"Am stat 13 în temniță pentru un popor de idioți". Petre Țuțea, filosof, (1902-1991)
Se afișează postările cu eticheta anunţuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta anunţuri. Afișați toate postările

joi, 18 decembrie 2014

Genetica-ştiinţa cu un trecut de viitor

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Una din trăsăturile regimurilor totalitare a fost restricţia, interzicerea, suprimarea a ceea ce nu convenea regimului. Să ne reamintim cum nemţii îşi ardeau cărţile la „îndemnul” naziştilor. Să ne reamintim cum Ceauşescu desfiinţa magazinele ca să nu mai vadă cozi. Să ne reamintim cum ruşii au interzis genetica pe motiv că este o ştiinţă decadentă, burgheză, dăunătoare omului nou, de tip sovietic.
Ca ţară pendinte a blocului comunist, şi România a dat curs acestei restricţii sovietice şi studiile genetice au fost lăsate uitării. Efectul a fost unul nociv pentru ştiinţa românească în general, şi pentru genetică în special.
Dar iată că zorii libertăţilor mult dorite au mijit odată cu Revoluţia din 1989. Gugetul românesc, atât de constrâns de privaţiuni şi mutilat de o politică aberantă a putut să se elibereze. Oamenii au devenit liberi cu adevărat, liberi să gândească, liberi să vorbească, liberi să facă.
Şi dacă tot a fost vorba de făcut, ce s-au gândit ei? Hai să facem ceva şi în genetica românească atât de persecutată. Iar rezultatele nu au întârziat să apară. La început timide, dar impulsionaţi de ideea de libertate, românii nu au mai cunoscut oprelişti.
În mod normal, primele studii şi cercetări s-au făcut pe animale. Şi aiată că, pornind de la amibe şi continuând cu cobai, oamenii de ştiinţă români au ajuns curând la visul lor: mamiferele. Primele rezultate nu au fost concludente, după cum ne arată şi imaginea.

Nu o vacă moale îşi doreau oamenii, ci o rasă mai de soi. Aşa că, cercetătorii s-au întors în laboratoare şi, iată, minunea s-a întâmplat: a apărut şi soiul de vacă tare, atât de dorit de români. Pentru că, trebuie să o recunoaştem cu toţii, ce mare brânză poţi face cu o vacă moale? În schimb cu o vacă tare, ehe, lucrurile se schimbă radical.
Acum, după aceste rezultate, mintea liberă de prejudecăţi a românului nu mai putea fi oprită. Aşa că au fost încercate experimente şi pe oameni. Cu dorinţa de respect faţă de dogmele bisericeşti, oamenii de ştiinţă au încercat să producă întâi bărbatul. Ca şi în cazul anterior, lucrurile nu au ieşit bine din prima, aşa că specimenul obţinut a fost bărbatul din piele întoarsă.
Pe lângă durerile inerente pentru un asemenea bărbat, un asemenea specimen nu-şi găseşte utilitatea măcar prin aceea că nu se poate bărbieri. Aşa că eforturile s-au intensificat, nopţile s-au transformat în zile şi, iată că pe porţile laboratoarelor a ieşit exemplarul perfect şi dorit de toţi: femeia din piele naturală.
Acum, nimic nu-i mai poate stăvili pe românii puşi pe creaţii genetice. Cu siguranţă, curând vom găsi pe piaţă pătuţuri pentru copii de lemn sau gulere pentru dame cu blană.
Să auzim de bine!

miercuri, 30 octombrie 2013

De vorbă cu clienţii

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
În decursul timpului v-am oferit diverse sortimente de conversaţii purtate de cei aflaţi în spatele unui ghişeu cu cei aflaţi în faţa ghişeului. Iată acum, în completare, câteva conversaţii purtate între lucrătorii de la biroul de informaţii service şi clienţii lor:
Clientul: Trebuie să-mi reparaţi computerul. Am urgentă nevoie să tipăresc un document, dar computerul nu boot-ează cum trebuie.
Tehnicianul: Ce spune?
Clientul: Ceva despre o eroare şi un disc din afara sistemului.
Tehnicianul: Uită-te la aparat. Are un floppy în el?
Clientul: Nu, dar e o etichetă care spune că e un Intel în interior.

Tehnicianul: Doar sunaţi-ne dacă apare vreo problemă. Avem deschis 24 de ore.
Clientul: Este timpul Zonei estice?

Tehnicianul: O.K., acum faceţi clic pe butonul mouse-ului din stânga.
Clientul: (tăcere) Dar eu am doar un mouse.

