Genetica-ştiinţa cu un trecut de viitor

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Una din trăsăturile regimurilor totalitare a fost restricţia, interzicerea, suprimarea a ceea ce nu convenea regimului. Să ne reamintim cum nemţii îşi ardeau cărţile la „îndemnul” naziştilor. Să ne reamintim cum Ceauşescu desfiinţa magazinele ca să nu mai vadă cozi. Să ne reamintim cum ruşii au interzis genetica pe motiv că este o ştiinţă decadentă, burgheză, dăunătoare omului nou, de tip sovietic.
Ca ţară pendinte a blocului comunist, şi România a dat curs acestei restricţii sovietice şi studiile genetice au fost lăsate uitării. Efectul a fost unul nociv pentru ştiinţa românească în general, şi pentru genetică în special.
Dar iată că zorii libertăţilor mult dorite au mijit odată cu Revoluţia din 1989. Gugetul românesc, atât de constrâns de privaţiuni şi mutilat de o politică aberantă a putut să se elibereze. Oamenii au devenit liberi cu adevărat, liberi să gândească, liberi să vorbească, liberi să facă.
Şi dacă tot a fost vorba de făcut, ce s-au gândit ei? Hai să facem ceva şi în genetica românească atât de persecutată. Iar rezultatele nu au întârziat să apară. La început timide, dar impulsionaţi de ideea de libertate, românii nu au mai cunoscut oprelişti.
În mod normal, primele studii şi cercetări s-au făcut pe animale. Şi aiată că, pornind de la amibe şi continuând cu cobai, oamenii de ştiinţă români au ajuns curând la visul lor: mamiferele. Primele rezultate nu au fost concludente, după cum ne arată şi imaginea.

Nu o vacă moale îşi doreau oamenii, ci o rasă mai de soi. Aşa că, cercetătorii s-au întors în laboratoare şi, iată, minunea s-a întâmplat: a apărut şi soiul de vacă tare, atât de dorit de români. Pentru că, trebuie să o recunoaştem cu toţii, ce mare brânză poţi face cu o vacă moale? În schimb cu o vacă tare, ehe, lucrurile se schimbă radical.

Acum, după aceste rezultate, mintea liberă de prejudecăţi a românului nu mai putea fi oprită. Aşa că au fost încercate experimente şi pe oameni. Cu dorinţa de respect faţă de dogmele bisericeşti, oamenii de ştiinţă au încercat să producă întâi bărbatul. Ca şi în cazul anterior, lucrurile nu au ieşit bine din prima, aşa că specimenul obţinut a fost bărbatul din piele întoarsă.

Pe lângă durerile inerente pentru un asemenea bărbat, un asemenea specimen nu-şi găseşte utilitatea măcar prin aceea că nu se poate bărbieri. Aşa că eforturile s-au intensificat, nopţile s-au transformat în zile şi, iată că pe porţile laboratoarelor a ieşit exemplarul perfect şi dorit de toţi: femeia din piele naturală.

Acum, nimic nu-i mai poate stăvili pe românii puşi pe creaţii genetice. Cu siguranţă, curând vom găsi pe piaţă pătuţuri pentru copii de lemn sau gulere pentru dame cu blană.
Să auzim de bine!

Doctorii în literatură

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

Următoarele citate sunt luate din înregistrări medicale reale şi au fost dictate de medici.

- În momentul când a fost adus, inima agitată s-a oprit, iar el s-a simţit mai bine.

- Pacienta are dureri de piept dacă stă pe partea stângă mai mult de un an.

- În a doua zi genunchiul a fost mai bine, iar în a treia zi a dispărut complet.

- Pacientul a fost demoralizat chiar de când a început să mă vadă din 1983.

- Pacienta este înlăcrimată şi plânge tot timpul. Se pare că are o supărare.

- Statutul eliberării: în viaţă, dar fără permisiune.

- Este vorba de un bărbat decrepit de nouăzeci de ani, mental alert, dar fără memorie.

- Pacientul refuză o autopsie.

- Pacientul nu are antecedente de sinucidere.

- Pacientul şi-a uitat celulele albe la alt spital.

- Istoricul medical al pacientului este insignificant cu excepţia unui câştig în greutate de 20 kg în ultimele trei zile.

- Ea a alunecat pe gheaţă şi în aparenţă picioarele ei s-au dus în direcţii diferite la începutul lui decembrie.

- Pacientul a fost în starea lui normală de sănătate până când avionul a rămas fără gaz şi s-a prăbuşit.

