Urmările

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

Gata, epava avionului a fost ridicată pentru constatări, victimele au început să iasă de prin spitale, morţii au fost îngropaţi. Ce a urmat? Pornind de la principiul că “peştele de la cap se împute”, a urmat demisia ministrului de interne şi un număr de directori daţi sau care urmează să fie daţi afară.

Doar că noi trăim în România, iar aici principiul amintit mai sus are o altă conotaţie, una perversă, inversă. În România peştele se împute de la coadă.

Despre lipsa simţului civic la noi am mai pomenit. Lipsă manifestată printr-un egoism dus dincolo de limitele bunului simţ, egoism care se manifestă prin refuzul nostru îndârjit de a accepta ideea că suntem membrii unei colectivităţi, că nu trăim singuri, că interacţionăm, vrem, nu vrem, permanent cu cei din jurul nostru. El se manifestă pleanar şi zilnic, începând cu cel care se opreşte în mijlocul intrării în magazin ca să-şi numere banii şi terminând cu şoferul care parchează sau circulă ca un nesimţit.

Toţi ne manifestăm deplina noastră rupere de cei din jurul nostru, ne manifestăm lipsa de interes faţă de oricine altcineva decât propria persoană. Iar când nu ne manifestă, ne ascundem după cuvinte, dând vina pe alţii.

Mă întreb cum arată şi cum se numesc operatorii din ziua accidentului. Acei operatori care au spus că “nu sunt familiarizaţi cu aceste coordonate”. De ce nu li se fac publice numele? De ce nu ni se arată? Pentru a le putea pune pozele în dicţionar, în dreptul cuvintelor „laşitate”, „prostie” şi „egoism”. Pentru a le putea arăta copiiilor cele mai josnice făpturi omeneşti. Pentru că nu ştiu cum se pot numi nişte făpturi care, nefiind familiarizate cu acest tip de coordonate, închid transmisia şi se duc liniştiţi la familiiile lor. Nu erau familiarizaţi cu acest tip de coordonate? Şi cine i-a oprit să-şi întrebe colegii, să-şi sune directorul, ministrul, preşedintele, la Comisia Europeană sau la ONU, să întrebe NATO şi să spună: băăăi fraţilor, noi suntem tembeli şi nu suntem familiarizaţi cu acest tip de coordonate! Ajutaţi-ne, pentru că de noi depind vieţile unor oameni! Cât de sălbatică poate fi forma egoismului, de te poate lăsa indiferent faţă viaţa unor oameni? Cum poţi sta liniştit ca o legumă şi să nu te frămânţi, să nu încerci să găseşti soluţii şi coordonate cu care să fi familiarizat atunci când ştii că vieţile unor oameni depind de tine?

Ce i-a oprit altceva decât egoismul şi laşitatea? Cât de tembel poţi fi încât, având funcţia respectivă să nu ştii să citeşti o hartă? Cât de mare poate fi prostia ca atunci când cineva îţi dă o serie de repere geografice de pe hartă, tu să nu fii în stare să localizezi punctul? Cât de dobitoc poţi fi ca să nu ştii să introduci coordonatele cu care nu eşti familiarizat în orice aplicaţie de orientare (de pe calculator sau telefon) pentru a identifica punctul?

Nu, dragii mei, nu trebuia ca ministrul de interne să-şi dea demisia, nu trebuiau daţi afară directori sau alţi şefi. Operatorii, acele vietăţi laşe, egoiste şi proaste care au preluat informaţiile în acea zi fatidică trebuiau trimise pentru 25 de ani la ocnă. Cu executare.

Să auzim de bine!

Reportajul

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!

Dacă nu v-aţi dat seama până acum, sper că o veţi face de acum încolo: sunt un boicotist. Am scris acest cuvânt pentru că nu ştiu echivalentul pentru o persoană care boicotează.

Ce boicotez eu? Păi, ce v-am mai spus: calupurile publicitare. Atunci când urmăresc vreo emisiune la televizor şi intervine momentul publicitar, ori comut pe alt canal, ori opresc sonorul. Sistemul meu nervos este prea zdruncinat de prostiile auzite până acum, ca să mai suport altele. La fel procedez şi cu posturile de radio. Dacă nu pot asculta un post grecesc (ei având numeroase posturi care transmit fără întreruperi pentru ştiri sau publicitate) atunci încerc să caut unul românesc care să îndeplinească condiţia cerută. Dacă sunt în maşină, sunt salvat pentru că am player-ul care-mi oferă oricece muzică vreau eu. Dacă nici aşa nu pot, cuplez căştile telefonului şi aici nu mai este drum de întoarcere, pentru că am descărcate în memoria lui câteva zile de muzică fără oprire.

