"Am stat 13 în temniță pentru un popor de idioți". Petre Țuțea, filosof, (1902-1991)
Se afișează postările cu eticheta ironie. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta ironie. Afișați toate postările

miercuri, 14 ianuarie 2015

Dacă nu sunt Charlie, eu ce sunt?

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
O tragedie, pe cât de oribilă, pe atât de previzibilă s-a petrecut: redacţia unui ziar parizian a fost asasinată de doi terorişti (noi am prefera termenul de extremişti).
Nimic nu poate justifica o asemenea faptă aboninabilă chiar pentru un Ev Mediu, uciderea unei fiinţe omeneşti nu are şi nu poate avea justificare: nici credinţa, nici blasfemia, şi nici jignirea nu pot justifica un asemenea comportament. Dar îl pot motiva.
Bunînţeles, comentariile, scenariile, teorii ale conspiraţiei nu au încetat să apară, atât în presa franceză, cât şi în presa mondială. Manifestaţii de simpatie sau solidaritate de o amploare nemaiîntâlnită au cuprins lumea, deşi suntem de părere că teroriştii nu vor fi impresionaţi decât, cel mult, în direcţia cotului. Prilej nesperat de a arăta cu degetul spre lumea musulmană, lume cu care, vă rugăm să reţineţi, Occidentul nu a avut până acum niciun dialog, ci doar confruntări.
Spre regretul nostru, nu cunoaştem conţinutul Coranului, dar suntem de părere că nici religia musulmană şi nicio altă religie nu propovăduiesc crima şi asasinatul. Ceea ce nu i-a împiedicat chiar pe creştini să comită crime şi abuzuri în numele credinţei lor, lucru cât se poate de evident dacă ne gândim doar la colonizarea şi creştinarea Lumii Noi.
În acest context, două sunt aspectele care ar trebui puse în lumină, alături de multe altele, în cazul oricărei analize a celor întâmplate. Primul este legat de cât şi cu cine glumeşti. Fără a avea vreo cât de mică legătură cu libertatea cuvântului, ironia se bazează pe forţarea de către una din părţi a unor limite ale bunului simţ sau comun acceptate şi acceptarea acestei forţări de către partea ironizată, rezultatul optim obţinându-se atunci când aceste două părţi se află în echilibru. Şi nu este acum cazul să mai dovedim că religia şi credinţa ţin de cele mai intime resorturi ale sufletului omenesc, în această privinţă trebuind să se ţină cont de părerile celor care cred şi nu de cele ale ateilor (deşi, în faţa unei situaţii limită, nimeni nu mai este ateu), lucru pe care, mânaţi de dorinţa ironiei cu orice preţ, cei din redacţia publicaţiei l-au omis. O ironie făcută la adresa unuei persoane care nu are capacitatea de a o înţelege (din motive culturale sau, pur şi simplu, de inteligenţă) este tot atât de necesară şi utilă cât o frecţie cu Carmol la un picior de lemn. Credinţa din oameni este o valoare pe care occidentul a uitat-o.
Iar aici intervine cel de al doilea aspect, cel al vidului de credinţă din cultura occidentală. Cultura occidentală este aceea care se străduieşte de ani buni să-L scoată pe Dumnezeu din sufletele şi casele oamenilor, să-şi ridiculizeze zeitatea supremă şi s-o arunce în derizoriu prin tot felul de analize şi căutări mai mult sau mai puţin ştiinţifice, lucru neîntâmplat la nicio altă religie. Nici budiştii, nici musulmanii sau hinduşii nu au fost curioşi dacă zeul lor suprem a fost sau nu căsătorit sau câte amante a avut. Nicio civilizaţie şi nicio cultură nu au înlăturat o religie fără a pune o alta în loc, în deplină cunoştinţă de cauză că un asemenea vid de credinţă este cât se poate de dăunător. Statisticile menţionează numărul enorm de occidentali trecuţi la religia musulmană fără a se întreba cineva care este numărul musulmanilor trecuţi la religia creştină, deşi orice analiză ar fi caducă din moment ce multor occidentali le-a fost scos Dumnezeul lor din suflet. Ceea ce va face ca numărul musulmanizaţilor să crească din moment ce, spre deosebire de religia creştină ridiculizată de chiar credincioşii ei, religia musulmană le oferă un fundament clar şi solid. Atât de solid încât le dă puterea martiriajului.
Chiar participarea unor preşedinţi de state la uriaşa manifestaţie de susţinere a publicaţiei şi nu doar de luptă pentru păstrarea libertăţii de exprimare dovedeşte că relaţia dintre libertatea credinţei şi libertatea cuvântului nu este încă înţeleasă de Occident, din moment ce, de exemplu, preşedintele Franţei este preşedinte al tuturor francezilor, inclusiv al celor cinci milioane de musulmani naturalizaţi francezi şi afectaţi de ironizarea credinţei lor. Să nu uităm că, până la masacru, nimeni nu avea habar că redactorii respectivei publicaţii sunt păstrătorii mondiali ai libertăţii cuvântului. Practic s-a ajuns la o confruntare de martirii: pentru extremiştii musulmani, asasinii sunt martirii credinţei în Alah, pentru lumea occidentală, redactorii asasinaţi sunt martirii libertăţii cuvântului.
Aşa stând lucrurile, viitorul nu va fi al poliţiştilor amplasaţi la intrarea fiecărei clădiri, nici a reţelelor Big Brother amplasate la fiecare colţ de stradă şi nici al condamnărilor reciproce. Viitorul va fi al celor care îşi vor sufleca mânecile, se vor aşeza la aceeaşi masă cu musulmanii şi vor dialoga. Pentru că libertatea unui occidental nu înseamnă acelaşi lucru cu libertatea unui musulman, pentru că libertate nu înseamnă să faci ce vrei, cui vrei, când vrei. Nici creştinilor şi nici musulmanilor.
Să auzim de bine!

