistem care nu a pus accent pe autoritatea profesorilor, aşa cum sunt ei, buni sau răi, dar profesori, un sistem care nu a impus disciplina elevilor, iar acum se întreabă de ce fumează elevii în curtea şcolii. Un sistem care, an de an a cerut tot mai puţin oferind şi mai puţin. Îmi aduc aminte (şi nu sunt milioane de ani de atunci) că vacanţele mele erau un coşmar şi abia aşteptam începerea şcolii ca să mă liniştesc puţin. Asta pentru că, înaintea intrării în vacanţă, venea profesorul de chimie şi zicea copii, intraţi în vacanţă, aveţi timp, deci faceţi voi douăzeci de probleme, după care venea profesorul de matematică cu aceleaşi solicitări, după care venea cel de fizică cu acelaşi număr de probleme şi cel de română cu zece compuneri. Acum? Pentru elevii de acum, vacanţa este egală cu zero activităţi. Un sistem care nu încurajează munca, care nu încurajează şi răsplăteşte competiţia, un sistem în care au fost desfiinţate (dacă nu mă înşel, de doamna Andronescu) şcolile de meserii, iar acum ne întrebăm de ce vor toţi să facă o facultate.
În al patrulea rând este vina elevilor. Megând pe linia naturală a minimei rezistenţe, elevii au renunţat total şi definitiv la orice dorinţă de autodepăşire, se ştiu susţinuţi de munca părinţilor şi apăraţi de comoditatea acestora. Se terezesc orbi şi neputincioşi în faţa un obstacole care, altădată erau minore, dar care, acum li se par apocaliptice, ceea ce îi face să clacheze fizic sau nervos la prima confruntare. Şmecheriile utilizate cât mai vocal de către părinţii lor devin motto-urile lor, iar simbolurilor lor, mulţumită atât şcolii, cât şi părinţilor, nu mai sunt oamenii care fac sau au făcut ceva, ci cei care nu fac nimic. Necontrolat de către părinţi sau de şcoală, dezinteresul lor ajunge pe asemenea culmi încât întrece instinctul de conservare. Prezenţa camerelor de supraveghere la examene a stârnit asemenea panică nu din cauza unor traume psihologice (false şi alea), ci din cauza limitării posibilităţii copierii, furtul şi înşelăciunea fiind considerate mijlocele optime de reuşită în viaţă în scara lor de valori. Lipsa maturităţii, a conştientizării valorii muncii şi dezinteresul au făcut ca viitorii adulţi să refuze înscrierea la examen de frică să nu fie prinşi copiind, iar cei picaţi să râdă ca proştii, bazându-se pe principiul că au grijă părinţii lui.
Iată că nu am reuşit să găsesc şapte motive (e drept, nici nu m-am străduit destul...), dar cele patru găsite cred că sunt destul de solide şi reale. Personal, nu cred că drama cea mare este numărul mare de căzuţi la examen, ci faptul că aceşti copii sunt viitorii adulţi, care vor trebui să rezolve problemele propriei vieţi şi a celor de lângă ei, că aceşti copii care râd ca proştii că au luat doi vor fi viitorii adulţi care vor avea copii la rândul lor.
Să auzim de bine!

vineri, 13 iulie 2012

Din partea Ministerului Învăţământului

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Rezultatele dezastruoase obţinute la ultima sesiune a bacalaureatului a pus un întreg minister pe gânduri. Şi rezultatele nu au întârziat să apară. Pe surse, am reuşit să aflu care şi cum vor fi subiectele pentru sesiunea următoare. Iată-le:







PRIMUL SUBIECT (30 de puncte)
Scrie, sau desenează pe foaia de examen, răspunsul la fiecare dintre următoarele cerinţe cu privire la text:
1. Spune care din următoarele semne e o literă: "4", "peşte", ":)))", "opt", "cerc", "P". Se acordă 2 puncte.
2. Tu şi tovarăşii tăi alegeţi cuvîntul care seamănă cel mai bine cu "cur": băsău, buceală, dos, motoare, poponeţ. Se acordă 2 puncte.
3. Construieşte o propoziţie. Orice propoziţie. Te rog! Hai că nu e greu, să moară mama! Se acordă 2 puncte.
4. Menţionează aici dacă ai acasă un parfum "Gucci" şi cu cîţi de "ci" se scrie Gucci. Se acordă 4 puncte.
5. Transcrie (copiază) două cuvinte din text pe care le cunoşti. Se acordă 2 puncte.
6. Cum se scrie mai corect? "Mia înghiţito" sau "M-iau înghi'ţi-to". Se acordă 2 puncte.
7. O vrei la Steaua? Precizează două motive literare pentru care o vrei la Steaua. Se acordă 4 puncte.
8. Ce cuvânt din text ai vrea să-ţi tatuezi pe spate cu litere chinezeşti? Piţipoancă, jeg, haşis, coţcăială sau Cristiano Ronaldo? Se acordă 4 puncte.
9. Pornind de la textul prezentat, povesteşte sau desenează cum ai fost tu o dată cu tovarăşii/tovarăşele tale la ştrand şi aţi fumat maraciucă. Se acordă 4 puncte.
10. Postează pe Facebook un mesaj de şase - zece rînduri în care să-ţi faci de căcat profesorii, părinţii şi colegii menţionînd cel puţin o dată cuvintele "dujmanii", "lol", "Fecioara Maria", "k", "u", "puuuuuuuup dulkeee :X:X:X:X". Se acordă 4 puncte.

SUBIECTUL al II-lea (30 de puncte)
Scrie, sau desenează, un text de tip argumentativ de 15 – 30 de rânduri (150 – 300 de cuvinte) despre calităţile umane, pornind de la ideile sugerate de afirmaţia lui Florin Salam: “Eu sunt bomba nucleară, distrug tot ce mă-nconjoara, am ce-a mai mare valoare, cine mă supară moare. Foc, foc, dupa foc, şi-am ajuns pe primul loc! Buum, buum, foc nebun, să vă arăt cine-i jupîn.”

SUBIECTUL al III-lea (30 de puncte)
Redactează (scrie) un eseu de două – trei foiţe (600 – 900 de cuvinte) în care să prezinţi care-i treaba în melodia poetică a lui Michel Telo, “Ai se eu te pego”. În elaborarea eseului, vei avea în vedere următoarele repere:
− evidenţierea a două trăsături care o fac mult mai mişto decît melodia “Eu vara nu dorm” a lui Connect-R;
− ce au scris ieri pe blog Tudor Chirilă, Cabral şi Bendeac;
− ilustrarea a patru elemente de compoziţie şi de limbaj ale melodiei care te îndeamnă să bei bere la pet şi să spargi seminţe de dovleac,
− susţinerea unei opinii coerente despre ce meciuri o să pui la pariuri diseară.
Din oficiu, se vor acorda 10 puncte pentru elevii eminenţi care nu vor reuşi să facă niciun subiect.
Să auzim de bine!

