Rele care fac mai mult bine

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

''RELE'' care fac o grămadă de bine..."

“Orice lucru bun în viaţă e imoral, ilegal ori îngraşă!"

Aşa ne învăţa tradiţia până acum. Oamenii de ştiinţă vin şi adaugă: tot răul spre bine, ceea ce nu e rău, în opinia mea... Dacă mănânci ciocolată, iei câteva kilograme, însă poţi evita apariţia cancerului... Dacă bei vin, ai şanse să scapi de Alzheimer. Iar dacă bei destul, nici nu mai ştii când ai scăpat...

Site-ul LiveScience.com (http://livescience.com/) a realizat un top al "relelor" care fac bine!

Pe primul loc - sexul.

În afară de rolul pe care îl are în perpetuarea speciei, sexul reduce stress-ul, scade colesterolul şi îmbunătăţeşte circulaţia sângelui. Deci, cine practică sex suficient, poate mânca ciocolată pe săturate...

Pe locul 2 - ciocolata.

Ciocolata are beneficiile ei: conţine antioxidanţi care previn anumite tipuri de cancer. Anumite substanţe pot chiar să prevină demenţa. Consumaţi ciocolata cu cel mai mare conţinut de cacao. Cea care are prea mult zahăr, face mai mult rău decât bine. Deci, cine nu face mult sex şi nici nu mâncă suficientă ciocolată, riscă demenţa...

Pe locul 3 - vinul roşu.

Este un ingredient esenţial pentru a ne menţine în formă. Ajută la prevenirea cancerului şi la protejarea arterelor. Unele studii arată însă că există un antioxidant care se găseşte în strugurii roşii din care se face vinul, numit resveratrol. Acesta îmbunătăţeşte anduranţa muşchilor, reduce afecţiunile gingiilor şi apariţia bolii Alzheimer. Dar pătează feţele de masă pe care, apoi, nu le poţi spăla dacă nu ai îmbunătăţită anduranţa muşchilor...

Pe locul 4 - marijuana.

Este acum, considerată o formă de a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie şi numai pe termen lung, în general considerându-se că pe termen scurt afectează în mod negativ memoria. Studiile recente făcute pe cobai arată că substanţele care se găsesc în acest drog împiedică acumularea proteinelor în creier, una dintre principalele cauze ale acestei afecţiuni. Aveţi de gând să începeţi tratamentul? Totuşi, ar fi bine să aşteptaţi până se experimentează şi pe oameni...

Pe locul 5 - viermii.

Deşi sunt scârboşi, vă pot salva viaţa. Aceste larve sunt cea mai nouă minune curativă. Puşi pe rănile grave, viermii mănâncă bacteriile şi ţesutul mort, prevenind infecţia şi ajutând la vindecarea rănii. De fapt, dacă ne gândim, viermii mănâncă tot ţesutul unui mort...

Pe locul 6 - lumina soarelui.

Ultravioletele sunt benefice, iar lumina soarelui, chiar şi indirect, ridică moralul. Un pic de soare îi poate ajuta pe cei care lucrează în birouri să se mai dezmorţească. Pe plajă, la soare, se poate observa cel mai bine ridicarea moralului...

Pe locul 7 - LSD-ul (substanţa halucinogenă).

Cercetătorii au descoperit că, în cazul alcoolicilor, mici doze de LSD îi ajută să renunţe la pahar definitiv. Iar doze mai mari îi ajută ca să renunţe la toate...

Pe locul 8 - cafeaua.

Multe studii susţin că este o sursă de antioxidanţi şi scade riscul de diabet. Ceva din boabele ei scade incidenţa cirozei şi a bolilor pancreasului. Dar devii prea agitat şi atunci, ai nevoie de mult sex ca să scapi de stress...

Pe locul 9 - furia.

Izbucnirile sunt bune pentru sănătate.

Dacă te abţii, rişti să devii speriat, nervos şi scârbit. Totuşi, mânia este bună doar în cantitate moderată. Dacă durează prea mult, rişti să îţi crească tensiunea, să ai insomnii şi să ai probleme cu plămânii. Şi cu Poliţia...