- Pacienta e în stare de sănătate bună de la degetele piciorelor în jos.

- Pielea era umedă şi uscată.

- Pacientul era alert şi fără răspuns.

- Când s-a bucurat, ochii ei s-au rostogolit în jurul camerei.

- Copilul a fost născut, cordonul pensat şi tăiat şi dat pediatrului, care a început să respire şi să ţipe imediat.

- Examinarea zonei genitale a dovedit că este circumscris.

- Examenul rectal a arătat o mărime normală a tiroidei.

- Ea a declarat că a fost constipată cea mai mare parte a vieţii începând din 1989 când a divorţat.

- Am văzut pacientul tău azi şi este încă sub maşina noastră pentru fizioterapie.

- Pacientul trăieşte acasă cu mama lui, tatăl lui şi broscuţa ţestoasă, care este permanent în registrele de control trei zile pe săptămână.

- Sângerarea a început în zona rectală şi a continuat tot drumul până la Los Angeles.

- În timp ce era în camera de urgenţă ea a fost examinată, iradiată şi trimisă acasă.

- Pacientul trebuia să aibă o rezecţie de anus. Oricum, a primit în loc o slujbă de broker la bursă.

- Dureri de cap ocazionale, constante, întâmplătoare.

- Examinarea a dat la iveală un bărbat bine dezvoltat tolănit în pat cu familia fără nicio problemă.

Să auzim de bine!

Ce știu sportivii

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Domnul Băsescu a fost suspendat. Să ne așteptăm la o campanie electorală? Cine crede asta ar fi bine să mai citească odată basmele cu Ileana Cosânzeana sau cu Scufița Roșie. Pentru că nu de campanie electorală vom avea parte. Vom avea parte de cea mai imundă revărsare de murdării, asta vom avea.
Sper să vă mai amintiți postarea mea, destul de veche de altfel, în care previzionam acest lucru și anume, faptul că PDL nu se va da înapoi de la nimic, oricât de josnic ar fi. Pentru că, așa cum spuneam într-o recentă postare, disputa s-a transformat în război, iar adversarul în dușman. Și dovezile au început să curgă. Reclamații pe la curțile europene cum că membrii Curții Constituționale vor fi arestați (!), citate scoase din context puse în gura unor oficiali europeni, cele mai ciudate afirmații și acuzații care nu fac rău altcuiva decât României, măcar prin faptul că sunt netemeinice. Politicieni care au făcut ce au vrut cu legile și cu populația țării în timpul guvernării lor vorbesc acum despre respectarea legii și despre lupta lor pentru binele poporului.
Și toate acestea din doar trei motive: primul, este legat de firea domnului Băsescu, fire conflictuală și contraproductivă. Ca să mă înțelegeți mai bine, reamintiți-vă faptul că, după cinci (5!) mandate de ministru al transporturilor, nu a lăsat nici măcar un metru pătrat de șosea construită, le-a cerut românilor să-și scoată din cap ideea de autostrăzi și le-a recomandat turismul din elicopter.
Al doilea este că domnul Băsescu, nefăcând sport de performanță, nu știe să piardă. Domnul Băsescu a fost comandant de navă, a fost ministru al transporturilor, a fost primarul capitalei dar, din păcate, nu a făcut sport. Pentru că asta l-ar fi ajutat enorm acum. Din această cauză, cine crede că domnul Băsescu a fost suspendat și cu asta gata, se înșeală amarnic. Domnul Băsescu, personal și prin ajutoarele sale gen doamna Monica Macovei, vor face tot ce NU ne imaginăm ca să rămână președinte.
Haideți să vedem și al treilea aspect, acela că, atât el, cât și simpatizanții lui sunt animați de ură. Și mă voi referi la două exemple concrete. Răsfoind Internetul dau de un articol legat de condamnarea fiului doamnei Plăcintă. Scris de un analfabet care încearcă să politizeze și acest fapt prin forțarea unei legături aiuritoare între suspendarea președintelui și sentința pronunțată (?). Dar nu acesta este cel mai aiuritor lucru, ci un comentariu pe care nu am cum să-l evit, deși mă feresc cât pot. În respectivul comentariu, un ipochimen se exprimă că această condamnare a fiului doamnei Plăcintă nu e o problemă, pentru că va da domnul Crin Antonescu o grațiere generală (!). Al doilea exemplu îmi este dat să îl văd la Antena 3 unde, un cetățean încearcă pe un ton arțăgos să facă o paralelă total inegală între legitimitatea ALEGERII domnului Băsescu ca președinte de circa cinci milioane de alegători și cea a NUMIRII domnului Antonescu ca președinte interimar, care a fost numit acolo nu datorită numărului de alegători, ci datorită funcției, conform spuselor Constituției.
Prostiile scrise sau spuse sunt mult prea mari chiar pentru niște creiere obosite ca al respectivilor, ceea ce mă duce imediat cu gândul la mașina de propagandă PDL-istă. Iar această mașină cunoaște o singură motivație: ura. Nu există nimic mai contraproductiv într-o confruntare decât motivația dată de ură. Mintea îți este întunecată de lucruri lipsite de importanță, iar cel care urăște va crede că adversarul se gândește la aceleași prostii ca el. Iar ochii celui care urăște sunt acoperiți de vălul negru al urii în loc să vadă care sunt abilitățile sau punctele slabe REALE ale adversarului.
Faptul că nu a făcut sport și nu știe să piardă este un lucru care greu mai poate fi remediat având în vedere vârsta dânsului. La fel și cel legat de firea dânsului. Dar PDL-iștii nu vor câștiga niciodată nimic, nici măcar un pachet de Eugenia, atât timp cât vor avea ochii și mintea acoperite de ură și nu larg deschise pe manevrele sau abilitățile adversarului.
Să auzim de bine!