luni, 11 iulie 2011

Calcul logaritmic

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Nu ştiu dacă sunt un tip emotiv sau nu, dar un lucru îl ştiu sigur: la toate examenele orale pe care le-am susţinut (şi vă rog să mă credeţi că am susţinut destule…), am cerut ca să intru printre primii, deşi iniţiala numelui mă plasa undeva, pe la urma grupei. Socoteala era simplă: operaţia scurtă doare mai puţin. Iar tactica era la fel de simplă: lăsam ca să intre primul eşantion, după care, la al doilea, mă fofilam şi eu printre ei. La întrebarea firească a profesorului „dar tu ce cauţi aici?”, răspundeam cât se poate de politicos că, din cauza emoţiilor, am crampe la stomac şi nu mai rezist. Evident că, după câteva experienţe de acest gen, profesorii ajungeau ca să mă cunoască, dar lucrurile mergeau nestânjenite înainte.
Aşa şi cu întâmplarea următoare. Ajung pe hol şi dau de colegii de grupă în cele mai ciudate atitudini. Unii trăgeau din ţigări de le terminau din două fumuri, alţii îşi frângeau mâinile, alţii se plimbau nervoşi şi râdeau fără motiv şi aşa mai departe.
Mă înţeleg cu cei aflaţi lângă uşă ca să mă lase să intru odată cu ei (prima serie deja intrase) şi respectivii nu exprimă nici un refuz, ba chiar au fost voci care susţineau că bine fac pentru că ei vor ca să intre mai la urmă.
Nu trece mult şi încep ca să iasă primii supravieţuitori. Întrebările de genul „ce ţi-a picat” sau „ce ai făcut” ţâşnesc aproape instantaneu. Şi urmează răspunsurile, unele mai vesele, altele mai triste, după caz…
Nu mai e de aşteptat şi dau năvală în sală împreună cu alţi doi colegi. Urmează schimbul oficial de saluturi şi la fel de oficialul schimb în natură constând în carnet de student contra bilet de examen.
Odată intrat în posesia biletului, mă aşez într-o bancă cu intenţia de a-mi arunca o primă privire asupra biletului. Dar activitatea îmi este brusc întreruptă de evenimentele aflate în derulare la tablă. Sandu, colegul meu de grupă, era la tablă cu creta într-o mână şi cu câteva coli scrise în cealaltă mână. Din privirea lui disperată îmi dau seama că individul e bâtă. Adică, spus mai elegant, nu este cu pregătirea la zi…
Las biletul meu la o parte pentru câteva momente şi mă concentrez asupra dramei în desfăşurare. Pe faţa lui Sandu se observă lesne cum trec toate apele Pământului. Evident, din cauza emoţiei. În mod curios, acelaşi lucru se poate observa şi pe faţa profesorului. La fel de evident, din cauza încercărilor repetate şi fără succes de a-l ajuta. Iar Sandu tace ca un peşte scos din apă de două zile...
La un moment dat, profesorul exasperat îi pune o ultimă întrebare:
- Bine, dragul meu, nici asta nu ştii. Dar, măcar ştii de câte feluri sunt logaritmii?
Aici, Sandu are o sclipire de inteligenţă extremă în priviri şi răspunde cu aplomb:
- Sigur! Logaritmii sunt de două feluri: logaritmi perieni şi neperieni!
Să auzim de bine!
P.S. Cititorilor mei cu afinităţi matematice mai scăzute, le reamintesc faptul că numele de neperieni vine de la numele matematicianului scoţian John Neper, cel care a inventat pe la 1600 logaritmii în baza „e” şi nicidecum de la negarea unor eventuali şi inexistenţi logaritmi perieni…
Să auzim de bine!

joi, 7 iulie 2011

Consolare tardivă...

Imagine preluată de pe clopotel.ro
Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Iată că veştile bune nu întârzie ca să apară. În Romania oamenii nu sunt singuri. Nici măcar cei care au picat examenul la bacalaureat...
Cu puţin efort şi cu bunăvoinţă, iată cum ies la iveală adevăratele modele în ceea ce priveşte obţinerea mult râvnitei diplome:

Silviu Prigoană, "Regele Gunoaielor", a susţinut examenul de bacalaureat la vârsta de 27 de ani. După alţi zece ani s-a înscris la facultatea de drept, iar după alţi 20 de ani şi-a luat şi licenţa.

Cristian Popescu Victor - Piedone, edilul sectorului 4, a absolvit liceul în 1995, la vârsta crudă de 32 de ani. Mulţumită diplomei obţinute, la numai un an de la absolvire ocupa funcţia de consilier local în cadrul Consiliului Local Sector 5 şi de preşedinte al Comisiei de Comerţ şi Relaţii cu Sindicatele (1996 – 2000).

Marian Vanghelie, cunoscutul primar al sectorului 5, a reuşit să câştige primul său mandat de primar în anul 2000, cu toate că nu avea liceul terminat. El a obţinut diploma de Bacalaureat abia în 2001, la frumoasa vârstă de 33 de ani, după ce cu un an înainte fusese eliminat (ejaculat, după spusele lui...) din examen.

Traian Igaş, actualul ministru de Interne, a absolvit liceul în 1992, la vârsta mai crudă de 24 de ani, când a dat şi examenul de bacalaureat. Înainte de 1989, Igaş a picat treapta a doua, a făcut o şcoală profesională şi armata. A recuperat decalajul, absolvind ulterior trei facultăţi. Şi lista nu se opreste aici...
Să auzim de bine!