Pe locul 10 - berea.

S-a descoperit de curând că un consum moderat de bere poate îmbunătăţi funcţiile sistemului cardiovascular, în timp ce hameiul are un puternic efect antioxidant. Să te ţii viaţă, după ce adaugi şi o circulaţie îmbunătăţită datorită sexului...

Concluzii: Nu încercaţi astea acasă!

Să auzim de bine!

Sfaturi vânătoreşti

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

Nu am ostenit ca, în paginile acestui blog să vă dau tot felul de sfaturi. Pe care, sper că aţi avut înţelepciunea să nu le urmaţi… Iată că azi recidivez cu o serie de sfaturi, de data asta pentru vânători.

Metodă de vânat iepuri

Materiale necesare: o cărămidă, un morcov şi un pumn de piper.

Mod de operare: Te duci în pădure şi pui cărămida într-un loc deschis, unde poate fi observată cu uşurinţă. Peste cărămidă aşezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi în desiş. Iepurele vine, vede morcovul, dă să-l mănânce, inspiră piperul, strănută şi se dă cu capul de cărămidă.

Metodă de vânat urşi

Materiale necesare: Un cub mare de gheaţă, o oglindă mare şi un sac de făină.

Mod de operare: Iei toate materialele şi le duci în pădure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheaţă lângă oglindă, apoi iei sacul de făină în spinare şi te sui în copac. Ursul vine, vede oglinda şi, curios, se admiră. Ursul îşi pipăie pectoralii şi gândeşte: "Ce musculos sunt!" Apoi îşi va pipăi blana, spunându-şi: "Doamne, ce blană mătăsoasă am!" În timpul ăsta, tu, care eşti în copac, chiar deasupra lui, îl picuri cu făină pe spate, pentru că el nu-i atent. Ursul se va întoarce cu spatele şi se va admira: "Mamă, ce fese tari am! Sunt mândria acestei păduri!" În timpul ăsta, îi dai cu făină pe faţă, că nu-i atent. Ursul se va întoarce din nou cu faţa la oglindă şi va observa că e alb complet. "Te pomeneşti că sunt urs polar", va gândi el. În momentul ăla, va observa şi cubul de gheaţă: "E clar. Sunt urs polar! Şi, dacă sunt urs polar, e logic să stau pe gheaţă". Ursul se va aşeza cu fundul pe cubul de gheaţă. Nefiind urs polar, va răci. După ce răceşte, îl prinzi mult mai uşor.

Metodă de vânat crocodili

Materiale necesare: Un şezlong, un volum de poezie contemporană, o lunetă, o pensetă şi o cutiuţă.

Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde ştii tu că sunt crocodili, te întinzi pe şezlong, iei volumul de poezie tânără şi te apuci să citeşti. Fiind poezie tânără, adormi imediat. Crocodilul te vede şi zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie şi dă să te mănânce, moment în care observă volumul de poezie contemporană şi, curios, începe să-l răsfoiască. Fiind poezie tânără, adoarme şi el imediat. Tu, care-ai adormit înaintea lui, logic, te trezeşti înaintea lui. Iei luneta, o ţii invers şi te uiţi la crocodil. Iei penseta şi-l pui în cutiuţă.

Sper că aceste sfaturi vă vor fi de cel mai real folos...

Să auzim de bine!

Sfaturi de expert

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

Ajung al domiciliul conjugal oarecum abătut. Nu am văzut nimic memorabil pe drum, nu mi-am găsit locul de parcare ocupat, la micul magazin din zonă de unde îmi cumpăr suc nu era nicio coadă, ce să vă mai spun, nimic de memorat.

Mă dezbrac, mă spăl şi îmi schimb hainele, după care încep ca să mă învârt fără rost prin casă. Soţia încă nu a venit, mâncare nu am de făcut, vasele sunt spălate, aşa că mă aşez confortabil şi încep să joc Mah Jong. Între noi fie vorba, e un joc interesant, pe care vi-l recomand călduros.

