ORDINEA CONSTĂ ÎN FAPTUL CĂ POPORUL ASCULTĂ DE CONDUCĂTORI, IAR CONDUCĂTORII ASCULTĂ DE LEGI! Solon n.640/638-d.560/558 înainte de Christos
ACUM, DACĂ TOT V-AŢI BUCURAT SUFLETUL CU POSTĂRILE DE PE ACEST BLOG, ATUNCI FACEŢI BINE ŞI INTRAŢI ŞI PE FOTOBLOGUL DIN DRUMUL TABEREI PENTRU CA SĂ VĂ BUCURAŢI ŞI OCHII!

joi, 30 septembrie 2010

De gardă la drapel

Întors de la şcoala de sanitari am norocul să mă bucur de unele privilegii, situându-mă astfel printre personalităţile unităţii, alături de şoferul comandantului sau de echipa de transmisionişti. Sunt o fire optimistă şi iertătoare astfel încât am dat la spate necazurile perioadei de instrucţie. Dar nu şi figurile celor care m-au torturat. Şi aici nu folosesc o metaforă pentru a dramatiza, dar politica blogului mă împiedică să redau umilinţele şi privaţiunile la care fusesem supus.
Nu au fost mulţi cei care s-au remarcat prin lipsa oricărui sentiment uman, dar cei care au fost, au fost destul. Iar dintre ei, un analfabet dintr-o localitate de prin Delta Dunării s-a remarcat cu mult sârg. Acum, întors de la şcoala de sanitari, cu grade şi calificare, cu funcţia pe care o am, sunt o persoană nu numai respectabilă a unităţii, dar chiar cu oarecare puteri.
Programul zilnic decurge destul de monoton. După goarna de deşteptare mă spăl şi mă bărbieresc liniştit, îmi permit chiar un after shave, iar apoi mă îndrept spre biroul meu, care este practic biroul unuia din locţiitorii comandantului. La apel nu am mai participat de mult şi chiar mă încearcă uneori un uşor sentiment de nostalgie când îmi văd colegii stând ţepeni şi aliniaţi pe rândurile careului de apel. La birou ne facem câte o cafeluţă (comandantul şi cu mine), mai completăm nişte acte sau rapoarte şi, ca să nu treacă ziua de pomană, ne mai întindem la câte o şuetă. După plecarea ofiţerimii, ostenit de atâta muncă, mă duc să mă întind puţin pentru un somn uşor de frumuseţe, asta în cazul când nu ies la vreun film. Plimbările prin cazarmă au devenit o reală plăcere. Toţi au nevoie şi îşi doresc bilete de voie, aşa că mi se face o curte asiduă din toate părţile. M-am dus într-o zi la bucătărie pentru o linguriţă de zahăr. Aproape că nu am putut căra tot ce mi-au dat cei de acolo. Şi exemple sunt nenumărate şi zilnice. Aproape că nu mă mai încearcă gânduri de întoarcere la unitatea unde făcusem şcoala de sanitari...
Seara ne restrângem activitatea în camera de transmisiuni, unde desfăşurăm un viu program de culturalizare împreună cu colegii transmisionişti, şoferul comandantului fiindu-ne staroste. Pe masă punem volume întregi cu roţi de caşcaval cu monografia Rucărului, rude de salam cu note de călătorie de prin Sibiu, sticle cu ţuică pline de imagini din Văleni sau altele cu istoria Murfatlarului şi câte alte materiale care de care mai didactice. Setoşi de cultură nu lăsam un colţişor al ţării necunoscut. Am ajuns până în Bistriţa pe urmele cârnaţilor, ba chiar, într-o seară, un jneap zdravăn de şuncă ne-a arătat cât de frumoasă este Praga. Murături? Fructe? Nimic nu ne lipseşte. Pentru ca atmosfera să nu fie aşa de apăsătoare ca cea dintr-o bibliotecă civilă, prindem pe staţiile de transmisiuni diverse posturi de radio cu muzică cultă susţinută de interpreţi de valoare ai cobzei sau ţambalului.
Întrunirile începute de obicei pe la orele 23 nu se termină niciodată mai târziu de 03.30 ca să nu avem cearcăne a doua zi. Duşi de emoţie (ca un fapt curios, am observat că, după ce terminăm sticla de ţuică, toţi avem ochii umezi) ne aducem aminte şi de familiile care ne aşteaptă iubitoare acasă, aşa că punem mâna pe telefon şi îi sunăm. Probabil că este o diferenţă destul de mare de fus orar între nordul Moldovei şi Bucureşti pentru că altfel nu ne explicăm vocile somnoroase ale interlocutorilor, deşi ceasul nostru arată doar puţin peste ora 2 din noapte.
Drumul pe care trebuie să îl parcurg între sala asociaţiei noastre culturale şi biroul meu (unde mai dau câte o fugă ca să aduc un volum de cafea pentru a cunoaşte cât mai multe despre America de Sud) este constituit dintr-un culoar lung, pe una din laturile lui fiind o nişă în care se află drapelul unităţii. Şi, ca în orice unitate militară, la drapel stă de gardă un oştean. Este locul cel mai solemn din unitate, iar aceasta se vede cel mai bine din consemnul postului: respectivul soldat nu are voie să mişte pe durata şederii în post! Punct. Are voie să respire, să clipească şi să îşi lase greutatea de pe un picior pe altul. Atât şi nimic mai mult. Acum, mă apropii alene de nişa respectivă îndreptându-mă spre birou pentru a aduce volumul doi cu literatură din Columbia. Pe măsură ce mă apropii ceva mi se pare anormal. Mă opresc şi privesc mai atent. Oroare! Lipseşte soldatul de gardă! Nu-mi vine a crede ochilor, aşa că mă uit mai atent şi îl văd pe soldat ghemuit într-un colţ sforăind, cu arma rezemată de perete. Este ora 01.47 şi soldatul de gardă la drapel sforăie! Mă uit şi mai atent şi îi observ figura. Deşi cititul intens din seara asta al literaturii de Cotnari la trei sferturi îmi provoacă o oarecare oboseală a ochilor, chipul pe care îl văd nu poate fi confundat: este ticălosul analfabet care mă batjocorea cu sârg de dimineaţă până seara cu câteva luni în urmă. Un gând mă fulgeră: dacă, Doamne fereşte, trece Ofiţerul de serviciu pe unitate pe aici? Pedeapsa va fi foarte aspră tocmai acum, când mai are puţin până la liberare. Soldatul va fi nenorocit. Nu ştiu ce să fac şi singurul lucru decent care îmi vine în minte este să tuşesc semnificativ. Omul sare ca muşcat de şarpe şi înţepeneşte cu arma în poziţia de onor. Mă uit la el, se uită la mine şi începe să plângă...
Este pentru prima dată când fac publică această întâmplare, care până acum a rămas doar un secret între mine şi el şi cred că singur şi-a dat pedeapsa meritată pentru toate josniciile făcute.

miercuri, 29 septembrie 2010

Cine conduce Chile şi cine conduce România: scurtă comparaţie

Cu timp în urmă vă făceam cunoscute părerile mele privind inexistenţa unei clase politice în România, faptul că suntem conduşi de analfabeţi fără altă calificare decât banii din teşcherea. Rezultatele le-am văzut şi le vedem zi de zi. Nulităţi ajunse parlamentari sau miniştri doar pentru că au cotizat la partid cu ocazia alegerilor emit legi care să ne conducă.
Ieri am primit un e-mail de la un prieten, mesaj care cuprindea rândurile de mai jos. Sincer să fiu, m-am bucurat şi m-am întristat în acelaşi timp. M-am bucurat pentru că, iată, a câta oară, realitatea îmi dă dreptate şi m-am întristat pentru a câta oară simţindu-mă umilit ca român. Dar nicio clipă să nu uităm că răspunderea cea mai mare ne revine nouă, cei care am votat.
Notă: mesajul conţine numele miniştrilor aflaţi în funcţie înaintea ultimei remanieri.
 
“Mai jos aveţi o lista cu guvernul care conduce Chile, o ţară despre care românii nu ştiu nimic. Chile n-a avut un Eminescu, un Hagi, o Nadia, un Mutu şi nici măcar un Ştefan cel Mare, deci nu merită să ne batem capul cu ea. Şi, cu siguranţă din lista de mai jos nu avem nimic de învăţat, cel mult putem râde de faptul că proştii ăştia şi-au irosit viaţa prin şcoli, în loc să fie tari în gură şi să ajungă şefi la 30 de ani, ca Ponta sau Boureanu
Vă interesează din cine este compus guvernul (de dreapta) din Chile? Cred că veţi avea parte de o mică surpriză. Cabinetul chilian cuprinde 6 economişti cu studii la universităţi de prim-rang din SUA. Majoritatea miniştrilor au fost colegi, studenţi sau profesori la Universidad Catolica.
Pentru a vă înlătura temerea că este o simplă întâmplare, am decis să vă prezint şi cabinetul anterior celui condus în prezent de Sebastian Pinera, adică guvernul (de stânga) prezidat de Michelle Bachelet Jeria.
Pentru o comparaţie facilă, am ales ca lângă fiecare ministru din cabinetul chilian să-l pun pe omologul său din România; CV-urile miniştrilor români sunt pe site-ul guvernului, pentru cine mai este curios.
Comparaţia este pe alocuri foarte haioasă, dar vă las să descoperiţi singuri şi să comentaţi, dacă simţiţi nevoia.
Era să uit! Chile ocupă locul 10 în clasamentul libertăţii economice în lume (România e departe în urmă, pe locul 63), povara fiscală totală situează cel mai dezvoltat stat sud-american pe locul 24 în lume (România încheie plutonul mondial pe locul 108), iar cheltuielile guvernamentale reprezintă mai puţin de 19% din PIB.
Guvern actual
• Preşedinte (şeful guvernului): Sebastian Pinera. A studiat la Pontifical Catholic University of Chile unde a absolvit cu una din cele mai mari note din istoria universităţii. Doctor în economie la Harvard University. Averea sa este estimată la 1 miliard de dolari (mogul de televiziune)
 - în România: Traian Băsescu şi Emil Boc
• Ministru de finanţe: Felipe Larrain. Doctor în economie la Harvard University şi profesor la Harvard unde este co-autorul manualului de economie împreună cu Jeffrey Sachs
 - În România: Sebastian Vlădescu
• Ministrul economiei: Juan Andrés Fontaine Talavera. Master în economie la University of Chicago, a fost Visiting Professor la UCLA
 - În România: Adriean Videanu
• Ministrul coordonării: Cristián Larroulet Vignau. Master la University of Chicago. A fost visiting researcher la University of California, San Diego
 - În România: -
• Ministrul de interne: Rodrigo Hinzpeter Kirberg. Este profesor universitar şi a profesat avocatura la Simpson Thacher & Bartlett in New York
 - În România: Vasile Blaga
• Ministrul planificării: Felipe Kast Sommerhoff. Doctor în Politici publice la Harvard University
- În România: Elena Udrea
• Ministrul educaţiei: Joaquín Lavín Infante. Master la University of Chicago
- În România: Daniel Funeriu
• Ministrul muncii: Camila Merino Catalán. MBA la MIT
- În România: Mihai Şeitan
• Ministrul lucrărilor publice: Hernán de Solminihac Tampier. Doctor în inginerie la University of Texas şi profesor universitar
 - În România: -
• Ministrul agriculturii: Marigen Hornkohl. Master în istorie la Heidelberg University în Germania
- În România: Mihail Dumitru
• Ministrul transporturilor: Felipe Morandé Lavín. Doctor în economie la University of Minnesota, a fost Director of the post-graduate Program in Economics at ILADES/Georgetown University
 - În România: Radu Berceanu
• Ministrul comunicaţiilor: Ena von Baer Jahn. Doctor în ştiinţe politice la Universitatea din Aachen în Germania
- În România: Gabriel Sandu
• Ministrul energiei: Ricardo Raineri Bernain. Doctor în economie la University of Minnesota, Visiting Professor la MIT şi University of Minnesota
 - În România: -
• Ministrul de externe: Alfredo Moreno Charme. MBA la University of Chicago
 - În România: Teodor Baconschi
• Ministrul sănătăţii: Jaime Mañalich Muxi. A studiat medicina la McMaster University în Canada
- În România: Cseke Attila
• Ministrul minelor: Laurence Golborne Riveros. Studii la Northwestern University şi la Stanford University
• Ministrul justiţiei: Felipe Bulnes. Master în Drept la Harvard University
 - În România: Cătălin Predoiu
Fostul guvern
• Preşedinte (şeful guvernului): Michelle Bachelet Jeria. Doctor, cu studii postuniversitare în ştiinţe militare. Vorbeşte 5 limbi: spaniolă, portugheză, franceză, engleză, germană
 - în România: Traian Băsescu şi Emil Boc
• Ministru de finanţe: Andrés Velasco. Doctor în economie la MIT, profesor la Harvard University. A studiat relaţii internaţionale la Yale University şi economia la Columbia University
 - În România: Sebastian Vlădescu
• Ministrul economiei: Hugo Lavados. Master în economie la Boston University, profesor universitar de economie
 - În România: Adriean Videanu
• Ministrul de interne: Edmundo Pérez Yoma. A absolvit Washington University
- În România: Vasile Blaga
• Ministrul apărării: Francisco Vidal. Profesor universitar de istorie
 - În România: Gabriel Oprea
• Ministrul planificării: Paula Quintana. Sociolog
- În România: Elena Udrea
• Ministrul educaţiei: Mónica Jiménez. A obţinut o bursă Fullbright în 1981, este profesor universitar în Chile şi Visiting Professor la mai multe universităţi din SUA
- În România: Daniel Funeriu
• Ministrul muncii: Claudia Serrano Madrid. Doctor în sociologie la Paris. Master în administraţie publică. Este profesor universitar
- În România: Mihai Şeitan
• Ministrul lucrărilor publice: Sergio Bitar. Master în Economie la CEPR în Franţa şi master în economie la Harvard University
 - În România: Radu Berceanu
• Ministrul agriculturii: Marigen Hornkohl. Master în istorie la Heidelberg University în Germania
 - În România: Mihail Dumitru
• Ministrul comunicaţiilor: René Cortázar. Doctor în economie la MIT
 - În România: Gabriel Sandu
• Ministrul energiei: Marcelo Tokman. Doctor la University of California, Berkeley”
 