vineri, 14 octombrie 2011

Mari cugetări, mari personalităţi

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Un coleg şi prieten îmi trimite aforismele de mai jos. Cu mine nu-i merge, aşa că am descoperit imediat că sunt copiate de pe blogul http://diversediversificate.wordpress.com/2011/08/30/aluzii/. Dar asta nu le face mai puţin amuzante, fapt care mă determină ca să vi le fac cunoscute şi vouă.
Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânără. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine ştie ce! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate (Fraţii Grimm)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A.(carul) Păunescu]
Justiţia noastră este bolnavă. (Un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ! (Un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia. (Freud)
Am picat la ţanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este "După douăzeci de ani". (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (Constănţeanul R. Mazare)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am făcut în moteluri. (Gengis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă. (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Ţepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia. (Pitagora)
Să auzim de bine!

miercuri, 17 noiembrie 2010

20 de morţi stupide şi ironice

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Morţi tragice sau ironice de-a lungul istoriei. Istoria este presărată cu numeroase decese eroice, fie că acestea au survenit în urma unui gest menit să salveze viaţa cuiva sau într-o luptă. Regretabil este că unele decese au fost cât se poate de ironice, dacă nu chiar jenante şi probabil, răposaţii se cutremură în mormânt la gândul că nu au rămas anonime. Ai vrea ca lumea să vuiască la auzul veştii că erai un mare războinic şi că ai murit din cauza unei bătrâne sau că te-ai aruncat într-un vulcan în speranţa că vei deveni nemuritor? Mai jos găsiţi o listă cu 20 dintre cele mai jenante, stupide, ridicole şi tragi-comice decese din istorie.
Empedocles
1. Filosoful Empedocles - 430 Î.Ch.
Cum a murit: S-a aruncat într-un vulcan ca să devină nemuritor
Empedocles era un filosof grec, cel mai bine cunoscut pentru teoria clasică a celor patru elemente şi pentru faptul că era ultimul 'cugetător' care îşi scria ideile în formă lirică.
Conform legendei, Empedocles s-a aruncat în vulcanul activ al muntelui Ena din Sicilia, încercând astfel să-i convingă pe învăţăceii săi că trupul său a dispărut şi că într-o zi se va întoarce ca zeu.
Din păcate pentru filosof, una dintre sandalele sale a rămas pe marginea craterului şi a fost descoperită de un discipol, aşadar planul său a fost dejucat.
Pyrrhus
2. Războinicul Pyrrhus din Epirus - 272 Î.Ch.
Cum a murit: Ucis după ce a leşinat în urma loviturii unei femei vârstnice
Pyrrhus a fost un războinic măreţ iar luptele de cucerire pe care le purta erau atât de epice încât poporul îi folosea numele pentru a face referire la bătăliile încheiate cu succes - termenul folosit era "victorie pyrrică".