Totuşi, în casă lipseşte ceva, nu simt antrenul care dă savoare vieţii, drept pentru care îmi dau seama că trebuie ca să iau o decizie: dau drumul la player şi ascult muzică grecească sau dau drumul la televizor şi ascult prostii? În mod surprinzător, aleg ce-a de a doua variantă. Pornesc televizorul şi acesta începe să-mi redea o emisiune de pe (parcă…) TVR Info. Eram cât pe ce ca să schimb canalul, când aud pomenindu-se numele domnului Dăianu. Este o personalitate pe care o respect şi o admir, aşa că dau sonorul mai tare şi îi acord toată atenţia. Domnul Dăianu încerca să ofere câteva sugestii de natură financiară pentru perioada care va să vie. Lucruri serioase şi de bun simţ, aşa că las orice altă preocupare şi încep să asimilez cuvântarea dânsului.

Iată că intervine un moment în care, printre alte recomandării, domnul Dăianu se referă şi la chiverniseala de care vom trebui să dăm dovadă în continuare. Moderatoarea preia expresia şi, deşi se pare că nu îi cunoaşte bine sensul, continuă ideea exprimată. Mă gândesc că sunt perfect de acord cu cele spuse şi că, în perioada următoare va trebui să ne chivernisim, să fim mai calculaţi cu banii şi mai prudenţi, să ne străduim să ne facem şi o prognozare a celor ce se vor întâmpla.

Numai că, dincolo de seriozitatea discuţiei şi a temei abordate, ceva mă face să izbucnesc în hohote de râs. Ceva ce poate stârni râsul doar unui cunoscător cât de cât al limbii greceşti, drept pentru care nu le pot face vină niciuneia dintre persoanele participante la emisiune. Este vorba de cuvântul chivenisit.

În limba română, conform DEX, cuvântul are sensurile de:

1. A administra,

2. A conduce, a face economii; a agonisi.

3. A ajunge sau a face să ajungă la o situaţie materială bună; a (se) căpătui, a (se) pricopsi.

4. A (se) aproviziona; a (se) îndestula.

Este clar că cei doi interlocutori se refereau la sensul de a administra, a chibzui banul, a fi calculaţi, lucruri pe care noi, ca naţie, se pare că nu le-am prea făcut până acum. Numai că acest cuvânt, chiverniseală, are aceeaşi sorginte ca neogrecescul κυβέρνηση/kivernisi, care se traduce prin guvern. Ce mi-a provocat râsul? Păi, tocmai faptul că noi, românii, folosim pentru a reda o bună administrare un cuvânt grecesc care se traduce prin guvern, guvern blamat de toată populaţia Greciei (şi de guvernele altor ţări europene...) tocmai pentru proastă administrare!

Să auzim de bine!

Vrei să ştii cum să trăieşti 100 de ani?...

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

Reţeta nemuririi a fost descoperită! Specialişti din întreaga lume au cercetat zeci de ani fiecare părticică a vieţii noastre şi au ajuns la concluzia că nu doar "genele bune" ne ţin sănătoşi până la 100 de ani, ci şi câteva alte mici obiceiuri. Află care sunt acestea:

1. Mănâncă mai multă coajă de pâine! Ea conţine de până la de opt ori mai multă lizină, antioxidant care luptă împotriva cancerului, decât miezul. Cea mai bună metodă este să mâncaţi sendviş cu pâine…

2. Fă sport cu greutăţi! Universitatea Michigan a demonstrat că bărbaţii care fac antrenament de forţă regulat şi-au scăzut cu opt puncte presiunea diastolică. Îndeajuns pentru a reduce cu 40% riscul de atac cerebral şi cu 15% pe cel de infarct! Atenție, şahul este un sport în care doar întâmpini greutăţi!

3. Liber la ulei de măsline şi oţet!

Pune în salată sau în mâncare oricât vrei! Cu ajutorul lor vei reduce riscul de cancer, îmbătrânirea prematură, obezitatea şi diabetul. Dacă pui oţet suficient de mult poţi chiar să faci mâncarea necomestibilă şi scazi riscul de obezitate la zero…

4. Ia un supliment de magneziu zilnic şi vei fi cu 40% mai puţin predispus la deces produs de orice fel de afecţiune fizică. Iar dacă iei suficient crom poţi deveni inoxidabil!