Acesta a fost mesajul. Vă las să judecaţi singuri proporţiile haznalei în care ne bălăcim cu aere trufaşe...

marți, 28 septembrie 2010

Meşterul de chei

Imagine preluată de pe blondux.ablog.ro
Uşa de la intrarea în apartament este prevăzută cu două încuietori: una este clasică şi banală, cealaltă necesită o cheie ceva mai deosebită, un fel de semicilindru cu nişte tăieturi laterale. Toţi membrii familiei avem setul complet. Întâmplarea face ca să îmi stric exemplarul meu de cheie specială. “Nicio problemă” îmi zic, “voi merge la un atelier şi îmi voi face un duplicat”. Zis şi făcut. Încep să colind centrul vechi al Bucureştilor ştiind că acolo există un adevărat zăcământ de asemenea ateliere, unul mai dotat ca altul, cu firme care mai de care mai pompoase. Intru în primul atelier. După saluturile de rigoare, scot cheia şi i-o arăt meşterului.
- A, nu putem, răspunde el după o examinare sumară.
- De ce? insist eu.
- Are o formă specială.
- Păi, tocmai de aia am venit aici. Altfel mă duceam la ambulantul din piaţă.
- Da, dar noi nu avem menghine pentru ea.
- Şi eu ce fac?
- Încercaţi la alt atelier.
Şi dispare după o draperie. Rămân câteva secunde în expectativă, după care decid să-mi continui peregrinările. Ceea ce şi fac. Pornesc şi nu peste mult timp, dau de un alt atelier. Intru, salut, arăt cheia şi aştept verdictul.
- A, nu putem.
Deja încep să mă obişnuiesc cu răspunsul. Insist:
- Dar am nevoie de cheie.
- Şi eu ce să fac?
- Cum ce să faceţi? Îmi faceţi un duplicat.
- Îmi pare rău, nu avem tijă de dimensiunea asta.
Plec cu moralul la pământ spre un alt atelier. Firma îl anunţă ca fiind universal. Intru, salut, scot cheia şi aştept. Omul se uită abulic la ea, eu mă uit la el şi nimic nu se întâmplă. După câteva secunde glăsuieşte:
- Ce e cu ea?
- Cum ce e cu ea? Am nevoie de una bună.
Meşterul lui Papuc dă din cap a negaţie.
- Cum adică? N-o puteţi face?
- Exact.
- Domnule, uite care e situaţia: eu am nevoie de cheia asta. Matale o faci, îmi spui cât mă costă şi eu îţi dau banii. Fără tocmeală!
- Da, înţeleg, dar tot nu o putem face.
- De ce?
- Nu avem pietre de polizor pentru şanţurile astea.
Plec supărat pe lume, pe chei şi pe chelari. Aşa ceva nu se poate. Să îl rogi să-i dai bani şi să nu vrea! După douăzeci de ani de capitalism original! Ajung acasă frământat de tot felul de idei. Mă schimb în haine de lucru, caut prin cutiile de vechituri şi găsesc o tijă din alamă folosită la fixarea covoarelor pe scări. Nu ştiu de când şi de unde o am, dar e doar puţin mai groasă decât cheia mea. Cu şublerul lângă mine şi cu un set de pile chinezeşti la îndemână încep s-o ajustez. Întâi o aduc la diametru, apoi încep să pilesc uşor, uşor tăieturile pentru căţei, măsurând tot timpul. După aproximativ o oră de muncă reuşesc s-o fac identică cu originalul. Rup capătul cheii vechi cu patentul, fac un şliţ în tijă şi o lipesc cu ciocanul de lipit de capătul astfel obţinut. Cheia funcţionează ireproşabil şi azi. Dar ori de câte ori o văd, mă întreb:
- Oare de ce oamenii ăia, mult mai pricepuţi ca mine, nu au vrut s-o facă? Şi încă pe bani buni...

luni, 27 septembrie 2010

Ce tip de temperament aveţi? (3)

Temperamentul FLEGMATIC
P. Grieger îl numeşte impenetrabil din cauza foarte reţinutei exteriorizări a vreunei emoţii. Realitatea este (aşa cum adesea emotivii nu sunt în stare să înţeleagă) că permanenta stăpânire de sine, care vă caracterizează, poate ascunde ca la oricare alt om o mare varietate de trăiri şi imbolduri. Ceea ce contrariază în autocontrolul dumneavoastră este originea sa gândită şi voită. Echilibrul, răbdarea, voinţa, meditaţia, care sunt în general calităţile temperamentului dumneavoastră, au reprezentanţi remarcabili ca: Charles Darwin, Pierre Curie, George Washington, Berthelot, Lavoisier, Franklin sau Kant.
Autoreconstrucţia logică şi voluntară pe care v-o atribuie psihologia maschează adesea o emotivitate destul de puternică. Mulţi flegmatici se apropie de pasionaţi sau sunt pasionaţi care au reuşit să-şi impună un puternic autocontrol. Datorită acestei obiectivităţi, temperamentul dumneavoastră refuză să vă determine să vă angajaţi în vreo acţiune înainte de a fi avut suficient timp să observe şi să aprecieze prudent şi distant. De aici, o serie de ocazii în care “pierdeţi trenul” - la figurat desigur, niciodată la propriu.
Pentru dumneavoastră totul se traduce în probleme care trebuie cântărite şi rezolvate pe baza unor reguli şi legi generale. Din cauza economiei de mijloace, păreţi adesea mai puţin activi, iar unii vă pot considera chiar leneşi, ceea ce nu este cazul.
Temperamentul dumneavoastră se caracterizează şi prin timpuria aparenţă adultă. Despre Lavoisier un biograf remarca: “la douăzeci de ani era un bărbat în toată firea, n-a avut tinereţe”. În copilărie este probabil că aţi fost liniştit şi serios, nici entuziast, dar nici negativist, de obicei atent, ascultător, adaptabil la un colectiv, dar puţin comunicativ. Este interesantă tendinţa pe care o aveţi, de a vă elimina din comportare orice nu ar avea vreun scop sau explicaţie.
Aproape puteţi fi recunoscut de oricine după formula preferată: “Este logic” sau “Nu este logic”.
Temperamentul AMORF
Slăbiciunea temperamentului dumneavoastră se manifestă pregnant în situaţiile critice. Altfel reprezentanţii acestui temperament nu se divulgă şi se recomandă mai degrabă prin ceea ce au pregnant: mobilitate şi echilibrare.
În condiţii de lucru neprimejdioase, nealarmante, cei cu temperamentul amorf acţionează normal şi chiar dovedesc răbdare, spirit de analiză detaliată, conştiinciozitate.
Revenind la temperamentul dumneavoastră, trebuie să-l diferenţiem de cel melancolic prin plasticitatea sa mare şi prin legătura directă cu realitatea imediată. De aici şi constatarea că viaţa dumneavoastră depinde în cea mai mare măsură de mediul în care trăiţi, de educaţie, şcoală, locul de muncă. Potrivit părerii lui Scheldon, sunteţi prin excelenţă omul pe care îl defineşte şi îl determină meseria pe care o are.
Reprezentanţii temperamentului amorf se pot remarca prin rezultatele excelente atunci când îşi descoperă şi folosesc vreo aptitudine specială. Este cazul fabulistului La Fontaine sau al celebrului actor Alec Guiness. De altfel, mulţi actori aparţin acestui tip de temperament datorită plasticităţii şi rezonanţei lor înnăscute.
Principala resursă prin care vă puteţi depăşi inhibiţiile este inteligenţa. Problema este să puneţi în aplicare concluziile juste la care ajungeţi. La temperamentul dumneavoastră trebuie precizat mai mult ca oriunde, caracterul lui psihic. Mulţi cred că un temperament slab înseamnă neapărat un fizic plăpând şi o apariţie palidă.
Nimic mai greşit. Această caracteristică a temperamentului dumneavoastră se referă nu atât la resurse cât la economia de energie, deoarece nu sunteţi lipsit de robusteţe, de forţă şi rezistenţă fizică, capabil fiind de numeroase rezultate sportive. De altfel, mulţi amorfi îşi aleg ocupaţia de profesor de sport, căci sunt asemănaţi cu un motor care demarează lent şi are nevoie de mult carburant şi scântei puternice.
Accentuăm: căutaţi aceste scântei la cei din jur. Căutaţi profesiuni în care impulsul spre activitate să vină de la alţii, fie prin organizare disciplinată, cum este armata, fie prin contactul cu un public permanent şi variat care să vă ceară să acţionaţi, cum sunt actorii şi profesorii.
Sociabil, conciliant (poate superficial), vă va fi uşor să vă adaptaţi. Probabil că marea confruntare pe care trebuie să o aveţi pentru a realiza ceva în viaţă va fi împotriva celui mai mare duşman pe care îl aveţi - comoditatea.
Temperamentul MELANCOLIC
Nonemotiv, inactiv, interiorizat şi având tendinţe să amâne totul, melancolicul se hotărăşte greu să acţioneze. Ca şi temperamentul nonşalant, temperamentul dumneavoastră a fost multă vreme neglijat şi greşit înţeles de caracterologi.
Este de remarcat că temperamentul dumneavoastră este opus simetric celui coleric. Lipsit de multe dintre calităţile acestuia, melancolicul are în schimb altele. Trebuie să vă spunem că pentru temperamentul dumneavoastră este mai mult ca oriunde adevărată constatarea că nu există trăsături psihologice înnăscute bune sau rele prin sine, ci orice trăsătură devine utilă, valoroasă sau dăunătoare în funcţie de educaţia şi autoeducaţia responsabilă.
Să menţionăm câteva aspecte negative ale temperamentului dumneavoastră. În primul rând tendinţa de a se strecura neobservat, de a se confunda cu decorul. Apoi, caracterul ascuns, închis, care de multe ori este cauza lipsei de înţelegere a celor din jur. Un al treilea dezavantaj pe care mulţi psihologi îl consideră principal este înclinaţia spre o reverie neconstructivă, care se rupe de realitate.
Totuşi aceste scăderi îşi găsesc antidotul în acelaşi mare catalizator al valorii umane care este de fapt pentru toţi oamenii, indiferent de orice clasificare temperamentală, inteligenţa, participarea socială şi munca.