Vestea curajului lui Pyrrhus s-a extins astfel încât i s-a cerut să apere Sparta, urmând să fie răsplătit pe măsura faptelor şi să preia tronul.
Războinicul a subestimat însă puterea adversarilor şi a pierdut controlul asupra unei regiuni spartane. Acesta a pornit spre Argos pentru a-l proteja însă, când a intrat în oraş o bătrânică a aruncat o ţiglă de pe acoperişul casei şi l-a lovit. În stare de inconştientă, Pyrrhus a fost ucis de un soldat care a profitat de ocazie.
Eleazar Maccabeus
3. Oşteanul Eleazar Maccabeus - 162 Î.Ch.
Cum a murit: Ucis de elefantul pe care tocmai îl omorâse
În timpul bătăliei Beth-zechariah, Eleazar a crezut că l-a văzut pe regele Antiochus al V-lea (inamicul său) călărind un elefant în apropiere. Acesta a crezut că va înfăptui un gest eroic ucigând elefantul şi regele s-a băgat aşadar sub abdomenul animalului şi l-a înţepat cu o suliţă. Elefantul lovit mortal a căzut pe curajosul erou şi l-a ucis pe loc. Ironic, nu era elefantul regelui.
Moartea lui Eleazar Maccabeus este amintită şi în Vechiul Testament.
Valerian
4. Împăratul Valerian - 260 D.Ch.
Cum a murit: Folosit pe post de scăunel pentru picioare, după care a fost jupuit
În timpul dezastruoasei domnii a lui Valerian I, imperiul de vest decăzuse fără şanse de a redeveni ceea ce fusese cândva. În 260 d.Ch., Valerian a fost înfrânt în bătălia de la Edessa (pe teritoriul Greciei actuale) şi a fost luat prizonier de către regele persan Shapur I. Pentru a-l umili pe împărat, Shapur l-a folosit pe post de scăunel pentru picioare. Când Shapur I s-a plictisit, a ordonat ca Valerian să fie jupuit, iar pielea lui să fie împănată şi aşezată în unul dintre uriaşele temple persane.
Attila
5. Regele hun Attila - (406 – 453 D.Ch.)

Cum a murit: I-a sângerat nasul în noaptea nunţii
Deşi conform spuselor lui Priscus - diplomat şi istoric din Tracia - Attila a murit la un ospăţ dat în cinstea căsătoriei sale cu Ildico din cauza unei hemoragii nazale, există o teorie alternativă care sugerează ca regele hunilor a murit după ce a consumat cantităţi exagerate de alcool, tot din cauza unor sângerări la nivelul căilor respiratorii. Potrivit teoriei din urmă, Attila era prea beat ca să observe faptul că îi sângera nasul, aşa că s-a sufocat în somn în propriul său sânge.
Eschil
6. Aischylos (Eschil) - (525/524 Î.Ch. – 456 Î.Ch.)

Cum a murit: Un vultur i-a aruncat o broască ţestoasă în cap
Considerat fondator al tragediei, Aeschylus este primul dintre cei trei dramaturgi ai Greciei Antice a căror operă încă supravieţuieşte.
Legenda spune că, în timp ce Aeschylus se afla în Sicilia, un vultur care zbura deasupra sa i-a confundat chelia cu o piatră şi i-a aruncat o broască ţestoasă în cap. Din cauza înălţimii de unde a fost aruncată, dramaturgul a murit.
Acest incident nu este unul neobişnuit, deoarece în zona mediteraneană există o specie de vultur care aruncă de la înălţimi mari oase şi testoase pe pietre pentru a le sparge.
Humphrey
7. Nobilul Humphrey de Bohun - 1322