5. Bea opt pahare de apă pe zi, spun cei de la Universitatea Loma Linda. Specialiştii au descoperit că "băutorii de apă" sunt cu 55% mai puţin predispuşi îmbolnăvirilor de orice natură. Tot secretul este ca, atunci când beţi apa, să vă aflaţi deasupra ei!

6. Mănâncă zilnic un grepfruit roşu şi, pe cât de des posibil, fructe de pădure. Aminoacizii şi antioxidanţii din ele te vor ajuta ca să previi cancerul şi bolile mentale. La consumarea fructelor de pădure aveţi grijă să evitaţi întâlnirea cu vreun urs.

7. Râzi mai mult! Alege o comedie în locul unui film de acţiune sau horror, deoarece o oră de râs îţi relaxează corpul şi mintea îndeajuns încât să se regenereze după atacurile de stress. Mai ales când atacurile de stress sunt urmarea hazului de necaz.

8. Căsătoreşte-te! Contrar multora care văd viaţa de familie un iad, specialiştii au demonstrat că persoanele căsătorite au o rată de deces mult mai apropiată de parametrii normali, decât cei care au ales burlăcia! Prin urmare, datorită confortului psihic şi protecţiei partenerului de viaţă, căsătoriţii trăiesc mai mult. De altfel, toate statisticile ne confirmă faptul că văduvele trăiesc mai mult decât bărbaţii lor…

9. Nu mai duce boala pe picioare! Cei care îşi pun sănătatea pe locul doi şi nu se menajează în perioada cronică a unei răceli sau altei boli sunt de două ori mai predispuşi la atacuri de cord fatale şi la complicaţii serioase ale afecţiunilor. Dacă eşti răcit, rămâi în pat şi nu mai răspândi răceala şi altora!

10. Savurează două ceşti de cafea pe zi, dacă vrei să previi cu până la 55% apariţia infarctului sau a bolilor cardiovasculare. Cei 45 % care nu au putut preveni infarctul sunt cei care au fumat şi o ţigară pe lângă cafea.

11. Stinge focul din stomac! Dacă suferi des de usturimi în piept, mergi la medic şi tratează-te. Aceste arsuri slăbesc puterea inimii, spun specialiştii de la International Journal of Cardiology şi cresc veniturile pompierilor.

12. Parfumează-ţi dormitorul cu iasomie sau trandafir, pentru a avea un somn liniştit. Cei care nu se odihnesc corespunzător sunt mult mai predispuşi bolilor de inimă, mentale şi diabet. Iar cei care se odihnesc corespunzător sunt somnoroşi toată ziua.

13. Nu sări de trei pahare de alcool pe zi. Experţii de la Harvard spun că aceasta este reţeta ideală pentru o sănătate curată. Nu e musai să sari, poţi merge şi liniştit pe lângă ele.

14. Mănâncă cinci porţii de legume şi fructe pe zi, iar sănătatea ta va fi intactă chiar şi la vârsta de 100 de ani! Toată problema este să mai ai dinţi la vârsta aia…

15. Oamenii stresaţi trăiesc cu 20 de ani mai puţin decât un om cu o stare psihică normală. Dacă adăugăm şi fumatul la această formulă ne putem explica de ce foarte mulţi oameni suferă decese premature. Statisticile spun că cei stresaţi prin înjunghiere trăiesc chiar şi mai puţin.

16. Nu te mai stresa la muncă! 70% dintre sinucigaşi au ales sa-şi ia viata din cauza stresului de la serviciu. Alege să fii calm şi să nu iei problemele de lucru acasă. Astfel te vei feri de multe boli mentale. Și nici cele de acasă la serviciu ca să nu te dea afară şeful.

17. Fă mişcare în aer liber şi ia-ţi un căţel care să te motiveze! Vei reduce orice formă de depresie până la 100%, iar corpul tău se va simţi cu 50% mai bine! Nu ştiu ce vom face cu cealaltă jumătate care nu se simte bine.