duminică, 26 septembrie 2010

Ce tip de temperament aveţi? (2)

Temperamentul SENTIMENTAL
Să începem cu o precizare: împărţirea antică a lui Hyppocrate, cuprinzând temperamentele: coleric, sangvinic, melancolic şi flegmatic are tendinţa să vă repartizeze în categoria melancolicilor. După o apreciere superficială un om sentimental este considerat adesea melancolic.
Nimic nu este mai greşit decât să considerăm sentimentalul un temperament slab. Bănuim că nici dumneavoastră nu aţi accepta această tipologie şi v-aţi considera undeva la mijloc, între celelalte temperamente.
În realitate aveţi o trăsătură care nu este deloc slabă - emotivitatea. Oricare dintre “temperamentele emotive” are o viaţă interioară de o bogăţie care respinge epitetul slab. Dovada este dată de biografiile unor sentimentali celebrii ca Alfred de Vigny, Jean Jack Rousseau, Leconte de Lisle, astfel încât s-a ajuns la concluzia că sentimentalii prezintă un număr aproape infinit de varietăţi care nu se lasă reduse prea uşor la un singur tip.
Temperamentul dumneavoastră este “frate” cu tipul nervos, de care îl aproprie şi carenţa de energie. Citind descrierea “nervosului” aţi găsit probabil multe lucruri care vi se potrivesc. În ciuda acestor puncte comune, cele două firi sunt adesea în contradicţie: dacă “nervosul” rămâne un veşnic adolescent iritabil, “sentimentalul” este mai curând un permanent copil fragil şi sensibil. Dacă nervosul are uneori tendinţa să fie egoist, sentimentalul este mai curând egocentric, în sensul că pentru dumneavoastră tot ce se petrece în jur apare ca o problemă personală.
Ceea ce vă deosebeşte cel mai mult de nervos (şi vă aproprie de pasionat şi flegmatic) este desfăşurarea în timp a vieţii sufleteşti. Trăiţi mai curând în trecut şi în viitor decât în prezent. Vi se poate reproşa că nu ştiţi să uitaţi. Sensibil şi tentat spre autoanaliză, chiar dacă nu vă place, din teamă sau din rezervă, să vă destăinuiţi altora, vă supuneţi unei continue autoaprecieri, din păcate adesea subiective.
Vă cunoaşteţi mai bine slăbiciunile decât forţele. Pentru dumneavoastră principala problemă este voinţa, depăşirea acelei nesiguranţe, a neîncrederii în sine, care vă este proprie. Există o mare contradicţie între idealurile pure şi perfecte pe care le aveţi şi acest sentiment de neputinţă (de altfel nerealist). Mulţi sentimentali manifestă o resemnare anticipată, având o adevărată fascinaţie a eşecului, subtil exprimată în zicala populară: “mai bine un sfârşit cu spaimă, decât o spaimă fără sfârşit.
Pentru că am început prin a descrie temperamentul dumneavoastră, aşa cum se manifestă în special în adolescenţă, trebuie să mai notăm subiectivitatea dumneavoastră analitică - atenţia excesivă pe care o aveţi pentru amănunte - astfel încât adesea “din cauza copacilor nu vedeţi pădurea”, timiditatea şi nehotărârea paralizantă pe care o simţiţi atunci când trebuie să acţionaţi.
Despre sentimentali se spune că, spre deosebire de nervoşi, care încep mereu şi nu termină niciodată, ei se pregătesc mereu şi nu încep niciodată.
O trăsătură interesantă a temperamentului dumneavoastră este reacţia la situaţiile grave. Paradoxal, în timp ce micile neplăceri şi piedici vă tulbură profund, atunci când obstacolul sau pericolul devine clar şi nu mai poate fi amplificat prin imaginaţie, reacţionaţi cu mult echilibru şi curaj. Menţionăm acest lucru deoarece faptele eroice ale sentimentalilor i-au uimit de multe ori pe cei din jur şi au fost chiar relatate de scriitori.
Temperamentul COLERIC
Asemenea pasionaţilor, flegmaticilor şi sangvinicilor, şi temperamentul dumneavoastră este considerat puternic. Vă caracterizează în esenţă trei trăsături: o emotivitate puternică, multă energie şi o mare legătură cu prezentul.
La coleric dialectica interioară este mai puţin utilă. El este tentat atunci când nu reuşeşte ceva să schimbe mai curând obiectele sau situaţiile din jurul său, decât pe el însuşi. O altă trăsătură peste care psihologii vă recomandă insistent să treceţi este cea sintetizată într-o expresie caracteristică pentru dumneavoastră: “sunt aşa cum sunt şi trebuie să mă luaţi ca atare”, trăsătură excelent exprimată în celebrul “dacă voi nu mă vreţi, eu vă vreau” al lui Alexandru Lăpuşneanu.
Desigur, nu este nimic rău în faptul că, foarte natural, aveţi iniţiativa şi conduceţi grupul în care vă aflaţi. Necazurile apar atunci când datorită firii dumneavoastră prea aprinse, impulsive, prea puţin controlate, mai ales în adolescenţă, vi se întâmplă să faceţi gafe sau să întreceţi măsura.
Temperamentul dumneavoastră are o mare calitate: căldura, uşurinţa cu care vorbiţi cu oamenii, reconfortante chiar şi pentru temperamentele mai reci (flegmaticii, nonşalanţii, melancolicii).
Altfel, o trăsătură importantă a temperamentului coleric este valoarea mare acordată acţiunii. Psihologia şi literatura de specialitate au descris de multe ori destine tumultoase ale unor colerici ca Beaumarchais sau Hemingway, care au avut tendinţa să trăiască mai multe existenţe, să cunoască tot, să realizeze tot.
Alţi colerici, deşi excelent dotaţi, au realizat foarte puţin, fiindcă n-au reuşit să se restrângă doar la câteva domenii. “Strunit” prin educaţie şi integrare în colectiv, temperamentul dumneavoastră se îndulceşte şi devine mai stabil şi mai înţelept.
Temperamentul PASIONAT
Temperamentul pasionat a fost supranumit temperamentul celor trei forţe: afectivitatea puternică, activitatea intensă şi tenacitatea.
Dacă nu se poate vorbi despre superioritatea prin definiţie a unui temperament, se poate spune despre cel pasionat că este cel mai intens. Ceea ce iese în evidenţă la dumneavoastră este intensitatea dramatică şi concentrarea trăirilor. Marii pasionaţi ca: Napoleon, Marie Curie, Blaise Pascal, Lev Tolstoi, Ludwig van Beethoven, Louis Pasteur, au vrut “totul”. Spre deosebire însă de temperamentul coleric, pasionaţii intuiesc că nu pot ajunge departe decât stabilindu-şi o direcţie unică, mergând în profunzime. De aceea se spune că pasionatul preferă absolutul totalităţii.
Pentru că am început descrierea cu superlative şi pentru că nu dorim să vă măgulim gratuit amorul propriu, vă precizăm că pasionat nu înseamnă cu tot dinadinsul “genial”. Prea de multe ori unii pasionaţi nu se realizează, sau nu creează nimic, pentru că nu îşi îndreaptă forţele spre direcţii sociale utile.
Este un temperament echilibrat. Echilibrul dumneavoastră este însă scump plătit, fiind, după cum vă daţi şi singur seama, rezultatul unui efort de “strunire a tensiunilor” pe care vi le produc emotivitatea intensă şi dorinţa de a realiza cât mai mult. Din cauza acestor presiuni interioare, diferenţele de comportare, de personalitate între reprezentanţii temperamentului dumneavoastră sunt foarte accentuate.
Caracterologii francezi consideră că pasionaţii se manifestă de la singurătatea cea mai abstractă şi nedreaptă până la un adevărat model de echilibru şi sociabilitate în funcţie de gradul lor de interiorizare. În orice caz, ceea ce sunteţi la maturitate, găsirea unei vocaţii, depinde în cea mai mare măsură de ceea ce psihologii numesc “dialectica personală”, modul în care vă construiţi conştient şi voluntar o personalitate faţă de care aveţi toată răspunderea. Este motivul pentru care autoaprecierea acelor “lucruri pe care nu le cunoaştem despre noi înşine, sau dacă le bănuim ne este frică să le afirmăm cu certitudine”, constituie o adevărată datorie a temperamentului dumneavoastră.
Ca şi pentru sentimentali, trecutul, copilăria, amintirile au o mare importanţă pentru dumneavoastră. Puterea de muncă şi dorinţa de activitate vă orientează însă mai mult spre viitor, pentru că trăiţi mai mult pentru viitor. Napoleon spunea: “am trăit totdeauna cu un avans de doi ani”.
Cei mai activi reprezentanţi ai temperamentului pasionat au o obsesie a folosirii timpului care curge prea repede, supraîncărcându-şi zilele, scurtându-şi nopţile, renunţând la tot în favoarea muncii care îi pasionează. Pasteur remarca: “un singur lucru poate fi interesant - munca”.
O trăsătură negativă spre care este posibil să tindeţi e duritatea, neglijenţa faţă de oamenii cu care veniţi în contact. Uneori vi se reproşează individualismul, izolarea de cei din jur sau, dimpotrivă, tendinţa de a-i domina, de a spune “eu” în loc de “noi”. Adevărul este că oricât de multă energie, fermitate şi independenţă aţi avea, în afara colectivului nu puteţi realiza nimic viabil.
O ultimă remarcă despre dragoste. Caracterologii vă avertizează asupra tendinţei de a reacţiona după cum urmează: “îi dăruiesc celui iubit (celei iubite), toată viaţa mea”, ceea ce se poate traduce şi în: “îl (o) oblig să trăiască numai viaţa mea, nu şi pe a sa proprie, pe care eu oricum nu o înţeleg”. Pasionaţii vor să facă fiinţei iubite tot binele sau, dacă nu se poate aşa, tot răul de care sunt în stare.
Poate că principala primejdie a temperamentului dumneavoastră, atât de dotat, este excesul, fie în muncă, fie în familie, în relaţiile din societate, cu oamenii de care aveţi mare nevoie, iar principala cale spre succes este modestia, deschiderea spre lume şi spre oameni.
Temperamentul SANGVINIC
Temperamentul dumneavoastră a fost mult timp considerat, şi nu întâmplător, prototipul omului normal. Nonemotiv, capabil de o activitate susţinută, reacţionând prompt la realităţile înconjurătoare şi, în general, echilibrat, nu vă remarcaţi de obicei ca având deosebite probleme psihologice. Aceasta explică şi interesul mai redus al temperamentului dumneavoastră pentru investigaţii de tipul acestui test.
Psihologii sunt de obicei de acord că principala dumneavoastră calitate este bunul simţ, care vă face să vă bucuraţi de viaţă şi să nu aveţi dificultăţi în relaţiile cu oamenii pe care ştiţi să-i luaţi aşa cum sunt, punând foarte rar la inimă micile conflicte pe care, de altfel, aveţi priceperea să le transformaţi în jocuri.
Aparţinând unui tip care ştie să se exteriorizeze fără să se aprindă şi să-şi piardă controlul, sociabil şi plin de respect faţă de normele, vă remarcaţi în sens pozitiv, dar şi negativ prin abilitatea de a manevra oamenii şi lucrurile în propriul interes. Caracterologii remarcă tendinţa tipului dumneavoastră de a pune la punct o “tehnică a reuşitei” bazată pe experienţă, sau reţete de care ştiţi să nu vă îndepărtaţi, obţinând maximum de confort material şi moral.
Ar fi totuşi o eroare să transformăm normalitatea într-o vină şi dorinţa justificată a oricui de a trăi mereu mai bine şi fără conflicte în oportunism. Nenumăratele exemple de sangvinici ca: Montesquieu, Giradoux, Anatole France, Montaigne, Helvetius, vin să demonstreze încă o dată că nu există temperamente negative sau pozitive şi că în nici un caz personalitatea conştientă şi responsabilă a unui om nu poate fi explicată prin integrarea pasivă a unui “dat” înnăscut. Reţinând aceste precizări, putem aminti în continuare dintre observaţiile referitoare la temperamentul sangvinic, aptitudinea de a păstra din viaţă ceea ce este plăcut, amical, util şi de a neglija pur şi simplu lucrurile neplăcute, dar evitabile. “Fugi de rele, cruţă-ţi mâhnirile, nu duce ştirile rele şi nu le primi”, spune Gracian într-o viziune tipic sangvinică.
Trăind activ, muncind eficient, fără grabă, cu optimism şi prudenţă, deschis spre orice experienţă utilă şi agreabilă, rezistent şi echilibrat, sangvinicul a fost considerat de unii psihologici un temperament ideal. Ca orice temperament şi acesta are însă dezavantajele sale, cum ar fi adaptabilitatea rapidă, bună pentru activităţi creatoare poate să nu mai fie valoroasă în relaţiile cu oamenii şi îndeosebi în ordinea morală.
Modul în care stabiliţi relaţiile cu oamenii este piatra de încercare a posibilităţii şi voinţei dumneavoastră de a dezvolta şi perfecţiona o personalitate multilaterală care să se identifice comunităţii umane.

