Apeluri ciudate la 911

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

Ca să fie tacâmul complet şi pentru că este vineri, zi cunoscută îndeobşte drept ultima zi de lucru dintr-o săptămână, haideţi să ne mai distrăm cu câteva perle.

De data aceasta ne vom delecta cu câteva apeluri făcute la numărul 911, lucru ce nu poate decât să ne bucure, nefiind vorba de 112...

1. Un apel a venit la 911 Urgenţă deoarece două cupluri urmau să împartă aceeaşi cameră de hotel şi nu erau suficiente prosoape.

2. Un om a sunat la 911 şi a spus: "Vă rog să mă sunaţi în Elveţia."

3. O doamnă a apelat 911 deoarece era o bătaie în parcare. Când a fost rugată să descrie bătăuşii, ea a spus: "Voi încerca. Este un bărbat care este îmbrăcat ca Elvis. El îl pocneşte pe un altul întins la pământ şi care strigă You ain't nothing but a hound dog.'" (vă reamintesc faptul că acesta este titlul unei piese de scucces din repertoriul răposatului Elvis).

4. Altă persoană a sunat să raporteze că are sughiţuri.

5. Un băieţel de 13 ani a sunat să reclame că are "chestii" care îi ies din buric. Paramedicii l-au examinat şi tot ce au găsit au fost nişte scame.

6. Un bărbat a sunat şi a cerut poliţiei să caute care staţii de benzină sunt deschise pe toate ieşirile şoselei I-95.

7. O femeie a sunat urgenţa ca să raporteze că a văzut un şoarece sălbatic în casa ei.

8. Cineva a sunat la 911 ca să raporteze că papagalul i-a fugit din cuşcă şi e în copacul de peste drum.

9. Un bărbat s-a despărţit de iubita lui şi cerea ca poliţia să patruleze prin faţa casei ei şi să îi raporteze care sunt proprietarii maşinilor care trec.

10. Un bărbat a sunat ca să raporteze că i s-a înţepenit un gândac în ureche.

11. Un tip a sunat să întrebe dacă vând droguri. Când persoana care i-a răspuns a spus că e Secţia de poliţie, tipul a închis.

12. Alt ciudat a sunat să întrebe când a fost sărbătoarea Cinco de Mayo (Cinco de Mayo înseamnă 5 mai).

13. O femeie a sunat ca să ceară un ofiţer de poliţie să vină să îi schimbe bateria la detectorul de fum. Ea nu o găsea.

14. Un beţiv a sunat la 911 să comande o pizza.

15. O persoană a sunat ca să afle numărul de telefon al poliţiei.

Ei bine, poate vă veţi tăvăli de râs, dar ultimul apel, cel de la numărul 15 s-a petrecut şi la noi, la numărul 112. Ştiu precis asta pentru că eu am sunat într-o noapte, când se băteau nişte beţivi în faţa blocului...

Să auzim de bine!

Ce mai fac oamenii

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Vă relatam într-o postare ceva mai veche despre unele apucături sau comportamente ale cetăţenilor ţării atunci când nu au ce face, atunci când vor să facă ceva sau atunci când cred că nu sunt văzuţi de nimeni.
Cele mai ciudate şi mai neobişnuite acţiuni ni s-au relevat data trecută şi sunt convins că toate acestea nu reprezintă nici pe departe cruda realitate în totalitatea ei. Astăzi revin cu alte câteva imagini, exemplificatoare cred eu, pentru un comportamnet vesel şi netimorat.

Prima imagine ne arată pe ce culmi de progres şi civilizaţie ne-au adus douăzeci şi doi de ani de capitalism plin de reforme. Copiii termină orele de curs la şcoală, îşi iau ghizdanele din dotare şi dau buzna să plece acasă. Dar lucrurile nu se mai petrec precum pe vremea bunicii pentru că acum, iată, un mic Smart îi aşteaptă în faţa şcolii spre a-i duce pe noi culmi de bunăstare şi progres.

Odată terminată şcoala, cetăţenii patriei se aruncă cu vigoare în vârtejul vieţii, vârtej în care se zbucuimă până la moarte. Desigur că un nivel sporit al activităţii provoacă transpiraţii abundente, de unde şi o sete pe măsură. Sete nestinsă nici după ce românul nostru muncitor dă colţul...

Imaginea următoare nu face decât să completeze cele spuse şi arătate de rândurile şi imaginea precedente. Pentru că, dragii mei, românul nu uită niciodată rădăcinile folclorice dinn care se trage, rădăcini care îl învaţă că băutura este fudulie şi mâncarea e temelie. Ca să fie lucrurile clare, omul le şi scrie cât mai citeţ.

Şi la sfârşit, pour la bonne bouche cum spun francezii originari, o imagine surprinsă nu în Franţa, ci în Grecia. Imagine care ne arată dezastrul produs de criza mondială în această ţară, dezastru care l-a determinat pe un şofer grec să-şi scrie numărul maşinii pe praful depus de pe drum, sărmanul neavând alternativa unui număr nou.

Să auzim de bine!