Clientul: Acum ce fac?
Tehnicianul: Ce indicaţie e scrisă pe ecran?
Clientul: Îmi cere să 'Introduceţi numele dvs. de familie.'
Tehnicianul: O.K., atunci scrieţi numele dvs. de famile.
Clientul: Cum se scrie asta?
Acum, dacă ne-am lămurit cum stăm cu întrebările în domeniul informatic, haideţi să vedem cum stăm cu anunţurile în domeniul aviatic.
După aterizare: "Vă mulţumim că aţi zburat cu Delta Business Express. Sperăm că vă place să ne daţi banii tot atât cât ne place nouă să vă plimbăm."
"În eventualitatea pierderii bruşte a presiunii din cabină, măştile de aer vor cădea din tavan. Încetaţi să ţipaţi, apucaţi masca şi puneţi-o pe faţă. Dacă aveţi cu dvs. un copil mic, asiguraţi-l pe el mai întâi. Dacă aveţi cu dvs. mai mulţi copii mici… alegeţi-vă favoritul."
"Vremea la destinaţie este de 50 de grade cu ceva nori sparţi, dar vom încerca să o reglăm înainte de a ajunge. Mulţumim şi nu uitaţi, nimeni nu vă iubeşte pe dvs. sau banii dvs. mai mult decât Southwest Airlines."
"Fotoliile pot fi folosite pentru plutit, iar în caz de amerizare, vă rugăm să vâsliţi la ţărm şi să le luaţi împreună cu complimentele noastre."
"Cum aţi ieşit din avion, asiguraţi-vă că aţi luat tot ce vă aparţine. Tot ce rămâne va fi distribuit egal între membrii echipajului. Vă rugăm nu lăsaţi copii sau neveste."
"Ne-ar plăcea, tipilor, să vă mulţumim că aţi zburat cu noi azi. Iar data viitoare când veţi fi grăbiţi să spargeţi norii printr-un tub de metal presurizat, sperăm să vă gândiţi la noi."
Să auzim de bine!

vineri, 23 august 2013

Anunţuri de neurmat

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
În rândurile de mai jos aveţi o culegere de anunţuri reale, culese de prin diferite locuri ale mapamondului. Dacă le urmezi, e de rău. Dacă nu le urmezi, iar e de rău. Ce să faci, cum ieşi din această dilemă existenţială? Personal, nu ştiu şi nici nu mă afectează neştiinţa mea pentru că observ că niciunul nu este din România...
1. Un local pentru cocktail, Norvegia: Doamnele sunt rugate să nu aibă copii la bar.
2. La zoo din Budapesta: Vă rugăm nu hrăniţi animalele. Dacă aveţi orice hrană potrivită, daţi-i-o gardianului de serviciu.
3. Cabinetul unui doctor, Roma: Specialist în femei şi alte boli.
4. Hotel, Acapulco: Managerul a verificat personal toată apa folosită aici.
5. Într-un restaurant din Nairobi: Clienţii care găsesc ospătăriţele noastre urâte să vadă managerul.
6. Pe o autostradă din Athi River: Luaţi aminte: Când semnul este sub apă, acest drum este impracticabil.
7. Pe un poster la Kencom: Eşti un adult care nu poate citi? Dacă da, te putem ajuta.
8. Un semn în sala de aşteptare a unei spălătorii: Nu porniţi cu mâinile umede.
9. În camera de gardă a maternităţii Pumwani: Nu permitem copii.
10. Într-un cimitir: Nu este permis culesul florilor decât de pe mormântul personal.
11. Regulamentul dintr-un hotel din Tokyo: Oaspeţii sunt rugaţi să nu fumeze sau să aibe alte comportamente dezgustătoare în pat.
12. Liftul unui hotel, Paris: Vă rugăm să vă lăsaţi toate vaslorile la ghişeul de la intrare.
13. Hotel, Jugoslavia: Schimbatul lenjeriei cu plăcere este treaba cameristei.
14. Hotel, Japonia: Sunteţi invitaţi să profitaţi de cameristă.
15. Un anunţ la un dentist din Hong Kong: Dinţii sunt extraşi de ultimii metodişti.
16. O spălătorie din Roma: Doamnelor, lăsaţi-vă hainele aici şi petreceţi o după-amiază plăcută.
17. Avertisement pentru călăreţii de măgăruşi, Thailanda: V-ar plăcea să călăriţi pe fundul propriu?
18. Birou de bilete de avion, Copenhaga: Noi vă luăm bagajele şi le trimitem în toate direcţiile.
19. Citită într-un vehicul de transport public din Orlando: Când ieşiţi din vehicol, vă rugăm să vă asiguraţi că aţi coborât capul şi că sunteţi atent la treaptă. Dacă eşuaţi în a face aşa, vă rugăm să vă asiguraţi că aţi coborât vocea şi că sunteţi atent la limbaj. Mulţumim.
20. Compartimentul roţii: Nu o folosiţi când temperatura depăşeşte 140 Fahrenheit.
21. Fierăstrău suedez cu lanţ: Nu încercaţi să opriţi lanţul cu mâinile.
22. Interstate 10, lângă Phoenix, AZ: Puşcărie: Nu opriţi pentru autostopişti.
23. Rim Drive, Durango, CO: Atenţiune: Nu loviţi acest semn.
24. Şosea necunoscută, Clemson, SC: Fiţi prudenţi, este apă pe şosea în timpul ploii.
25. Platformă de scufundări: Toţi scufundătorii trebuie să aterizeze în apă!
26. Bloc de plumb (de o tonă): Nu mâncaţi sau inhalaţi pentru că va provoca vomă.
27. În vitrina unui blănar suedez: Haine de balnă făcute pentru doamne din pielea proprie.
28. Pe cutia unei jucării mecanice făcute în Hong Kong: Garantat să funcţioneze pe durata perioadei de folosire.
29. Într-un han de munte elveţian: Specialitatea zilei – nicio îngheţată.
30. Într-un templu din Bangkok: Este interzisă intrarea unei femei, chiar dacă persoana străină este costumată ca un bărbat.
31. Într-un bar din Tokyo: Cocktail-uri speciale pentru doamne cu nuci.
32. Pe uşa unei camere de la un hotel din Moscova: Dacă sunteţi la prima vizită în URSS, sunteţi binevenit.
33. În curtea din faţă a uneor pompe funebre: Conduceţi cu grijă, noi aşteptăm.
34. Într-o zonă de nefumători: Dacă te vedem fumând vom presupune că ai luat foc şi vom lua măsurile corespunzătoare.
35. Pe uşa camerei de naşteri: Împinge, împinge, împinge.
36. În cabinetul unui optician: Dacă nu ştii ce cauţi, ai venit la locul potrivit.
37. Pe fereastra unui taxidermist: Noi chiar ne cunoaştem marfa.
38. Pe un gard: Comisvoiajorii sunt bineveniţi. Mâncarea pentru câini e scumpă.
39. Pe maşina unui vânzător auto: Cea mai bună metodă să mergi pe jos – nu plăti o rată.
40. Pe geamul unui magazin de tobe de eşapament: Nu este necesară o programare. Te vom auzi când vii.
41. Pe biroul de recepţie al unui hotel: Împuşcăm fiecare al treilea comis voiajor, iar al doilea tocmai a plecat.
42. Pe caroseria unui camion de gunoi: Noi avem ce aţi luat şi luăm ce aveţi.
Să auzim de bine!