sâmbătă, 25 septembrie 2010

Noapte de vară

Stau în genunchi în iarba din faţa casei şi nu mă mai satur privind. S-a lăsat noaptea şi o Lună uriaşă s-a ivit de după dealuri. Lumina ei bogată poleieşte totul cu argint, iar răcoarea nopţii încarcă frunzele cu minuscule lacrimi de brumă. Văd bolta cerului atât de aproape încât îmi vine să o ating. Cerul, de un albastru închis, aproape negru, e împodobit cu miliarde de străluciri reci şi tremurătoare. Pământul Ardealului odihneşte sub picioarele mele şi în ochii mei umezi de emoţie strălucesc toate luminile lumii.
E minunată priveliştea, aşa cum se văd toate acoperite de argint. Pomii sunt poleiţi cu argint, iarba e poleită cu argint, spinările puternice ale dealurilor din jur sunt poleite cu argint. Până şi Nicu, paznicul nostru patruped, pare turnat din argint. Întind mâinile în faţă şi mâinile mele de argint cuprind tot orizontul. Sunt omul de argint, într-o lume de argint, respirând un aer de argint.
Dealurile molcome mă ţin în poala lor, iar aburi timizi se ridică din pârâul care trece prin spatele curţii. E linişte şi pace aici, în comuna unde copilăresc. Ici şi colo se mai aude lătratul vreunui câine mai harnic. E atât de linişte încât îi aud respiraţia Margaretei, purcica noastră cea voinică. În coteţul păsărilor, câte o găină mai nemulţumită cârâie la vreo surată pentru un loc mai bun.
Aerul miroase a viaţă, a iarbă umedă şi a fân. Din când în când, câte o pală de vânt aduce mirosul hornurilor de pâine caldă şi foc de lemne. Continui să stau şi să privesc în jur, să simt natura prin toţi porii. Să mă umplu de viaţă, de aer şi de curăţenie. Văd cu coada ochiului umbra de argint a tatii. Iese pe prispă, mă vede şi coboară spre mine. E înalt tata, dar aşa cum stă acum în lumina Lunii, îmi pare un Titan al pământului. Singur, singurel mi-am meşterit o lunetă dintr-un tub făcut din mai multe foi de hârtie suprapuse şi răsucite şi un altul mai mic din plastic. La capete am reuşit să ataşez câte o lentilă, una mai mică şi una mai mare, zgâriate şi ca vai de ele, dar de care sunt foarte mândru. Tata se apropie, se lasă în genunchi lângă mine şi mă mângâie cu palma lui din argint, mare şi bătătorită.
- Copile, mai stai?
- Da, tată. Vreau să privesc Luna cu luneta.
Şi îi arăt luneta mea, poleită şi ea cu argint. O ia, o admiră şi o duce la ochi.
- Copile, tu chiar ai făcut o lunetă, îmi spune el râzând în timp ce priveşte Luna.
Îmi dă luneta şi am ocazia să îi ating mâinile care au lucrat şi au făcut atâtea şi un fior mă străbate. Sunt lângă tatăl meu şi Luna ne priveşte invidioasă pentru că e singură acolo, sus pe cer. Îndrept luneta spre Lună şi respiraţia mi se taie când văd cât de mare este. Tata îmi susţine mâna pentru ca tremuratul braţelor să nu îmi strice imaginea. E puternic tata, sunt puternice mâinile lui din argint.
Rămânem aşezaţi în iarbă lipiţi unul de altul fără să spunem un cuvânt. Respirăm aerul nopţii şi ne dăm luneta unul altuia pe tăcute. Oare cât poate sta un copil lângă tatăl lui? mă fulgeră un gând timorat că s-ar putea ridica şi pleca.
- Copile! Priveşte! spune tata şi se întoarce brusc arătându-mi cerul cu mâna.
Mă întorc şi rămân mut de uimire. Din înălţimile cerului atârnă unduind lin faldurile unei aurore boreale! Este un fenomen unic pentru aceste locuri şi noi avem norocul să-l admirăm. De la un orizont la altul faldurile îşi schimbă culorile pe toată înălţimea lor, luminând această parte a cerului în culori ireale. Ne ridicăm şi rămânem ţinându-ne de mână, nemişcaţi şi fără să clipim de frică să nu tulburăm minunea.
Şi o minune a fost viaţa alături de tatăl meu până când, într-o zi de septembrie, sufletul lui s-a contopit cu luminile aurorei boreale. Anul nu contează pentru că nu putem măsura eternitatea.

Ce tip de temperament aveţi? (1)

Ehe, dragii mei, a trecut cam mult timp de când nu v-am mai propus un test. Iată, acum vă ofer unul zdravăn, care se întinde pe lungimea a trei zile. Dar merită!

Alegeţi câte o afirmaţie, care vă caracterizează, din cele 21 de grupe de mai jos, fie A, fie B. Nu alegeţi afirmaţia care aţi dori să vă caracterizeze, ci pe aceea care vi se potriveşte cel mai mult, întrebându-i la nevoie pe cei care vă cunosc. Dacă această condiţie nu este respectată, chestionarul va da rezultate greşite.

1.    A. Sunt foarte impresionat chiar de lucruri mărunte.
B. Sunt tulburat numai în situaţii grave, deosebite.
2.    A. Mă entuziasmez şi mă indignez din nimic.
B. De obicei, iau lucrurile aşa cum sunt, păstrându-mi calmul.
3.    A. Când vorbesc, în general mă aprind şi ridic vocea.
B. Obişnuiesc să vorbesc calm, aşezat, fără grabă.
4.    A. Trec adesea fără motiv de la bucurie la tristeţe şi invers.
B. Am o dispoziţie egală. Îmi văd de treabă, fără să iau în considerare atmosfera care mă înconjoară.
5.    A. Uneori de emoţie mă pierd, sunt ca şi paralizat.
B. Aşa ceva nu mi se întâmplă. Fac faţă oricărei situaţii.
6.    A. O ironie mă doare într-atât, încât pur şi simplu amuţesc.
B. Cuvintele nu au mare importanţă pentru mine deoarece eu apreciez numai faptele.
7.    A. La cinematograf trăiesc din plin ceea ce se petrece pe ecran, mă agit, sunt emoţionat, râd sau plâng.
B. Filmul este un simplu joc de umbre pe pânză. Uneori mă distrează, alteori nu, dar atât.
8.    A. Când am timp liber, mă odihnesc, dorm etc..
B. În timpul meu liber studiez, muncesc sau fac sport.
9.    A. Fac în general eforturi ca să trec de la gând la faptă.
B. Este de ajuns să doresc ceva ca să trec imediat la fapte.
10.    A. Decât să fac multe lucruri simple, mai bine gândesc mult, corect şi realizez puţin.
B. În general inventez şi organizez mereu câte ceva.
11.    A. În general nu îmi asum riscul. Sunt tentat să ocolesc, să amân, să aştept, deoarece multe se rezolvă de la sine.
B. Atunci când am hotărât ceva, nu dau înapoi indiferent de piedicile întâlnite.
12.    A. Fără motive întemeiate nu întreprind nimic. Ar fi o oboseală inutilă.
B. Sunt mereu ocupat. Mă enervează să stau şi să nu fac nimic.
13.    A. Prefer să privesc un joc decât să particip la el.
B. Îmi place mai mult să particip la un joc decât să privesc.
14.    A. Obosesc foarte repede chiar şi atunci când îmi place munca pe care o fac.
B. Am multă putere de muncă, sunt rezistent la efort.
15.    A Încep multe lucruri, însă ele rămân adesea neterminate.
B. Concep planuri pe termen lung şi în timp le realizez.
16.    A. Îmi schimb adesea părerile atunci când descopăr lucruri neaşteptate, necunoscute.
B. Sunt foarte constant în simpatiile şi antipatiile mele.
17.    A. Necazurile reuşesc să le depăşesc repede.
B. Rămân marcat, supărat toată ziua şi chiar mai mult atunci când am un necaz.
18.    A. Şi viitorul este important însă eu trăiesc în prezent.
B. Prezentul înseamnă prea puţin faţă de trecut şi viitor.
19.    A. Când sunt supărat izbucnesc şi mă descarc.
B. Supărările nu se pot descărca. Le aduni în tine şi le suporţi.
20.    A. Mă plictisesc lucrurile şi fenomenele cunoscute, prefer schimbarea.
B. Am multe obiceiuri exacte la care ţin mult. Nu-mi place necunoscutul.
21.    A. Firea mea deşi deschisă, este un permanent şir de surprize.
B. Este greu să mă cunoască cineva bine, fiind o fire reţinută, interiorizată.
INTERPRETAREA REZULTATELOR
Număraţi de la punctul 1 la 7, câte răspunsuri aţi ales cu notaţia “A” şi câte cu “B”. Dacă aveţi cel puţin patru de “A” sunteţi emotiv. La cel puţin patru răspunsuri “B” sunteţi nonemotiv.
De la punctul 8 la punctul 14 număraţi la fel câte răspunsuri “A” şi “B” aţi ales. Cel puţin patru “A” înseamnă nonactiv. Cel puţin patru “B” înseamnă activ.
Dacă pentru punctele 15 până la 21 aţi ales mai mult de patru “A” înseamnă primar, iar minim patru “B” înseamnă secundar.
Din combinarea celor şase variante se obţin următoarele tipuri temperamentale:
Emotiv + Nonactiv + Primar = NERVOS
Emotiv + Nonactiv +Secundar =SENTIMENTAL
Emotiv + Activ + Primar = COLERIC
Emotiv + Activ + Secundar = PASIONAT
Nonemotiv + Activ + Primar = SANGVINIC
Nonemotiv + Activ + Secundar = FLEGMATIC
Nonemotiv + Nonactiv + Primar = AMORF
Nonemotiv + Nonactiv + Secundar = MELANCOLIC
Temperamentul NERVOS
Temperamentul dumneavoastră este considerat “copilul teribil” al caracterologiei. Este reprezentat prin nume ilustre ale istoriei artei: Byron, Chopin, Baudelaire, Dostoievski, Gaugain, Mozart, Edgar Poe etc. Temperamentului nervos i s-au consacrat volume întregi de cercetări şi analize profunde din care am selectat cele mai importante observaţii.
Temperamentul nervos nu trebuie asociat cu un om scos din sărite, decât în anumite ocazii. Este adevărat că stăpânirea de sine este mai curând o mare dorinţă pe care o aveţi, decât o virtute cu care “aţi fi dăruit de la natură”.
Principala dumneavoastră problemă este dispoziţia, prea se schimbă uşor, cu şi fără motiv. Prea vă strică “în târg”, la examene, în societate, intenţiile cu care aţi pornit iniţial “de acasă”. Poate că sunteţi emotiv, impresionat de prea multe lucru uneori mimica, vocea, mişcările pe care le faceţi “nu vă ascultă” ca pe alţii, impenetrabilii pe care îi invidiaţi.
Este sigur că sunteţi “afectiv”, în sensul că aveţi o trăire sufletească foarte vie, contradictorie şi care vă influenţează puternic acţiunile. Pentru că discutăm despre acţiuni trebuie să observăm că emotivitatea şi nevoia dumneavoastră permanentă de emoţii este în serioasă contradicţie cu activitatea dumneavoastră, discontinuă şi nu întotdeauna eficientă. Aţi dori să faceţi multe lucruri şi începeţi multe dar, prea des însă, acţiunile dumneavoastră rămân în fază de intenţie.
Tot ceea ce vă putem recomanda în această privinţă este să faceţi cât mai puţine compromisuri, să nu fiţi comod şi să vă alegeţi o muncă, fie ea şi dificilă, dar care să vă placă într-adevăr şi care în acelaşi timp să vă oblige la ordine şi autoorganizare. Dacă vă veţi iubi profesiunea, nimic nu vă poate împiedeca să aveţi rezultate excelente.
Mai avem o sugestie: temperamentul nervos suferă de o permanentă lipsă de energie în contradicţie cu sensibilitatea şi imaginaţia sa bogată şi de aceea este bine să o economisiţi.
O trăsătură importantă pe care o aveţi este nerăbdarea, “viaţa aici şi acum”. Nici un temperament nu este mai legat de prezent ca şi dumneavoastră. Pe de o parte este o mare calitate: sunteţi un adevărat seismograf al schimbărilor, al problemelor spontane, gata să reacţionaţi prompt, să vă adaptaţi la ele şi să-i ajutaţi şi pe alţii să le observe. Reversul promptitudinii este frecventa contradicţie, pe care cei din jur v-o reproşează des, între ce spuneţi ieri şi ce faceţi astăzi şi, poate, lipsa de obiectivitate cu care susţineţi şi argumentaţi vreun punct de vedere care vă convine pe moment.
În legătură cu modul de a comunica, specialiştii consideră că “nervosul” are mai mult ca oricine tendinţa, uneori agasantă, de a critica de dragul criticii ţi contradicţiei, să vorbească mai mult despre lucruri sau despre alţii şi mai puţin despre el însuşi.