18. Mănâncă ciocolată neagră, chiar dacă eşti la regim. Nu va avea efect negativ asupra dietei tale, iar partea bună este că patru grame de cacao sporesc eficacitatea inimii cu 33%! Un calcul simplu ne arată că 15 grame ne duc la infarct.

19. Bea ceai de mentă pentru că el conţine antioxidanţi puternici care reduc cu 60% inflamaţiile organelor şi previn apariţia diabetului. Pentru restul de 40 % bea ceai de mentă.

20. O oră de somn la prânz face minuni pentru trup şi suflet. Efectul lui este imediat, iar remediu pentru boli sau afecţiuni mai bun decât somnul nu există! Tot secretul este ca să te poţi piti astfel încât să nu te găsească patronul.

21. Renunţă la fumat! Un pachet de ţigări fumat zilnic, timp de 10 ani, îţi reduce viaţa la jumătate! Eu zic că nu e mult să tragi 10 ani de un pachet de ţigări. Asta înseamnă 2 ţigări pe an.

Acestea au fost, dragii mei, 21 de recomandări de respectat pentru o viaţă lungă şi sănătoasă enunţate într-un mod să-l numim vesel. Căci este cineva care să nu dorească aşa ceva? Dar eu cred că mai este nevoie de trei recomandări:

22. Fă lucrurile cu măsură. Nu îţi consuma nervii şi sănătatea în lucruri mărunte care te macină. Aceeaşi măsură să o ai şi în ceea ce priveşte alimentaţia. E bun ceaiul de mentă, dar asta nu înseamnă ca să bei DOAR ceai de mentă, dacă mă înţelegeţi… E frumos un ospăţ pantagruelic, dar nu e nevoie să mănânci totul odată…

23. Iubeşte. După cum spun arabii, dacă nu poţi avea ceea ce iubeşti, iubeşte ceea ce ai. Iubeşte tot ce vezi, apleacă-te cu dragoste şi înţelegere faţă de toate cele din jurul tău şi vei vedea cum ţi se schimbă viaţa. Spune „te iubesc” din suflet şi ori de câte ori simţi că vrei să o faci. Lasă ura şi mânia pentru alţii şi, după cum tot arabii spun, le vei vedea trecând cadavrele…

24. Iar acum, ultimul şi cel mai important. Voinţa! Toate sfaturile din lume nu fac nimic fără voinţa de a le respecta. Am auzit numeroşi fumători afirmând că ei se pot lăsa oricând de fumat. Dar nu am văzut niciunul care să o facă… Consideraţi aceste sfaturi utile? Le consideraţi demne de respectat? Atunci impuneţi-vă voinţa de a le respecta. Altfel, le-aţi citit de pomană.

Să auzim de bine!