vineri, 2 august 2013

Gura lumii slobodă...

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
Vorba zboară, scrisul rămâne... sună vechiul adagiu. Nu există niciun moment din viaţă care să nu ne confirme faptul că scrisul este cea mai mare descoperire a omenirii. Căci, dacă nu era scrisul, ne mai puteam noi amuza astăzi de următoarele anunţuri scrise?
Pe camionul unui instalator: Noi reparăm ce a dres soţul dumneavoastră.
Sloganul unui magazine cu Pizza: 7 zile fără pizza înseamnă o săptămână.
Într-o zonă de nefumători: dacă vedem fum, vom presupune că sunteţi în flăcări şi vom lua măsurile corespunzătoare.
Pe uşa unei maternităţi: Împinge. Împinge. Împinge.
La biroul unui oculist: Dacă nu vedeţi la ce ne uităm, aţi nimerit la locul potrivit.
Pe o fereastră: Vânzătorii sunt bineveniţi - Mâncarea pentru câini este scumpă.
La un vânzător de maşini: Cel mai bun mod de a fii cu picioarele pe pământ - nu plăti o rată la maşină.
În sala de aşteptare a unui veterinar: Mă întorc în 5 minute. Şezi.
În fereastra unui restaurant: Nu sta acolo flămând. Intră şi hrăneşte-te.
În faţa curţii unei agenţii de pompe funebre: Conduceţi atent. Noi vă aşteptăm.
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Service Auto: Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.
Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
Cautăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită. Trebuie să fie dispus să călătorească.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
Căutăm un om să aiba grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
Căutăm femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.
Vând maşină de cusut mână şi picior.
Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.
Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată.
Confecţionez şi încăputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.
Servim cu frişcă clientela bine bătută. Avem frişcă bătută toată ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim în stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimbă!
Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confecţionăm poşete şi genţi şi cu pielea clientului.
Nu trimiteţi copii la umplut cu sifoane.
Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşină în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
 - ora 10.00 - prezentarea invitaţilor.
 - ora 12.00 -prezentarea animalelor.
 - ora 14.00 - masa comună.
Într-o croitorie de damă: fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00.
Să auzim de bine!