vineri, 24 septembrie 2010

Cum se trage vinul

Afară e o zi frumoasă de primăvară. Mă fâţâi fără rost prin cazarmă, lucru total nerecomandat amatorilor. Întâi pentru că e cald şi astfel se accentueză deshidratarea corpului propriu, al doilea pentru că e în timpul săptămânii şi e plin ochi de ofiţeri şi abia al treilea pentru că te poate pune vreun ofiţer la ceva treabă. Şosete nu spăl pentru că le arunc, de mâncat sunt sătul pentru că tocmai vin de la bucătărie unde am făcut un control de rutină, aşa că mă gândesc să mă trântesc în pat la infirmerie şi, până aţipesc, să-mi fac planuri cu ce voi face de Paşte.
Nu am parte de aşa ceva pentru că, dus de gânduri, dau nas în nas cu un ditamai colonelul. Bătrân şi mărunţel, cu părul cărunt, tipul ofiţerului de carieră. E doar tipul, pentru că îl cunosc şi e un moldovean de treabă. Intră în vorbă cu mine în sensul că mă întreabă de ce nu îl salut şi eu ca tot omul.
- Ah, vă rog să mă scuzaţi, îi răspund duios şi duc mâna la chipiu într-o formă de salut inexistentă pe suprafaţa planetei.
- Eşti ocupat? mă întreabă el binevoitor.
Aici e aici! Cum să nu fie ocupat un sanitar? Drept pentru care îi răspund:
- Sigur că da! De aceea nici nu v-am salutat pentru că sunt foarte preocupat de starea visceralo-duodenală a unui bolnav cu epitaxis la care mă duceam chiar acum să-i iau tensiunea cubiculară a sistemului ventricular.
Omul, infanterist fără vreo pregătire medicală, face ochii mari la auzul unor aşa termeni de specialitate şi continuă timid în timp ce-şi freacă mâinile:
- Ai putea să mergi cu mine pentru o jumătate de oră? Ştii, nu prea am încredere în altcineva.
Hopa! Miza e mare, aşa că îi răspund cât pot de amabil:
- Să trăiţi, la ordinele dumneavoastră! şi duc iarăşi mâna la chipiu în forma aceea unică de salut.
- Uite care e problema: vine Paştele şi vreau să mergem până la Casa Armatei ca să iau nişte vin. Despre tine ştiu că nu bei, aşa că am toate şansele să ajung cu sticlele pline acasă.
Deşi nu am participat niciodată la o acţiune de asemenea natură şi amploare, atenţia lui mă emoţionează. Dau din cap că înţeleg şi îl însoţesc la biroul lui ca să luăm plasele cu sticle, după care ne îndreptăm cu paşi voioşi spre destinaţie. Mai cu un banc, mai cu o glumă ajungem într-un sfert de oră.
La Casa Armatei bătrânul colonel vorbeşte cu câteva persoane, dă nişte bani după care îmi spune:
- Uite, dânsul te conduce în beci ca să umpli sticlele. Totul e plătit, aşa că nu ai nicio grijă. Când eşti gata vii sus aici, pe terasă, mă iei şi plecăm spre casă. Eu te aştept aici cu nişte colegi. Nu te speria, că nu locuiesc departe, îşi încheie el expunerea zâmbind.
Zis şi făcut. Cetăţeanul indicat mă conduce într-un beci cât toate zilele unde, lângă un perete, se află mai multe butoaie mari. Îmi arată unul din ele, mă poziţionează cu plasele cu sticle lângă el şi mă lasă în plata Domnului. Rămas singur încep să-mi organizez activitatea. Întâi de toate, după câteva minute de căutări pe orbecăite printre lăzi şi butoaie găsesc un scăunel pe care îl trag lângă butoiul cu pricina. Apoi, iau de pe alt butoi un furtun suficient de lung ca să ajungă la vinul din interior şi suficient de îngust ca să intre pe gura sticlei. După ce bag furtunul în butoi, mă aşez pe scăunel, îmi poziţionez sticlele în jurul meu şi încerc să fac primul lucru util pe ziua de azi. Adică, să umplu sticlele.
Bag furtunul în sticlă şi nu se întâmplă nimic. Ridic sticla, o cobor, dar tot goală rămâne. Scot furtunul, îl pun la gură şi trag. Vinul vine şuvoi, înghit o doză zdravănă şi, după câteva sughiţuri, pun repede furtunul în sticlă. Automat, curgerea se opreşte. Reiau operaţiunea bombănind, înghit o nouă duşcă, dar tot nu reuşesc să umplu sticla. E un vin roşu care începe să-mi placă, aşa că reiau fără emoţii operaţiunea pentru a treia oară. Tot fără folos.
După o jumătate de oră abia umplu o sticlă, dar problema nu mi se pare de loc gravă. Mă simt foarte bine şi am impresia că fredonez un mic cântecel. Sau sunt urechile care îmi vuiesc? După o oră am două sticle pline, iar vocea mea răsună melodios prin cotloanele beciului. Văgăuna nu mai mi se par atât de întunecată şi cred că aud ciripitul unor păsărele. După două ore am cinci sticle pline, iar butoiul e golit simţitor. Eu nu mai fredonez pentru că râgâi şi nu mai stau pe scăunel, ci mă aflu poziţionat la poalele butoiului, stând în fund printre sticle.
Norocul meu (şi al colonelului) a fost că l-a sunat soţia ca să-l întrebe, citez: de ce mama naibii nu mai vii odată acasă, închei citatul. Bietul de el, se întinsese la o bere mică pe terasă în aşteptarea mea... A fost nevoie de alţi trei soldaţi (artilerişti!) pentru ca lucrurile să reintre cât de cât în normal: unul să care plasele cu vin şi alţi doi ca să mă care pe mine la dormitor.

joi, 23 septembrie 2010

Reproducerea

Anul trecut am primit de la o bună colegă şi prietenă un e-mail cuprinzând compunerea unui puştulică în care respectivul puşti emitea nişte cugetări despre ceea ce crede el despre reproducere. Să fiu sincer, acum, în timp ce rescriam respectivele rânduri am fost de câteva ori la un pas ca să leşin. De râs. Iar finalul este apoteotic. Mă opresc aici cu comentariile pentru că sunt iar la un pas de leşin...
Compunerea unui băiat de 9 ani despre reproducere:
Pentru că se tot întâmplă ca oamenii pur şi simplu să moară, trebuie să apară alţii. Asta este copulaţia.
Însă oamenii nu dorm, ci lucrează cu inima, penisul şi vaginul din greu. Eu i-am văzut pe părinţii mei în camera de zi când copulau.
Tata icnea îngrozitor şi mama a urlat, însă deocamdată nici unul dintre noi n-a murit.
Însă poate că doar au exersat, fiindcă bunica e deja destul de bătrână.
Am observat că ei exersează cam de trei ori pe săptămână, cred că bunica va muri curând.
În noptiera mamei am găsit nişte pastile.
Tata o tot întreabă dacă şi-a luat deja pilula.
Precis e şi ea bolnavă, însă nu merge la doctor.
Însă dacă ei continuă să exerseze aşa de mult, sigur va apărea o nouă fiinţă pe lume.
Eu mi-aş dori un iepuraş.
Reproducerea la oameni se întâmplă prin seminţe.
Florile şi tufişurile şi pomii trebuie udaţi des şi mama face duş în fiecare zi.
Poate atunci creşte totul mai repede.
Noua fiinţă creşte în burtă, însă fiindcă mami e bolnavă, o face de data asta poate taţi. I-a crescut deja burta însă nu ne-a spus încă nimic.
Când noua fiinţă apare pe lume, trebuie să iasă mai întâi prin vagin şi e foarte mică şi albă.
Negrii ies cu siguranţă prin fund.

miercuri, 22 septembrie 2010

„Rondul de noapte”