Dar ce mai boicotez? Păi, emisiunile despre “vedete”, emisiuni pe care nu le suport nici sub forma lor soft. Mai boicotez aşa numitele talk-show-uri precum şi produsele firmelor care nu folosesc diacritice, cum este, de exemplu, “Vacuta care rade”. Puteţi citi aşa ceva fără diacritice?

Nu cred că mai este cazul să vă reamintesc faptul că procedez aşa pentru că în niciuna din aceste emisiuni nu se vede altceva decât lipsă de profesionalism. Tot felul de rapandule, pe care nu le pot numi vedete, oricât ar încerca reporterul să mă convingă de contrariul, îşi devoalează cele mai intime probleme şi îşi spală în public cele mai murdare rufe. Redactori sau reporteri agramaţi, făcuţi la apelul de seară, pe pile şi pozat în pielea goală, nu mă impresionează. Iar batjocura la care este supusă limba română este de nesuportat.

Ce nu rezist să boicotez sunt emisiunile pe teme auto. Deh, sunt bărbat şi am şi eu o slăbiciune... Asta, până mai ieri când, mă aflam în bucătărie colaborând cu soţia la producerea unei supe cu găluşte, în sensul că ea făcea supa, iar eu ciuguleam carnea de pe oasele bieţilor pui sacrificaţi.... Ca să înviorez atmosfera, comut pe Prima, unde era un reportaj ce se anunţa interesant: lansarea modelului Lodgy. Cu inima tresăltând de emoţie, dau sonorul mai tare şi fixez ecranul. Comentatorul vorbeşte despre maşină, operatorul ne arată tavanul expoziţiei. Comentatorul continuă să vorbească despre maşină, operatorul ne arată pereţii expoziţiei. Comentatorul se ambiţionează să vorbească despre maşină, operatorul ne arată o imagine de ansamblu a sălii. Comentatorul nu se lasă şi continuă să prezinte maşina, operatorul ne arată maşina filmată de la o distanţă suficient de mare ca să nu îi distingi marca. Comentatorul continuă să vorbească depre Lodgy, operatorul ne arată altă maşină. Comentatorul continuă prezentarea, operatorul ni-l prezintă pe domnul Tăriceanu.

Voi aţi înţeles ceva din acest “reportaj"? Desigur că nu. Iar eu, datorită unui operator penibil, nu voi mai urmări emisiunile despre maşini ale acestui post.

Să auzim de bine!