Studiul experţilor de sindicat

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Sunt mare! ar spune cineva mai orgolios. Dar eu, ca un economist modest ce sunt (din Drumul Taberei!), nu zic. Dar spun. De ce credeţi că mi-a venit acum puseul ăsta de orgoliu? Ei bine, de la o ştire ascultată cu câteva zile în urmă.
Eram (unde altundeva?) în bucătărie şi manevram un blender cu îndemânarea care mă caracterizează. Când, deodată, pe ecranul televizorului apare figura unui crainic (vă rog să observaţi că am scris „crainic” şi nu „vedetă”) care ne anunţă cu toată seriozitatea că un grup de experţi angajaţi de nu-ştiu-ce-sindicate (sau aparţinând respectivelor sindicate, nu am reţinut exact) au făcut nişte calcule economice foarte bine fundamentate, ba chiar o simulare pe calculator. Respectiva simulare făcea o socoteală foarte exactă, la bani mărunţi am spune noi, ăştia mai din popor, a creşterii sau descreşterii veniturilor statului în funcţie de nivelul salariilor.
În mod cu totul surprinzător (pentru guvernanţii noştri, nu şi pentru noi, adică eu şi cititorii acestui blog) rezultatele indicau faptul că o creştere a salariilor minime sau medii pe economie va produce o creştere a veniturilor statului! Cum adică, vor zice guvernanţii noştri, dăm mai mult pe salarii, adică ne cresc cheltuielile şi vreţi să spuneţi că, cu toate acestea, vor creşte veniturile la buget? Pas possible! vor spune guvernanţii noştri mai erudiţi. Ei, dragii mei, aici e momentul să vă reamintesc faptul că eu am susţinut acest lucru cu mult, mult timp înaintea acestor experţi, după cum vă puteţi reaminti din link-urile de mai jos:
http://bloguldindrumultaberei.blogspot.com/2010/01/eu-vs-el.html#axzz14fskqsFz
http://bloguldindrumultaberei.blogspot.com/2010/01/eu-vs-el-continuare.html#axzz14ft8H1JV
http://bloguldindrumultaberei.blogspot.com/2010/05/lectie-de-recapitulare.html#axzz14ftbY3tu
http://bloguldindrumultaberei.blogspot.com/2010/05/hai-sa-fim-cinstiti.html#axzz14fttPwkV
http://bloguldindrumultaberei.blogspot.com/2010/07/baronul-john-maynard-keynes-si-economia.html,http://bloguldindrumultaberei.blogspot.com/2010/10/keynes-si-antichitatea.html#axzz14fu5oqeG)
Dincolo de bucuria faptului că eu, un simplu şi banal economist (din Drumul Taberei!) am avut o gândire la nivelul unor experţi şi am dovedit că este chiar foarte possible, mă încearcă bucuria că, poate, venind din partea unor experţi şi nu din partea unui blogger, guvernanţii noştri vor lua în seamă aceste sfaturi.
De fapt, aşa cum am explicat în câteva articole anterioare, respectiva gândire nici măcar nu îmi aparţinea, nu era originală ci, mugurii ei înfloriseră pe vremea Greciei antice, iar teoria a fost excepţional de bine formulată şi cizelată de baronul Keynes.
În fond, este normal să se întâmple aşa. Salariaţii primind bani mai mulţi vor plăti impozite şi taxe mai mari. Totodată, având bani mai mulţi în buzunar, vor consuma mai mult, ceea ce va determina o creştere a veniturilor de pe urma TVA. La rândul lor, producătorii vor trebui să-şi sporească producţia (şi, implicit profitul, pentru care vor plăti un impozit mai mare) prin diferite mijloace, printre care şi angajarea de personal. La rândul lor, aceşti noi angajaţi vor scuti statul de plata ajutorului de şomaj şi vor plăti taxe şi impozite, care se vor duce tot la bugetul statului, vor face cumpărături care vor trimite TVA-ul direct în bugetul statului şi, uite aşa, economia va ajunge în situaţia să se autosusţină. Practic, creşterea consumului va duce la creşterea producţiei, ceea ce va determina o creştere a consumului şi tot aşa. Şi cu toată părerea de rău, nu cred că există un singur economist pe lumea asta care să poată susţine că măsurile de tăiere a salariilor sunt măsuri economice. Iar altele, până acum nu am văzut.
Suntem de doi ani într-o criză care, dacă la alte state dă semne de atenuare, la noi devine tot mai gravă. Împrumuturi peste împrumuturi, îndatorare până dincolo de puterea de restituire, tăieri nemiloase (vă reamintesc faptul că în nicio ţară atinsă de criză nu s-au făcut tăieri de 25 % din salarii) şi aiuritoare, făcute tot pe seama pălmaşilor, toate făcute cu un singur rezultat vizibil până acum: creşterea nemulţumirii populaţiei până la pragul de revoltă şi o sărăcire care va fi extraordinar de greu de recuperat.
Să auzim de bine!