Nu m-am bucurat niciodată de răul cuiva, cu atât mai puţin al plantoanelor. Aşa că, atunci când sunt eu Sergent de Serviciu pe Companie, evenimentul e primit cu ovaţii şi aplauze pentru că toţi ştiu (inclusiv plantoanele) că vor dormi pe rupte.
Aşa e şi azi. După felicitările de rigoare şi urările de sănătate, trec oamenii pe programul de seară şi îi urmăresc până îi văd bine înveliţi. Inclusiv pe plantoane, care nu numai că nu au voie în pat după regulament, dar nu au voie nici să stea jos, consemnul lor fiind să păzească dormitorul şi rastelul pe timpul nopţii. Îi mai verific odată: toţi sunt la pijamale (inclusiv plantoanele) şi unii au început deja să sforăie. Încui dormitorul şi mă bag şi eu în pat.
Aici, e cazul să spun că singurele înlesniri pe care le am pe timpul exercitării respectivei funcţii sunt: prima copcă de la gât descheiată şi centura desfăcută din pafta, dar fără a fi scoasă. Dezbrăcat? Descălţat? Pijama? Dormit în pat? Văleu, nici vorbă de aşa ceva!
Pun cheia dormitorului pe noptieră şi adorm. Pe când mi-era somnul mai dulce, aud nişte zgomote ciudate. Mă întorc pe partea cealaltă, dar zgomotele persistă. Dându-mi seama că nu e un vis, încerc să deschid ochii şi să mă dezmeticesc. Mă ridic în capul oaselor şi devin suficient de lucid ca să îmi dau seama că cineva bate în uşă. După forţa şi intensitatea bătăilor, se pare că e cineva nervos. Mă uit prin dormitor, dar ceilalţi dorm duşi. Intru în papuci, deschid uşa, iar în prag îl văd pe Ofiţerul de Serviciu pe Unitate cu ochii holbaţi. Anticipez câteva momente dificile deoarece tipul e un ofiţer chimist căpos şi cu pică pe mine.
- Ce se întâmplă aici? scrâşneşte el din dinţi. Unde sunt plantoanele? continuă fără a mă lăsa să răspund.
- Permiteţi să raportez! Dorm.
- Dorm? Plantoanele dorm? În ţara ASTA plantoanele dorm? continuă el diatriba cu mâinile în şolduri. Şi, mă rog frumos, unde dorm? încearcă el să fie caustic.
- Permiteţi să raportez! În paturile lor. Fiecare în patul lui, le-am interzis să le schimbe ca să-i pot găsi mai uşor.
În lumina de veghe îl văd cum se înroşeşte la faţă şi se sufocă de mânie. Eu continui să stau în pijama în faţa lui în poziţie de drepţi.
- Alarmă! şuieră el, dă-le alarmă! Acum, în momentul ăsta!
Aici e nevoie să vă precizez că, la auzul comenzii respective venită din partea unui superior, trebuie să zbieri din fundul bojocilor: ALARMĂĂĂ! suficient de tare şi de răstit ca cei care o aud să se îmbrace înainte de a termina tu de strigat.
Îl las în prag şi încep să mă duc din pat în pat, zgâlţâindu-i uşor pe băieţi şi şoptindu-le:
- Alarmă, frate! Hai, scoală că e alarmă!
Şi tot aşa, la fiecare pat. După vreo zece paturi, îl aud că mă cheamă la el. Mă întorc şi tipul mă ia la întrebări:
- Ce faci tu aici, ce execuţi? mă întreabă el cu răsuflarea tăiată de nervi.
- Permiteţi să raportez! Le dau alarmă, cum aţi ordonat.
- Le dai alarmă! Le dai alarmă? se întrebă el nevenindu-i să-şi creadă urechilor. Auziţi, continuă el către echipa care îl însoţea, domnul Sergent de Serviciu le dă ah-lahr-mhă, spune el hohotind de nervi.
După care, se întoarce spre dormitor şi urlă ca un apucat:
- ALARMĂĂĂ!
Toţi sar bezmetici şi încep echiparea. Inclusiv plantoanele. Bănuind necazul şi profitând de semiobscuritatea din dormitor, aceştia îşi lasă nasturii de la veston descheiaţi ca abaterea să nu pară atât de mare. Pentru cine întreba, pur şi simplu tocmai intraseră în dormitor şi se întinseseră îmbrăcaţi pe pat. Termin şi eu să mă îmbrac. La fix ca să-l aud adresându-se unuia dintre însoţitori:
- Tu, preiei funcţia aici. Plantoanelor, continuă el adresându-se celor cu banderolă care apăruseră din întuneric, voi treceţi la posturi. Iar tu, spune el uitându-se pătrunzător la mine, tu mă urmezi!
Mă ţin după el ca mielul după oaie până la Corpul de Gardă, unde văd că mă predă la camera de arest. Îl văd cum completează registrul cu un rânjet de satisfacţie. Libertatea mea ca sanitar are o oarecare notorietate în unitate, iar el îmi găsise ac de cojoc.
Abia se terminase goarna apelului de dimineaţă, că văd un soldat cum dă buzna în arest şi mă ia pe sus:
- Hai, fuga, nu mai sta! Uite şireturile, centura şi hai, fuga la infirmerie!
- Dar ce este, ce s-a întâmplat? îl întreb în timp ce mă echipez.
- Ofiţerul de Serviciu pe Unitate are nişte crampe cumplite la stomac şi te-a rugat frumos ca să-ţi reiei postul la infirmerie ca să-i dai ceva contra durerilor.
Ajuns la infirmerie, văd ofiţerul zvârcolindu-se pe canapea, descheiat la haine şi rânjind la mine:
- Sper că ştii de glumă. Nu mai eşti supărat pentru azi noapte, nuuu?

marți, 21 septembrie 2010

Ce spune Andreea din Insulele Feroe

Duminică seară, tocmai terminasem de lucru la blog când, îmi vine o idee: ce-ar fi să mai dau o raită prin conturile de e-mail, ia să mai văd eu ce noutăţi am mai primit... Şi iată, am găsit una: este vorba de câteva rânduri primite de la o doamnă sau dominşoară care locuieşte hăăăt, departe, tocmai în Insulele Feroe. Dânsa face referire la un e-mail (pe care, recunosc, şi eu l-am primit de vreo trei ori până acum) în care sunt prezentate nişte imagini zguduitoare privind uciderea balenelor din zonă. Rândurile şi exprimarea fiind absolut decente şi prezentând un punct de vedere la care avem dreptul oricare dintre noi, nu văd niciun motiv pentru a nu le publica, cel puţin din trei motive:
1. Am acceptul dânsei,
2. Recunosc faptul că imagini la fel de zguduitoare se pot obţine şi din oricare abator de vite (de exemplu) din lume,
3. Ne amintim cu toţii goana după cititori a mass media şi modul în care aceasta ne face să vibrăm cu imagini aranjate, ca să nu zic false.
Dar, să-i dăm cuvântul (ortografia şi exprimarea îi aparţin).
"Bună ziua,
Numele meu este Andreea Joensen şi am dat mai demult, absolut din întâmplare, de articolul de aici:
http://bejeus-bloguri.blogspot.com/2010/04/masacrul-delfinilor-calderon-din.html unde şi dumneavoastră aţi făcut un comentariu. Indignată fiind de afirmaţiile acestui domn, multe dintre ele copiate dintr-un mail care tot circulă de câţiva ani încoace şi care este trimis periodic, pentru ca lumea să nu cumva să uite, am încercat să scriu câteva mesaje. Întâmplarea face că trăiesc de ani buni în Feroe am simţit nevoia să reacţionez şi eu, mai ales că ştiu foarte bine despre ce este vorba şi chiar în amănunt. Nu numai că mi-a închis gura într-un mod foarte "elegant", dar a şi omis să facă publice anumite comentarii în care explicam cum şi de ce se vânează balenele pilot. Nu este vorba despre delfini care să se apropie din joacă de oameni, aşa cum nu este vorba de vreo sărbătoare în care tinerii trebuie să îşi demonstreze bărbăţia. Acel aşa zis articol este o insultă la adresa feroezilor şi mă supără tare rău faptul că dumnealui nici măcar nu m-a lăsat să explic despre ce este vorba.
Numai faptul că pune atâta accent pe Danemarca şi vorbeşte despre situaţia ei economică, îmi demonstrează că habar nu are despre ce este vorba. Insulele Feroe nu au nicio treabă din punct de vedere economic cu Danemarca, sunt ţară separată, cu economie proprie şi autoguvernantă. Nu există decât o dependenţă teritorială şi oarecum juridică de Danemarca, pentru că avem aceaşi constituţie, iar această împingere în faţă a Danemarcei este o manevră urâtă care nu face cinste celui care s-a apucat şi scris mailul şi care a mizat pe faptul că oamenii ştiu prea puţin despre Feroe, dar şi din partea lui, având în vedere că o propagă.
Balenele respective sunt una dintre sursele principale de carne ale feroezilor. Insulele sunt destul de aride, iar sursele locale de hrană foarte limitate. Numai 27 km2 îl reprezintă terenul arabil (spre comparaţie, Bucureştiul are 228 km2). Mi se pare absolut normal ca marea să fie cea care să furnizeze hrana, asta având în vedere că absolut totul se importă din Danemarca (care este printre cele mai scumpe, dacă nu chiar cea mai scumpă ţară europeană). Totul costă cam cu 30% până la 50 % mai mult ca în Danemarca, iar asta în condiţiile în care impozitul pe salariu ajunge şi până la 67%, salariile fiind mai mici ca în Danemarca.
Nu reuşesc să înţeleg de ce atâta înverşunare împotriva unui lucru pe care abatoarele din România îl fac în mod curent, zi de zi. Da, într-adevăr, nu se poate face în spatele uşilor închise ca nimeni să nu vadă. Dar de aici până la a inventa că e vorba de delfini, că sunt pe cale de dispariţie (mă refer la balenele ce se vânează şi nu la delfinii obişnuiţi), că este o sărbătoare, că li se dă copiilor o zi liber de la şcoală ca să se ducă să asiste (asta e o altă aiureală citită pe un alt site), că sunt ucise cu cruzime şi lăsate să moară în propriul sânge etc, etc, e cale tare lungă.
Îmi cer scuze dacă v-am plictisit sau dacă nu vă interesa subiectul. Am vrut numai să vă prezint şi partea cealaltă a poveştii. Dacă vă interesează totuşi mai multe, există un site care explică scurt şi la obiect: www.whaling.fo , am încercat să explic şi eu aici: http://kaninusferoingus.wordpress.com/2010/07/13/tara-arde-si-baba-se-piaptana/, aşa cum m-am priceput. Mai există şi acest film: http://www.youtube.com/watch?v=Oou3N5ylvdI care prezintă destul de obiectiv modul de viaţă feroez şi de ce se continuă vânătoarea respectivă.
O seară frumoasă vă doresc.
Numai bine,
Andreea"
Acestea au fost rândurile scrise de Andreea Joensen din Insulele Feroe. Este punctul de vedere al unei persoane care trăieşte într-o ţară aspră, cu resurse limitate. O ţară în care, probabil, nu găsim în vitrine atâtea specialităţi de mânzat, vită, porc sau pasăre, cu sau fără oase şi nici atâtea specialităţi de muşchi, ceafă, fleică sau vrăbioară. Vă las să le înţelegeţi fără patimă şi idei preconcepute, aşa cum e mai bine pentru a înţelege un lucru în deplinătatea lui. Eu rămân în continuare acelaşi iubitor al vieţii sub orice formă s-ar manifesta, acelaşi om care nu suportă cruzimea unui omor indiferent cât de legitim ar părea, fie el petrecut pe plaje sau în abatoare.