Convorbirile telefonice cu operatorii GSM înregistrate la 411

Tuturor celor prezenţi şi viitori, salutare!
E mare grădina lui Dumnezeu, iar mai jos aveţi câteva din roadele culese... Puteţi fi siguri că sunt autentice pentru că, cel puţin la unele asemănătoare am asistat personal.
Iată câteva exemple:
1.Operator: - Ce tip de telefon aveţi?
Client: - Mobil!
2. Client: - Nu mai vreau factura detaliată, vreau en-gross...
3. Client: - Doamnă, mă tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne ăsta?
4. Client: - Am încercat să-mi apelez numărul azi şi îmi spune că mi s-au restructurat apelurile (după verificare):
Operator: - Telefonul dvs. este blocat pentru că aţi cerut acest lucru, fiind furat.
Client: - Asta ştiu, dar de ce nu pot să mai sun?
5. Operator: Nu vă aud! Vă rog îndreptaţi-vă către o fereastră!
Client: - Unde să mă mai duc, dom'le? Sun din Costeşti şi sunt pe acoperişul casei!
6. Operator: - Ce aparat utilizaţi?
Client: - Un Mitibusi... a încercat să se corecteze (dealer-ii se prăpădeau de râs în magazin)... Mitibusu adică...!
7. Clientul avea telefonul blocat, operatorul dictează formula de deblocare pentru Motorola apoi...
Operator: - Vă rog să tastaţi acum codul pe telefon ca să mă asigur că se deblochează.
Clinet: formează codul dar operatorul auzea în cască cum îl forma.
Operator: - D-voastră de pe ce telefon vorbiţi?
Client: - De pe fix.
Operator: - Şi pe ce telefon tastaţi codul puk?
Client: - Păi, pe fix, nu?...
8. Clienta: - Doamnă! Dacă vorbesc la telefon din cadă mă curentez?
9. Client: - Am făcut şi eu abonament şi îmi apar doar numerele de la poliţie, salvare etc... Numerele prietenilor mei când apar în agendă?
10. Operator: - Telefonul este dual band?
Clienta: - Da, este portocaliu cu galben!
11.Client: - Aş dori să reziliez şi eu contractul.
Operator: - Şi care ar fi motivul rezilierii?
Client: - Ieri mi-am pus telefonul la încărcat şi după o oră a explodat!
12. Client: Domnule am cumpărat şi eu un telefon din Grecia şi-mi cere codul de telefon. Îmi puteţi da şi mie codul să sparg telefonul?
13.Client: - Mai vreau şi eu PUK-ul odată!
Operator: - Ce s-a întâmplat?
Client: - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil şi l-a şters.
Operator: - Păi, şi acum se poate întâmpla.
Client: - Nu, că acum am întărit cu apă şi am bătătorit locul cu lopăţica lu' fiică-mea.
13. Operator: - Deci, pentru anularea redirecţionărilor, trebuie să mergeţi în meniul Configurare apeluri!
Tăcere...
Operator: - Aţi înţeles?
Client: - Da, deci mă duc înapoi de unde l-am luat, acolo în Tineretului.
14. Client: Dacă folosesc calculatorul din telefon, mă costă ceva?
15. Client: - Nu ştiu ce se-ntâmplă, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine încontinuu acelaşi mesaj...
Operator: - Şi care e textul mesajului?
Client: - Noapte bună, Neluţu...
16. Client: - Nu mă descurc cu telefonul, am avut o copilărie nefericită...!
17. După cam 15 minute de discuţii cu un client, se aude cineva bătând într-o uşă care apoi se deschide, la care clientul ţipă panicat "Ocupat! Ocupat!".
18. Clienta: - D-nă, eu fusei dusă p'afară şi apăru un plic pă telefon. Da' nu umblă nimeni la el.
19. Client: - Noi am mai sunat la dumneavoastră şi ne-aţi dat o formulă cu steluţe. Am căutat-o, acuma am pus steluţele şi nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
Operator: - Înseamnă că aţi primit un mesaj.
Client: - Da’ nu umblă nime la el niciodată.
20. Operator: - Ce aparat este?
Client: - Gesem, d-nă.
21. Client: - Domnişoară... vreţi neapărat să fac proces cu nevastă-mea ! Mă sună şi voi o cuplaţi cu amanta mea? S-au certat astea două... scandal... acum plâng amândouă... Şi ăia micii.. Îmi distrugeţi familia!
22. Client: - Dom’şoară Anca, dumneavoastră v-ar conveni să vă suiţi pe casă să vorbiţi la telefon? Ca în armată, ies la -10 grade afară, îmi iau ceva pe mine şi fugi pe casă să răspunzi la telefon. Odată s-a rupt scara, îmi reparaţi dvs. telefonul dacă îmi scapă?
23. Client: - Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!
Operator: - Cum anume, puteţi să fiţi mai explicit?
Client: - Păi,... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-ştiu-câte ori... şi poc!
24. Clientă: - Dom'le, eu vă fac scandal! Şi vouă şi lui! Îl sun pe bărbatul meu şi-mi răspunde una cu nu ştiu ce limbi străine... Ce treabă are el cu aia... cu limbile?
25. Client: - Şi este cineva acuma pe Chat? Dacă intru şi nu e nimeni, ce fac? Stau aşa, ca Bulă, singur acolo?
26. Client: - Ştii ce am făcut când a scăzut semnalul? L-am scuturat, că eram nervos şi şi-a revenit imediat...