Cum a murit: I-a trecut o suliţă prin anus
Membru al unei familii anglo-normande influente, Humphrey a murit în timpul bătăliei de la Boroughbridge.
Aflată pe un pod, armata pe care o conducea a fost lovită de arcaşii inamicilor, iar într-un moment de neatenţie, Humphrey a fost străpuns de un soldat cu o suliţă. Suliţa i-a trecut prin anus şi a ajuns în intestine.
Eduard
8. Regele Edward al II-lea - 1327

Cum a murit: I-a fost înfiptă o ţeavă încinsă prin anus
Edward al II-lea a fost regele Angliei pentru o perioada de 20 de ani şi a deranjat nobilimea deoarece prefera cetăţeni cu o poziţie socială joasă şi avea numeroşi prieteni "speciali" de sex masculin cărora le făcea cadouri scumpe şi extravagante.
După ce a abdicat şi a fost întemniţat, Edward a fost ucis în timpul somnului la ordinul soţiei sale Isabella - dovezi în acest sens nu au fost găsite, însă regina era supărată din cauza faptului că bărbatul său avea o relaţie apropiată cu unul dintre tinerii băieţi de la curtea regală.
Într-o noapte, Edward a fost imobilizat şi, în timp ce era sufocat cu ajutorul unei saltele, ucigaşii săi i-au introdus o ţeavă încinsă în anus, astfel încât a murit în urma arsurilor survenite la nivelul intestinelor.
Humayun
9. Împăratul Humayun - 1556

Cum a murit: S-a împiedicat de fustă şi a căzut pe scări
Împăratul Humayun a domnit în Afghanistan, Pakistan şi în anumite regiuni din India. În afară de pasiunea pe care o avea pentru artele frumoase şi astronomie, acesta mai era şi extrem de religios, lucru care a condus la căderea sa la propriu.
În timp ce căra un teanc de cărţi din bibliotecă, Humayun a auzit chemarea la rugăciune care se practică la musulmani. Împăratul a încercat să îngenuncheze pentru a se ruga, însă şi-a prins un picior în pliurile robei sale. Aflat la capătul unor trepte, împăratul şi-a pierdut echilibrul, a căzut pe spate şi s-a rostogolit până jos. Poate ar fi scapat dacă nu s-ar fi lovit la cap de o piatră în momentul căzăturii.
Bando
10. Actorul Bando Mitsugoro al VIII-lea

Cum a murit: A mâncat un peşte balon (fugu) după ce a afirmat că este imun la toxina lui
Bando Mitsugoro al VII-lea a fost unul dintre cei mai de seamă actori Kabuki ai Japoniei.
Într-o zi, Bando s-a decis să mănânce ficat de fugu, pretinzând că este imun la toxina din el - acesta fiind extrem de toxic. Bucătarul care i-a pregătit masa a spus că nu putut sa refuze cererea unui bărbat atât de respectat. Desigur, Mitsugoro a murit în 7 ore.
Tycho
11. Astronomul Tycho Brahe (14 decembrie 1546 – 24 octombrie 1601)

Cum a murit: Nu a ajuns la toaletă la timp
Pasionat de alchemie şi astronomie, observaţiile făcute de Brahe privind mişcarea planetară au fost deschizătoare de drumuri pentru teoria gravitaţiei formulată de Sir Isaac Newton.
Se ştia despre Brahe că nu avea o vezică rezistentă şi obişnuia să bea excesiv. În afară de asta, era un om foarte politicos. Într-o seară, pe când se afla la un banchet, a refuzat să se ridice de la masă pentru a merge la "tron". Vezica sa nu a rezistat şi acesta a suferit o moarte lenta şi dureroasă care a survenit abia la 11 zile dupa incident. Încă există dileme în privinţa decesului, deoarece nu se ştie dacă Brahe a murit din cauza hiponatremiei sau a unei eventuale otrăviri cu mercur.
Bacon
12. Filosoful Francis Bacon (22 ianuarie 1561 – 9 aprilie 1626)