luni, 20 septembrie 2010

Muniţia bate filmul

Sunt repartizat să execut serviciul militar undeva, prin Moldova. Unul din momentele remarcabile apare la schimbarea ciclurilor. În acest moment, cei noi nu pot face de gardă întrucât nu au depus jurământul. Iar cei vechi trebuie să preia o sarcină suplimentară care se numeşte în limbaj specific gardă permanentă. Astfel, cei vechi fac de gardă în mod continuu: trei ore de gardă, trei ore de veghe, trei ore de somn şi ciclul se reia. Asta nu ne împiedică să beneficiem de cele trei ore de veghe oricum dorim.
Aici sunt bine pregătit. Am găsit bilete la un film exact în perioada celor trei ore de veghe, iar cinematograful fiind aproape de unitate, nu văd niciun inconvenient. Ies din cele trei ore de gardă, mă duc rapid în dormitor, mă dezechipez, îmi pun o ţinută nouă şi iau drumul cinematografului.
Filmul a meritat banii şi, uitându-mă la ceas, văd că mai am destul timp până va trebui să fiu la unitate pentru a intra în cele trei ore de somn, aşa că mă opresc liniştit la o terasă. Fix cu zece minute înainte de expirarea timpului sunt la poarta unităţii. Fruntaşul care e de gardă la poartă se uită la mine ca la o stafie:
- Ai venit?
- Da. De ce, nu trebuia? îl iau eu peste picior.
Cu ochii holbaţi, omul continuă interogatoriul în şoaptă:
- Unde ai fost, omule?
- La film, îi răspund eu cinstit, româneşte.
- Te aşteaptă de două ore, apucă el să mai zică, dar îşi înghite subit vorbele.
Şi îşi întoarce capul în direcţia opusă mie. Încerc să-i urmăresc privirea şi, în pragul uşii, nu văd altceva decât un general. Mare, impunător, cu pantaloni cu vipuşcă pentru a nu avea nicio îndoială. Pe umăr îi strălucesc nişte stele mari cât farfurioarele de saleuri. Încruntat, stă cu mâinile la spate şi se leagănă pe vârfuri. Vederea lui îmi provoacă un şoc pentru că nu intuiesc nicio legătură care ar putea exista între mine şi un general. Înţepenesc în salutul regulamentar şi rostesc cuvintele de salut cu gura uscată. Nu pot să trec mai departe din cauza poziţiei pe care o ocupă în mod nepoliticos în uşă. Se opreşte din legănat şi mi se adresează:
- Unde sunt?
Îl privesc speriat pentru că, pe moment, nu înţeleg rostul spuselor lui. Nu ştie unde se află el şi asta e grav pentru un general sau nu ştie unde se află anumite obiecte şi asta e grav pentru cei din jurul lui. Fac un inventar rapid al lucrurilor personale care l-ar putea interesa pe un general, dar nu găsesc nimic notabil în afara unei lanterne cu magnetou primită de la tata la încorporare.
- Ce ai făcut cu ele? continuă el cu o voce sumbră, văzând că nu am nicio reacţie de om lucid.
Aha, lucrurile încep să se limpezească într-un fel, aşa că-i răspund:
- Nimic.
Văd că omul se relaxează. Începe să se deplaseze din uşă, spunându-mi peste umăr:
- Hai!
Mă iau după el, aruncând priviri interogative spre fruntaş, dar acesta nu mai apucă să-mi spună nimic. Aşa cum mergeam în urma lui, îl aud spunând:
- Unde le-ai pus?
Continui să mă scald în ignoranţă, aşa că îi răspund respectuos:
- Permiteţi să raportez! Ce să pun?
Generalul se opreşte brusc, se întoarce spre mine şi mă sfredeleşte cu privirea. După câteva secunde de radiografie intensă, vocea lui tună:
- Tu râzi de mineee? Te trimit direct la Curtea Marţială! continuă el scrâşnindu-şi dinţii ca pe nişte pietre de moară.
Vorbele lui cad ca un satâr. Sunt cuvinte cu care nu te joci nici măcar în postura de civil. Nu înţeleg nimic, nu ştiu despre ce vorbeşte, aşa că tac în continuare şi simt sudoarea cum îmi curge pe ceafă. Văd cu coada ochiului cum se apropie de noi un colonel, Comandantul Gărzii. Salută ca la carte, se opreşte la distanţa regulamentară şi zice:
- Permiteţi să raportez! Am numărat din nou toate cartuşele şi toate cartuşierele de data asta. Lipsesc fix 90 de cartuşe şi trei încărcătoare.
Amândoi se întorc încet spre mine privindu-mă fix. Încep să mă dumiresc: lipsesc 90 de cartuşe, ceea ce este înfiorător de grav. Dar de ce mă întrebă pe mine?
- Ce ai făcut cu ele? mi se adresează Comandantul Gărzii.
Lucrurile devin ceva mai clare şi încep să judec rapid. Deci, sunt considerat vinovat de dispariţia a 90 de cartuşe de război reprezentând exact conţinutul a trei încărcătoare. Iar noi primim la intrarea în gardă exact trei încărcătoare cu muniţie de război. Pe care le predăm la ieşirea din gardă. Hopa! Pe care LE PREDĂM! Ce am făcut eu la ieşirea din gardă? Am predat ceva, cuiva? Nici vorbă. M-am schimbat la DORMITOR de haine şi am plecat ca disperatul ca să nu pierd biletele la film. Dar cu armamentul, ce Dumnezeu am făcut cu armamentul? Şi în acel moment totul devine clar.
- Permiteţi să raportez! Nu am făcut nimic. Sunt în dormitor, în rastel. Cel puţin, acolo le-am lăsat, continui eu cu voce stinsă.
- În DORMITOOOR? urlă generalul. Nu le-ai predat la Camera de Gardăăă?
Fără o vorbă, cei doi iau cap compas dormitorul, iar eu îi urmez mai mult alergând. Ajungem la dormitor, e chemat urgent plantonul care deschide rastelul companiei, iar eu mă reped la raftul alocat mie. Arma? La locul ei, îi verific seria şi e a mea. Încărcătoarele? Sunt şi ele. Toate trei. Le scot din portîncărcător şi cu mâini tremurânde încep să le descarc pe pătura unui pat. 10, 20, 30, 90 de cartuşe, toate strălucind, toate numărate în faţa ochilor holbaţi ai celor doi ofiţeri.
Generalul, evident mult mai liniştit, se adresează colonelului:
- E sănătos la cap? Urgent să-l vadă un doctor!
- El e sanitarul unităţii, şopteşte cu gura uscată colonelul, arătând din ochi spre mine.
Generalul rămâne câteva secunde în expectativă, uitându-se abulic la amândoi, după care continuă pe un ton mai blând:
- Cinci zile de arest. Începând de acum!
După care se întoarce şi părăseşte dormitorul. Rămânem singuri, eu şi colonelul într-o tăcere apăsătoare. Îl înţeleg, moldovean cumsecade, îl ajutasem de numeroase ori. Într-un târziu, bietul om îmi spune cu o voce obosită:
- Hai, dă centura, şireturile şi du-te la Camera de Gardă.
Fără o vorbă, mă conformez, mă duc la Camera de Gardă şi mă predau, iar ei mă încuie în arest. Până a doua zi de dimineaţă, când a venit şeful meu, un colonel doctor. În cinci minute eram liber ca pasărea cerului. Cum putea rămâne unitatea fără sanitar timp de cinci zile?

duminică, 19 septembrie 2010

Murphy-sme

1. Nu lua niciodată un somnifer şi un laxativ în aceeaşi seară!
2. Mersul la biserică nu te face credincios, aşa cum statul într-un garaj nu te face maşină...
3. Judecata bună vine în urma experienţelor rele, iar acestea vin în urma judecăţii rele (Biblia zice să nu judeci...).
4. Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi.
5. Este mai uşor să obţii iertarea, decât permisiunea.
6. Conştiinţa este aceea care suferă atunci când restul părţilor fiinţei tale se simt atât de bine.
7. Greutatea normală: nu trebuie să cântăreşti mai mult decât frigiderul tău.
8. Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii - nu li se întâmplă prea des.
9. Dacă trebuie să alegi între două rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o până atunci.
10. Nu testa niciodată adâncimea apei cu ambele picioare.
11. Dragostea "eternă" durează 3 ani.
12. Nu te băga în lumea drogurilor; suntem şi aşa destul de mulţi acolo...
13. A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.
14. Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca, atunci când o să crească, să îşi dezvolte ambele calităţi.
15. Cei cinstiţi sunt inadaptaţii societăţii.
16. Peştele care luptă împotriva curentului.. . moare electrocutat.
17. Nu este important să câştigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă.
18. Nu sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii.
19. A greşi este omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte.
20. Cel mai important nu este "să ştii"! Mai important este să ai telefonul celui care ştie.
21. Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în fiecare minut.
22. Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o.
23. Banii nu fac fericirea, o cumpără gata făcută.
24. Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.
25. Fugi de tentaţii, dar încet, ca să te poată ajunge.
26. Există o lume mai bună, dar este foarte scumpă.
27. A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.
28. Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, înseamnă că ai înnebunit, pentru că păsărelele nu vorbesc.
29. Munca nu a omorât niciodată pe nimeni, dar de ce să rişti?
30. Alcoolul omoară încet-încet. Nu contează. Ce, te grăbeşti?
31. Există doua cuvinte care îţi deschid multe uşi: "trage" şi "împinge".
32. De ce să bei şi să conduci, când poţi să fumezi şi să zbori?
33. Nu bea la volan! Te loveşti de ceva şi se varsă băutura.
34. Se spune că înotul face bine la siluetă... Spun cei care n-au văzut încă balena.
35. Orice bărbat are nevoie de o femeie, fiindcă sunt o grămadă de lucruri pentru care nu poţi să faci guvernul vinovat.
36. Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti prietenilor, e ca şi cum ai trece Pacificul înot în secret.
37. Fiecare al cincilea om e chinez. Şi noi suntem cinci în familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred că-i Costel.
38. M-am sculat cu stângul. Mi-am îmbrăcat cămaşa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frică să mă duc la budă...
39. Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate că te cunosc bine.
40. Nu-ţi cumpăra nimic ce are coadă sau toartă. Va trebui să lucrezi cu ele.
41. În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi pieptul în faţă şi să spui cu hotărâre: "Acum, chiar că-s terminat!".
42. Psihiatrii zic că una dintre patru persoane are o deficienţă mintală. Dacă eşti cu încă trei amici şi nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gândi la chestia asta!
43. Dacă eşti în stare să zâmbeşti când ceva merge rău, este pentru că ai găsit un tâmpit pe care să arunci vina.
44. Ca să-ti realizezi obiectivele, trebuie să fii un visător... Aşa că nu mai pierde vremea, lasă totul balta şi du-te să te culci!
45. Nevasta e persoana ce-i mereu lângă noi să ne ajute în rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut dacă n-ar fi fost lângă noi.
46. Dacă într-o zi femeia pe care-o iubeşti ţi-e infidelă şi îţi trece prin cap să te arunci din balcon, adu-ţi aminte că ai doar coarne, nu şi aripi!
47. Dacă într-o zi simţi un gol mare în stomac... mănâncă, căci sigur ţi-e foame!