Legile lui Murphy la români

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
"Singura dată când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru". (Legea Futuipaştelemăsiidecheie)
"Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul". (Legea Nasuvreauntură)
"Când ţi se pare că totul merge foarte bine... e pentru că ai trecut cu vederea ceva important...".(Legea îmitragpalme)
"Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi.... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".(Legea încănapicatmoneda)
"Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!" (Legea astanueviaţă)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor... dar mereu la aceeaşi oră". (Legea îşibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată! (Legea numaiplescăi)
"Orice corp omenesc scufundat într-o vană făcând o baie relaxantă cu spumă, face să sune telefonul!" (Legea cinedracusunăloraasta)
"Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!" (Legea nicisămăcacînliniştenupot)
"Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!" (Legea chelulnuseagită)
"Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect!" (Legea sămibagpiciorul)
"Mereu când ajungi punctual, nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute... vor fi toţi deja prezenţi... şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap! (Legea namaripilapicioare)
Să auzim de bine!

Sfaturi practice şi antidepresive

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de par. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!

2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii, la rubrica «scopul folosirii banilor» scrieţi «pentru marijuana».

4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uita la voi cruciş!

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi «apă plată dietetica».

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii «Am câştigat! Am câştigat!»

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit «Salvaţi-vă! Au scăpat toate animalele!»

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că, din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

11. Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică. Pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva instantaneu.

12. Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Pur şi simplu rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci când le tăiaţi.

13. Scandalurile cu soţia referitoare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

14. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute. NU uitaţi să folosiţi un timer.

15. Dacă aveţi o tuse urâtă, folosiţi doze mari de laxativ. Astfel, vă va fi frică să tuşiţi!

Să auzim de bine!

Sfatul medicului

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Mituri despre dietă şi gimnastică
Q1: Se spune că exerciţiile cardiovasculare pot prelungi viaţa. Este adevărat?
A1. Inima dvs. are un număr limitat de bătăi, aşa că nu le irosiţi cu exerciţiile. În final, orice se uzează. Dacă vă măriţi ritmul inimii, n-o să trăiţi mai mult; e ca şi cum ai spune că poţi să faci maşina să dureze mai mult dacă o conduci mai repede. Vreţi să trăiţi mai mult? Trageţi un pui de somn.
Q2. Ar trebui să reduc cantitatea de carne şi să mănânc mai multe fructe şi legume?
A2. Gândiţi-vă şi dumneavoastră un pic la eficienţa din punct de vedere logic. Ce mănâncă o vacă? Porumb şi secară. Şi ce sunt astea? Legume. Deci, o friptură nu este altceva decât un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastră legume. Aveţi nevoie de cereale? Mâncaţi pui. Carnea de vită este şi o sursă bună de verdeţuri. Iar o friptură de porc vă poate da 100% din doza zilnică recomandată de produse leguminoase.
Q3. Ar trebui să reduc alcoolul?
A3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Tăria este vin distilat, asta însemană că scoţi apa şi rămâne ceea ce este sănătos în concentraţie mai mare. Iar berea se face din plante.
Q4. Cum îmi pot calcula raportul de grăsimi din corp?
A4. Păi, dacă aveţi un corp şi aveţi grăsime, raportul este de 1/1. Dacă aveţi două corpuri, raportul este de 2/1 etc.
Q5. Care sunt avantajele urmării unui program regulat de gimnastică?
A5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este "Fără durere... e bine".
Q6. Prăjelile sunt dăunătoare, nu?
A6. DE CE NU SUNTEŢI ATENT? În zilele noastre, mâncarea se prăjeşte în ulei vegetal. De fapt, sunt îmbibate de ulei vegetal. Cum ar putea să fie dăunătoare o cantitate crescută de vegetale?
Q7. E adevărat că, dacă fac abdomene, o să evit o talie "pufoasă"?
A7. Cu siguranţă nu. Când exersaţi un muşchi, acesta se măreşte. Ar trebui să faceţi abdomene doar dacă vreţi un stomac mai mare.
Q8. Ciocolata face rău?
A8. Sunteţi nebun? ALOOOO... boabele de ciocolată provin tot din plante. E cea mai bună modalitate să te simţi bine!
Q9. Înotul face bine la siluetă?
A9. Dacă înotul face bine, atunci explică-mi cum e cu balenele...
Să auzim de bine!