Cum a murit: A îndesat zăpadă într-un pui mort
Francis Bacon a fost un renumit om politic, filosof, creator al eseului englez, susţinător al revolutiei ştiinţifice şi "ghinionist convins".
Bacon se încadrează în rândul persoanelor care au murit în urma experimentelor proprii.
În anul 1625, acesta privea pe fereastră ninsoarea cand, deodată, l-a lovit inspiraţia - de ce nu ar ajuta zăpada la păstrarea cărnii în acelaşi mod în care o face şi sarea? Dornic să afle răspunsul la întrebare şi ignorând vijelia de afară, Bacon s-a dus grăbit în oraş ca să cumpere un pui, după care s-a întors acasă. Aflat afară în vscol, acesta a omorât puiul şi a început să-l umple cu zăpadă.
Experimentul său a fost desigur un eşec - puiul nu a îngheţat, iar ca urmare a faptului că a stat afară în frig, a făcut o formă gravă de pneumonie. Ca totul să fie mai dramatic, a prăjit puiul şi l-a mâncat. La scurt timp după aceea a murit.
Aston
13. Soldatul Arthur Aston - 1649

Cum a murit: Ucis în bătaie cu piciorul său de lemn
Arthur Aston a fost toată viaţa un soldat profesionist, renumit pentru rolul important pe care l-a jucat în Războiul Civil al Angliei. În anul 1644, Aston a căzut de pe cal, iar în urma accidentului s-a ales cu un picior de lemn.
În anul 1649, oamenii lui Oliver Cromwell i-au invadat oraşul ca urmare a asediului de la Drogheda, iar aceştia au primit ordin ca toată lumea să fie executată.
Aston a vrut să se predea, însă soldaţii care l-au capturat credeau că ascunde aur în piciorul lui de lemn. Aceştia i l-au smuls şi au început să-l lovească pe bărbat cu el, încercând să îl spargă. Din păcate, piciorul era făcut din lemn masiv şi soldatul a fost ucis.
Offray
14. Doctorul Julien Offray de La Mettrie - 1751

Cum a murit: A mâncat până a 'pocnit'
Julien Offray de La Mettrie a fost un doctor, filosof şi potenţial fondator al ştiinţei cognitive. Bărbatul, de origine franceză, considera că plăcerile precum mâncatul, sexul şi joaca erau singurul scop real al vieţii, aşadar a decis să-şi trăiască zilele pe baza acestui principiu.
Partea ironică este că a murit în chinuri după ce a mâncat prea multe trufe la un ospăţ dat în cinstea lui de către un om pe care îl vindecase.
Frederick
15. Regele Adolf Frederick al Suediei (14 mai 1710 – 12 februarie 1771)

Cum a murit: A mâncat prea multă budincă
Adolf Frederick a fost regele Suediei în perioada anilor 1751 - 1771.
În iarna anului 1771, după ce a luat parte la un banchet la care a consumat homari, caviar, sauerkraut, hering afumat şi şampanie, Adolf a decis să treacă la desert. Preferatul regelui era Semla. Una sau două porţii ar fi fost suficiente, însă cele 14 castroane consumate i-au cauzat probleme digestive care au condus la moartea sa.
Horace
16. Dentistul Horace Wells (21 ianuarie 1815 – 24 ianuarie 1848)

Cum a murit: A folosit anestezic pentru a se sinucide
Dentist american, Horace Wells a fost unul dintre pionierii folosirii anestezicelor. Cunoscut pentru faptul că nu suporta ţipetele pacienţilor săi, acesta a fost printre primii medici care au folosit diverse substanţe pe post de anestezic.
Investigaţiile sale în materie de substanţe ce atenuează durerile au condus la declinul său deoarece experimenta pe propriul său corp. Într-o zi, bine ameţit, Wells a alergat spre două prostituate pe care le-a atacat cu acid sulfuric. A fost mai apoi arestat şi închis la Tombs Prison din New York.
După ce şi-a revenit din starea de delir, a început să aibă mustrări de conştiinţă. Aşadar, în imposibilitate de a trăi în vinovăţie, dentistul s-a sinucis după ce a inhalat o doză substanţială de cloroform şi şi-a tăiat artera femurală.
Rasputin
17. Grigori Rasputin (22 ianuarie 1869 – 29 decembrie 1916)