27. Operator: - Ce valoare are factura dumneavoastră?
Client: - Nu ştiu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când ştiu că e gratuit apelul, mi-e lene să mai deschid plicul.
28. Clienta: - Dacă sun şi eu de aici până în Italia, îmi spuneţi şi mie cu cât sunt compostată?
29. Client: - De ce ne daţi tarifele în cenţi dacă abonamentul e în dolari?!
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reuşise să-l deblocheze.
Operator: - ...Şi, spuneţi-mi, vă rog, din ce poziţie aţi introdus această formulă?
Client: - Păi,... din poziţia normală a omului, din picioare.
31. Client: - Doamnă, am un mesaj pe telefon, mi-a apărut o "faţă", adică un cap pătrat cu un ochi şi un nas. Ce fac acum cu faţa?
32. Clienta: - ...Don'şoară, io am scos cartela din telefon şi am pus-o pe masă... şi am pus ibricu' fierbinte pe ea şi s-a topit... acu' ce fac...?
33. Operator: - Cu cine am plăcerea...
Client: - Nu am nicio preferinţă!
34. Operator: - Când plătiţi cel mai urgent?
Client: - Păi, nu ştiu, că deja mi-au tăiat curentul şi cablul acasă! Tăiaţi-mă şi dumneavoastră, că oricum mi-ar sta rău să vorbesc pe întuneric!
35. Operator: - Desigur, îmi puteţi spune ce tip de telefon utilizaţi? (încercare eşuată)
Operator: - V-aş ruga să-mi descrieţi telefonul dv.
Client: - Da, are trei taste supuse una peste alta în formă de piramidă!
36. Client: - Un prieten de-al meu a păţit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui şi l-a blocat. Acum cere Puk... şi altceva nu vrea şi pace. Cine-i dom'ne puk ăsta? Şi ce vrea de la noi?
37. Client: - Doamnă, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
38. Clienta: - Domnule dragă, am tastat şi eu codul pin şi mi-o zis "codul pin erodat".
39. Client: - Am şi eu o problemă cu încărcarea...
Operator: - Adică?
Client: - Mi-a căzut celularul din cartelă...
40. Client: - Credeţi că este o problemă de reţea? Dintr-o dată mi-a scăzut frecvenţa radio, deci toate căsuţele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a apărut pe telefon "Căutare...", adică mă caută cineva. Cine credeţi că m-a căutat?
41. Client: - Dacă trimit un sms pot să scriu şi prostii?!
42.Client: - D'şoară!? Cum m-auziţi?
Operator: - Foarte bine!
Client: - Păi da, că sunt în canal şi am vrut să ştiu cum s-aude!
43. Operator: - Ce tip de Motorola este?
Client: - Dn-a nu ştiu, dar este grăsunel şi cu marginile rotunjite...
44. Client: - Fiţi amabil, cum pot afla numărul de telefon al cartelei de pe care vă sun?
Operator: Când aţi cumpărat-o nu vi s-a spus numărul?
Client: - Păi... să fiu sincer, o am de la un băiat care a furat-o de la cineva şi... eu am furat-o de la el!
45. Client: - D-ră, spuneţi-mi şi mie, tot văd pe telefon "Contactaţi operatorul de reţea..... Cine este, daţi-mi şi mie numărul lui de telefon să-l sun şi să văd ce vrea de la mine?..."
46. Client: - Da' de ce îmi vine factura?
Operator: (blocat total) Păi,... serviciile noastre (bla-bla)
Client: - Da' io ce fac cu ea că de vreo lună a venit?
Operator: - Păi, recomandarea mea este să o plătiţi
Client: - Da' de ce să o plătesc?... Şi dacă n-o plătesc? Nu vreau dom'ne s-o plătesc. Asta-i bună! Nu vreau şi gata!
47. Operator: - Spuneţi-mi, vă rog, când aţi făcut ultima încărcare a cartelei dvs.?
Client: - Ieri seară. Am ţinut-o vreo 4 ore la încărcat.
48. Client: - Mi-apare şi mie o scrisoare pe ecran... spuneţi-mi cum pot să intru în contact cu ea..?
49. Client:- Am şi eu telefonul blocat...
Operator: - Ce vă scrie acum pe telefon?
Client: - "etern cod PUK! (după ce tastează PUK):
Operator: - Ce vă apare pe telefon?
Client: - etern nev PIN!...
50. Client: - Ce se întâmplă, domnule, că de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
Operator: - Păi, haideţi să verificăm dacă adresa de facturare este cea corectă (şi era)...
Operator: - Aveţi probleme în primirea corespondenţei?
Client: - Păi, ce probleme să am că aici, în scara blocului nostru, numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!
51. Client: - Aş dori să-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
52. Client: - Am sunat să vă rog să-mi blocaţi cartela pentru că mi-a fost răpit telefonul!
53. Client:- Ia ziceţi, serviciul ăsta, Cost Control, pe cine controlează, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastră?
54. Client: - Bună seara, vreau să dau şi eu un telefon pe ascuns!
Operator: - Ce tip de telefon folosiţi?
Client: - Nu ştiu, că e întuneric în casă.
55. Client: - Vă rog să mă ajutaţi cu ridicarea restricţiei pentru o zi.
Operator: - Nu se poate ridica restricţia de pe abonament la fel cum un mort nu poate fi dus la spital...
Să auzim de bine!