Un tramvai numit dorinţă

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

Încep prin a vă preciza că acest articol nu are nicio legătură, dar absolut niciuna cu faptul că linia tramvaiului 41 a fost inaugurată pe vremea când domnul Băsescu era primarul Bucureştilor.

Acum, că am lămurit acest aspect, haideţi să terecem la treabă. Lina tramvaiului 41 are un capăt în Ghencea, pe un vechi maidan, fost poligon auto şi celălalt în apropierea pavilionului Expo din Băneasa (construit pe locul unui fost hipodrom).

Utilitatea liniei este dovedită de departe. Să ne gândm la faptul că leagă două zone muncitoreşti de mare angajament, ca să zic aşa. În plus, linia este foarte rapidă, atât datorită infrastructurii, cât şi datorită gardurilor adiacente liniei care împiedică traversarea ei în stilul nostru neaoş, românesc.

La orice oră tramvaiele respectivei linii merg cu mare viteză şi mare regularitate spre satisfacţia neplătitorilor de bilete sau abonamente de călătorie. Desigur că o asemenea realizare nu putea să nu trezească invidii, unele manifestate chiar pe timpul construcţiei când, un mare număr de concitadini se manifestau cât se poate de vocal împotriva construirii acestei linii pe care acum o folosesc la modul intensiv.

Dar tramvaiul este un mijloc de transport care trezeşte nostalgii românilor încă din cele mai vechi timpuri. Să ne amintim aici doar piesa Du-mă acasă, măi tramvai în interpretarea nemuritorului Gică Petrescu sau Hei, tramvai în interpretarea la fel de nemuritoarei trupe Phoenix.

Cu timpul, tramvaiul 41 a început să îşi dovedească măreţia prin performanţele atinse. Astfel, a devenit linia cu cei mai mulţi accidentaţi, mutilaţi sau omorâţi dintre toate liniile de transport bucureştene, în pofida grilajului protector existent pe aproape tot parcursul. O performanţă tristă care, dovedeşte că atunci când vrea să traverseze ca la el în comună, românului nu-i stă nimic în cale…

Dar imaginaţia şi afinitatea românilor faţă de mijlocul de transport numit tramvai nu cunosc limite. Aceasta a făcut ca în tramvaiul 41 să fie primul mijloc de transport în care să apară un înţepător, înţepătorul din tramvaiul 41, ipochimenul manifestându-se prin aceea că înţepa femeile călătoare.

Arestat şi predat justiţiei, acesta nu a dispărut de pe scena publică fără să lase un urmaş: masturbatorul din tramvaiul 41, după cum ne anunţă ziarele, un nou exemplu de ciudăţenie care apare doar pe această linie. Iată cum, într-o relativ scurtă activitate publică, linia tramvaiului 41 s-a remarcat prin trei performanţe neatinse de nicio altă linie. Ce urmează?

Să auzim de bine!

De ce?

Tuturor celor prezenți și viitori, salutare!
DE CE? Întrebarea fundamentală: DE CE? Socrates? Maieutică? Mai ţineţi minte? În aceste vremuri agitate nu prea avem ocazia pentru a ne pune întrebări adevărate. Şi totuşi...
DE CE poţi avea acasă o pizza mai repede decât o salvare?
DE CE e un loc de parcare pentru handicapaţi în faţa patinoarelor?
DE CE lumea comandă un cheeseburger dublu, o porţie mare de cartofi prăjiţi şi o Coca... light?
DE CE cumpărăm cârnaţi pentru hot dog în pachet de 10 şi cornuri pentru hot dog în pachet de 8?
Printre altele, nu te-ai întrebat niciodată...
DE CE femeile nu pot să se machieze cu gura închisă?
DE CE cuvântul "abreviaţie" este aşa de lung?
DE CE pentru a opri sistemul de operare Windows trebuie să apeşi pe "start"?
DE CE sucul de lămâie este făcut din arome artificiale şi detergentul pentru vase din lămâi adevărate?
DE CE nu există hrană cu aromă de şoarece pentru pisici?
DE CE se sterilizează acul folosit pentru eutanasie?
Ai auzit de cutiile negre indestructibile ale avioanelor...
DE CE nu fac tot avionul din acest material?
Dacă zborul este aşa de sigur, DE CE aeroportul se numeşte “terminal”?
Şi totuşi...
DE CE apăsăm mai tare pe butoanele telecomenzii când bateria ei este terminată?
DE CE piloţii de kamikaze purtau cască?
Întrebări cruciale:
Cum de panourile "NU CĂLCAŢI PE IARBA PELUZEI" sunt puse în mijlocul ei?
Când omul a descoperit că vaca dă lapte, ce căuta el să facă în chiar acel moment?
Dacă un cuvânt este scris greşit în dicţionar, cum putem afla?
DE CE păsările de pe arca lui Noe nu au mâncat cele două muşte?
Este adevărat că muncitorii de la Lipton au şi ei o pauză de cafea?
DE CE lâna oilor nu intră la apă când plouă?
DE CE cuvântul "separaţi" se scrie într-un cuvânt, iar "toţi împreună" se scrie în două cuvinte?
DE CE stabilimentele deschise 24 de ore din 24 au lacăte şi încuietori de siguranţă?
Să auzim de bine!