Cum a murit: S-a înecat după ce a fost otrăvit, împuşcat, înjunghiat şi bătut
Grigori Rasputin, deşi de origini umile, avea o influenţă majoră la curtea regală rusă. Însă atitudinea sa vulgară şi necugetată i-au adus numeroşi inamici politici care şi-au propus să îl ucidă. Aceştia au hotărât să îl otravească, însă Rasputin nu a fost afectat de otrava care ar fi omorât un bărbat de trei ori mai solid. La următoarea încercare s-au strecurat în spatele lui şi l-au împuşcat în cap, însă în timp ce unul dintre "ucigaşii" săi îi verifica pulsul, acesta l-a prins de gât şi l-a strangulat. Rasputin a încercat să fugă, dar asasinii erau pe urmele lui şi l-au împuşcat de trei ori. Nici aceste gloanţe nu au reuşit să-l răpună, însă l-au încetinit suficient cât urmăritorii săi să îl prindă din urmă şi să îl bată înainte ca să il arunce într-un râu îngheţat.
Când corpul său a fost scos din apă, autopsia a indicat faptul că moartea lui a fost cauzată de...inec.
Isadora
18. Dansatoarea Isadora Duncan (27 mai 1877 – 14 septembrie 1927)

Cum a murit: Strangulare şi gâtul rupt
Considerată mama dansului modern, Isadora Duncan a murit din cauza gâtului rupt şi a unei strangulări accidentale. Aceasta se afla într-o maşină, iar eşarfa sa de mătase s-a prins de una dintre roţile automobilului.
Aceasta a fost trasă afară din maşina care mergea cu viteză maximă şi a fost târâtă o porţiune de stradă.
Chubbuck
19. Christine Chubbuck (24 august 1944 – 15 iulie 1974)

Cum a murit: S-a sinucis în timpul unei emisiuni live
Christine Chubbuck era prezentatoarea emisiunii "Suncoast Digest" difuzată de un post de televiziune din Florida.
În ziua incidentului, Chubbuck a citit ştiri naţionale timp de 8 minute, însă caseta cu înregistrarea a început să funcţioneze prost în timp ce aceasta relata informaţii privind un schimb de focuri de armă de la un restaurant. Vizibil deranjată de defecţiunea tehnică, Christine şi-a îndreptat privirea către cameră şi a spus:
"În conformitate cu politica Channel 40 de a vă aduce ultimele noutăţi în materie de sânge şi maţe în culori vii, veţi vedea încă o premieră: o tentativă de suicid."
Chubbuck a scos un revolver de sub birou şi l-a îndreptat spre cap, după care a apăsat pe trăgaci. Cameramanii au declarat că au crezut că totul era o înscenare, însă în momentul în care prezentatoarea a căzut zvârcolindu-se pe jos au intrat în panică.
Lopatka
20. Sharon Lopatka (20 septembrie 1961 – 16 octombrie 1996)

Cum a murit: S-a oferit voluntară pentru a fi torturată şi ucisă
Sharon lucra în domeniul internetului şi a fost ucisă de către Robert Frederick Glass într-un caz de omucidere consensuală.
În timp ce făcea reclamă la pornografie fetish neobişnuită pe site-ul său, aceasta a început să caute un partener care să fie de acord să o tortureze şi să o ucidă pentru satisfacerea sexuală a amândourora. După câteva răspunsuri la cererea sa care au fost trimise în glumă, Sharon l-a descoperit pe Robert Glass care s-a arătat mai mult decât binevoitor ca să-i îndeplinească fantezia bolnavă.
Au schimbat numeroase mesaje, după care s-au întâlnit în Calorina de Nord. Partenerul său a torturat-o vreme de câteva zile, după care a sugrumat-o. Glass a fost condamnat mai târziu pentru omucidere voluntară şi posesie de pornografie infantilă.
Să auzim de bine!
Articol preluat cu modificări şi interpretări din Jurnalul de Vrancea.