Sugestiile producătorilor

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Companiile producătoare de bunuri de larg consum dau uneori dovadă de multă... sensibilitate literară. Iată câteva instrucţiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piaţă:
Pe broşura unui uscător de păr Rowenta: A nu se utiliza în timp ce dormiţi. (La naiba, da' numa’ atunci am timp să mă ocup de părul meu!)
Pe o pungă de chips-uri Fritos: Puteţi fi un câştigător! Nu e necesar să cumpăraţi. Detalii în interior. (Asta probabil e o invitaţie să ciordeşti pachetul)
Pe un săpun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un săpun obişnuit. (Zăăău?... adică cum?)
Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelaţi. (Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei căşti de păr pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Mamă !)
Pe fundul unei cutii de Tiramisu marca ItalGelato: Nu răsturnaţi cutia. (Prea târziu, aţi pierdut!)
Pe o budincă semipreparat Dr. Oetker: Acest produs va fi cald odată reîncălzit. (Sunteţi sigur?)
Pe cutia unui fier de călcat (Rowenta loveşte din nou): Nu călcaţi hainele direct pe corp! (Da, dar aş economisi o groază de timp...)
Pe o sticlă de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceţi automobilul! Nu operaţi maşini grele! (Ar trebui să le mai interzică copiilor şi să nu facă scufundări cu batiscaful şi s-a acoperit cam tot)
Pe o sticlă de Nytol (somnifer): Atenţie: Poate produce somnolenţă. (Pă buneee?!)
Pe cutia unui set de beculeţe de pom chinezeşti: A se utiliza numai în interior sau exterior. (Deci, să fie clar, cine le utilizează între pierde garanţia!)
Pe manualul unui robot de bucătărie japonez: A nu se folosi în alte scopuri. (Hmmm, asta mă face tare curios...)
Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atenţie - conţine arahide. (Da, de fapt există un număr mare de oameni care au alergie la arahide...)
Pe o pungă de arahide de la o cursă American Airlines: Instrucţiuni: deschideţi punga, mâncaţi arahidele. (Şi dacă mă opun?)
Pe manualul unei motofierăstrău Husqvarna: Nu încercaţi să opriţi lanţul cu mâna sau alte organe. (Dumnezeule! Care ar putea fi alea?)
Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu vă permite să zburaţi. (Da' ce, altele îţi permit? Şi nu poţi să te înţelegi cu el, poate totuşi îţi permite?)
Pe o periuţă de dinţi oferită gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizaţi partea cu peri de plastic. (Pă bune? O mie de ani şi nu-mi venea ideea.)
Să auzim de bine!

Din perlele lui Vanghelie

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

1. Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

2. Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea

3. De când mă ştiu eu copil, mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.

4. Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

5. Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.

6. Soarta mea a fost hotărâtă de destin.

7. Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc.

9. În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.

10. Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm.

11. M-am săturat să facem dosare noi lor şi noi nouă.

12. Tre să vedem cum putem să rezolvam o parte din problemele românilor şi nu cu asemenea formule de a spune ce tre să înveţe românii şi unde găsesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal aşa. Unde găsim păpădia unde găsim nu ştiu ce şi unde ne interesăm de Herodot.

Să auzim de bine!