sâmbătă, 18 septembrie 2010

Utilitatea salamului

Azi începem prima noastră zi de instrucţie. Sunt în această unitate de câteva zile ca urmare a unui transfer de care nu sunt răspunzător. Dar care mă ajută extrem de mult nu numai datorită programului lejer pe care îl am, dar şi faptului că învăţ ceva. Am început cursurile şcolii de sanitari care vor ţine vreo două luni. După aceea, ce vrea Dumnezeu! Având această specializare deosebită programul de instrucţie este mult mai blând, exerciţiile rezumându-se la o singură zi pe săptămână. Partea practică a instrucţiei urmează să o executăm peste nişte dealuri şi prin nişte văioage la care ajungem traversând şoseaua din faţa unităţii şi mergând o porţiune bunicică printre gospodăriile populaţiei civile.
Suntem conduşi până la punctul de instrucţie de un sergent foarte fioros şi un caporal şi mai fioros. Ajunşi acolo, ni se dă o comandă neobişnuită:
- Referenţial boscheţii de colo, companie vă ascundeţi, în pas alergător, marş! Un, doi, trei! zbiară sergentul de aproape că-i iese un plămân pe gură.
Ne repezim buluc toţi douăzeci de „pufoşi” şi începem să ne ascundem prin desişuri. Sergentul continuă nemilos:
- Comapnieee! Pe loc repaus! Companieee, stai jos!
Ne relaxăm cu toţii neştiind ce nenorociri ne mai aşteaptă. Intervine caporalul la fel de neîndurător:
- Companieee, ascultă comanda la mine! Companieee, desfaceţi sacul port-mască!
Dumnezeule! Mai auzisem noi de metode de chinuire a bieţilor recruţi, iar instrucţia cu masca pe figură le bătea de departe pe toate. Desfacem sacii port-mască şi le întindem conţinutul pe jos, în faţa noastră. Cei doi gradaţi se sfătuiesc câteva clipe în şoaptă, după care continuă la fel de sobri:
- Tu, tu, tu şi tu la mine a-du-na-rea! zbiară sergentul ca un apucat.
Cei indicaţi de arătătorul păros al sergentului se apropie regulamentar de el aşteptând comanda. Sergentul se uită atent la ei, după care continuă:
- Tu (şi îl indică pe primul) ai văzut magazinul alimentar de pe dreapta, când veneam pe drum încoace?
- Permiteţi să raportez! Da! răspunde omul cu inima ticăind.
- Uite bani, te duci şi iei salam. De toţi! Ai grijă cum îl pui în sacul port-mască să nu se vadă. Tu! se adresează celui de-al doilea, pleci la douăzeci şi şapte de secunde după el şi cumperi o roată de caşcaval. Uite banii! Vezi să fie de Rucăr! Tu! îl fixează pe cel de-al treilea, uite banii pentru patru pâini. Pleci la un minut şi opt secunde după cel de-al doilea. Tu! se întoarce spre ultimul, ai misiunea cea mai dificilă. Vezi că te-am ales pentru că ne inspiri încredere şi eşti cel mai tuns, nu cumva să ne faci de râs.
Omul dă violent din cap a “nu”.
- Pleci la trei minute şi şase secunde după primul şi vei lua trei sticle de vin roşu. Vezi să fie la litru! Aveţi grijă cum le băgaţi în sacii port-mască să nu observe nimeni nimic. E-xe-cu-ta-rea! zbiară el din fundul rărunchilor.
Cei patru pleacă conform instrucţiunilor, iar cei doi gradaţi se aşează pe jos între noi şi începem să spunem bancuri. Trimişii vin încărcaţi şi ne punem pe petrecut. Se pare că nu au fost făcute cele mai bune estimări pentru că au trebuit să mai facă un drum pentru realimentare. Nu de alta, dar nu se terminase programul de instrucţie... La sfârşit, ne ridicăm cu greu, ne aranjăm ţinuta şi echipamentul pe burţile gogonate şi pornim spre cazarmă. Doar ne aşteaptă masa de prânz... Rămăşiţele festinului le îndesăm prin sacii port-mască urmând să le găsim o destinaţie adecvată la unitate. Nu a mai fost nevoie să ni se dea tonul la cântec pentru că vocile au izbucnit la unison mai ceva ca ale corului Madrigal. Într-o pauză, sergentul ne face observaţia că dăm totuşi prea tare drumul la voce doar pentru cât vin am băut. Am căzut toţi de acord că, data viitoare, va trebui să bem ceva mai mult vin pentru a nu crea disonanţe...
Când să intrăm pe poartă ne iese în faţă Ofiţerul de Serviciu pe Unitate şi ne cere să ne oprim.
- De unde veniţi? îl întreabă el pe sergent.
- Permiteţi să raportez! De la instrucţia de câmp, zbiară omul aproape să se sufoce, căutând să nu vorbească spre el.
Ofiţerul începe să ne dea târcoale cu mâinile la spate şi se opreşte în dreptul unuia din noi. Toţi ne ţinem respiraţia şi încercăm să întoarcem uşor capul când ajunge în dreptul vreunuia. Din sacul port-mască al colegului ieşea o ciosvârtă de salam!
- Asta ce e? se întoarce către caporal arătând cu degetul obiectul suspect.
Caporalul se uită la sergent, sergentul la noi, noi la caporal, caporalul la noi, noi la sergent şi sergentul la ofiţer:
- Permiteţi să raportez! Unui soldat neinstruit i s-a înfundat cartuşul de la masca de gaze în timpul instrucţiei. Nu am avut cu ce bate în cartuş şi, pentru că eram aproape de o alimentară, am trimis un soldat ca să ia un salam.
La auzul unei asemenea gogomănii, unul din noi, se pare că mai sensibil, începe să sughită. Ofiţerul, un moldovean cumsecade, îl ascultă cu ochii holbaţi şi îngaimă trăgându-se de mustaţă:
- Ai desfundat cartuşul măştii de gaz cu un salam?
- Permiteţi să raportez! Da, m-a învăţat şi pe mine un plutonier de la transporturi. Se pare că e cel mai bun pentru că e potrivit ca duritate. Este recomandat cel de vară, zbiară sergentul privindu-l în ochi pe ofiţer.
- Hm, interesant, o să reţin chestia asta, habar nu am avut, murmură omul întorcându-se gânditor la treburile lui.
Am rămas în amintirea unităţii ca singura companie care CEREA să meargă în fiecare luni la instrucţie, fiind lăudaţi pentru asta cu fiecare prilej. Iar la sfârşitul perioadei observ că am câştigat şapte kilograme la greutate.

vineri, 17 septembrie 2010

Fabulă medievală

Bunul meu prieten Dănuţ (pe care cred că deja ţl cunoaşteţi) îmi trimite o fabulă cu implicaţii profunde, ca să zic aşa. Nu rezist să nu v-o fac cunoscută şi vouă.
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea şi el o obsesie pentru frumoşii sâni ai reginei! Ştia bine că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Într-o zi, John nu mai rezistă şi îşi face cunoscută dorinţa lui secretă magului Merlin. Băiat orientat, magul găseşte o soluţie pentru a satisface dorinţa acestuia, dar numai contra a 1.000 monede de aur.
John acceptă fără să ezite. În dimineaţa următoare, magul Merlin prepară o pulbere urticantă şi o pune în sutienul reginei, în timp ce ea îşi făcea duşul. Imediat ce regina s-a îmbrăcat începe să simtă o mâncărime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur îl convoacă imediat pe vrăjitor pentru a-i cere un remediu, iar acesta îi spune că doar o salivă specială, aplicată timp de 4 (patru) ore ar putea trata această teribilă urticarie. A mai menţionat că, din testele efectuate în laborator, a observat că doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele îl convoacă imediat pe John, care deja îşi luase antidotul pentru pulberea urticantă. Aşa se face că John are ocazia de a săruta (la ordinul regelui!) pentru câteva ore bune sânii pe care îi visase dintotdeauna şi, pe deasupra, vine sărbătorit de curte ca un erou.
Înainte de a se întoarce la moşia lui, John este oprit de vrăjitor, care îi reaminteşte datoria de 1.000 de monede de aur. Surpriză însă, John, deja satisfăcut, refuză să plătească, mizând pe faptul că magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a întâmplat.
În dimineaţa următoare însă, magul Merlin pune aceeaşi pulbere urticantă în chiloţii regelui...
Morala fabulei: PLĂTIŢI-VĂ FACTURILE LA TIMP!

joi, 16 septembrie 2010

Cele cinci minute

Aşa cum v-am anunţat într-o postare anterioară, va urma o serie de câteva articole privind diferite întâmplări din timpul stagiului militar. Aceasta este prima.

La încorporare tata nu şi-a pierdut prea mult timp dându-mi sfaturi. Dar a reuşit să-l formuleze şi să mi-l bage în cap pe cel mai bun. “Băiete”, mi-a spus el punându-şi degetul arătător pe fruntea mea, „nu este nevoie decât să fii cinci minute deştept. Atât. Crezi că îţi cer un efort prea mare?”
Însă din acel moment şi până am depus jurământul, nu am reuşit să găsesc nici măcar patru minute în care să aplic învăţătura lui. Dintr-o greşeală de dactilografiere sunt trimis la şcoala de sanitari, în altă localitate. Alţi oameni, altă viaţă. Aproape civilie. O singură zi de instrucţie pe săptămână, cursuri toată dimineaţa, lecturi şi lecţii după amiaza, alt nivel de educaţie al cadrelor, dacă ne gândim doar la faptul că toată ziua ne învârtim printre doctori. Bilete de voie la greu, o atmosferă de civilizaţie şi înţelegere care nu îmi oferă nicio posibilitate de a-mi etala deşteptăciunea.
Suntem în sala de curs şi un plutonier intră rugându-l pe lector să-i permită să-l întrerupă pentru câteva momente. Omul se opreşte lângă catedră şi glăsuieşte:
- Atenţie la mine! Cine scrie frumos dintre voi să ridice mâna!
Linişte în sală. Mă uit la colegi, nici cea mai mică urmă de interes. Îmi fac o analiză introspectivă şi îmi dau seama că am un scris atât de urât încât nici eu nu-l înţeleg. De obicei se foloseşte sintagma „a scris cu mâna stângă”, dar despre mine se poate spune lejer că „a scris cu piciorul stâng”. Minutele trec. Trec patru minute şi treizeci şi şapte de secunde. În mod surprinzător, am un bufeu de memorie şi îmi aduc aminte de povaţa tatălui meu. La minutul patru şi cincizeci şi trei de secunde ridic mâna. „Gata”, îmi zic, „am făcut-o! M-am încadrat în cele cinci minute.”
Cei doi ofiţeri şuşotesc câteva secunde, după care îl aud pe plutonier:
- Hai cu mine. Eşti învoit azi.
Mă ridic, îmi strâng caietele sub privirile curioase ale colegilor şi plecăm. Ajungem în clădirea comandamentului, urcăm la etaj şi intrăm într-o sală enormă. Pe drum încep să mă macine îndoielile. Oare ASTEA au fost cele cinci minute de care era vorba? Nu am dat-o în bară? Aveam o viaţă liniştită, chiar începusem să fac burtică, ce-mi trebuia mie bătaie de cap? Numai ca să îmi consum cele cinci minute de pomană? Şi altele de genul ăsta. În mijlocul sălii trona o masă la fel de enormă. Pe colţul din stânga e un teanc de hârtii. Pe colţul din dreapta o trusă de scris. Între cele două colţuri, dar fix pe mijloc, un colonel artilerist cât toate zilele se încrunta la mine. Înalt, între două vârste, lat în umeri, cu părul şi mustaţa albe e întruchiparea mea despre un colonel. Plutonierul se prezintă şi îi raportează că eu sunt alesul. Înălţimea Sa se întoarce spre mine şi mi se adresează cu o voce baritonală, exact aşa cum mă aşteptam să fie:
- Drăguţă, uite care e treaba ta: pe un colţ ai teancul de hărţi, pe alt colţ ai trusa de scris. Tu trebuie să tai hărţile după regulament, să le uneşti după regulament, iar apoi să scrii şi să desenezi pe ele cu uneltele din această trusă poziţiile noastre şi ale inamicului pentru următoarea aplicaţie. Tot după regulament. Ai înţeles?
Înghit un nod mare cât o gutuie şi îi răspund răguşit că am înţeles, deşi capul începuse să-mi vuiască. Cum să ştiu eu cum se taie hărţile pentru aplicaţii? Cum să ştiu eu cum să le unesc pentru a obţine o hartă cât toată sala în care mă aflam? Îmi fac un proces rapid de conştiinţă şi îmi dau seama că totuşi aş putea în următoarele două sau trei luni să realizez ceva. Concluzia îmi dă o oarecare consolare, aşa că prind putere să întreb:
- Permiteţi să raportez! Când trebuie să fie gata?
- Mâine seară! Poimâine plecăm în aplicaţie. Succes!
Înălţimea Sa se întoarce şi iese. Sunt atât de şocat încât uit să salut. Sudori reci mă trec. Mă uit disperat în jur în căutarea unui ajutor. Nimeni şi nimic nu mă mai poate salva. Până şi parşivul de plutonier care mă ademenise ca o sirenă ieşise. Văd cheia în uşă şi îmi fac un calcul rapid în cât timp voi fi prins dacă încui uşa pe afară, înghit cheia şi dezertez. Rezultatul obţinut nu mă motivează. Mă învârt prin cameră ca leul în cuşcă până îmi dau seama că timpul lucrează în defavoarea mea. Întrebări de genul „ce o să fac când voi termina” sau „pe cine anunţ” sau „mai vine cineva între timp” nu îşi au rostul.
Cu mâinile tremurânde apuc prima foaie din teancul de hărţi şi încerc să descifrez modul în care trebuie lipite una de alta. Nu reuşesc să înţeleg mare lucru, aşa că o iau pe a doua. Le pun alăturate pe masă uimindu-mă în continuare de precizia detaliilor. Nu am timp de amănunte, dar dacă aş fi căutat, cu siguranţă aş fi regăsit pe hărţi şi vrăbiile din pomi. Încet, încet alătur câte o hartă şi reuşesc să descifrez codul după care trebuie îmbinate. Încep să mă întind pe masa cea mare şi să continui cu lipirea lor.
Muşchii spatelui dau semne de oboseală, aşa că mă ridic. Mă uit pe fereastră şi aproape că scap un strigăt de uimire. Afară era întuneric! Mă uit la ceas şi înţeleg că imaginea ferestrei este reală, nu este un desen pe perete. Ceasul arată orele douăzeci şi unu trecute fix! Exact în acel moment apare în uşă un colonel cu petliţe de servicii. De vârstă medie, rotofei şi cu o faţă jovială mă anunţă râzând:
- Dragul meu, m-am gândit că ţi se va face foame.
Şi îmi pune pe masă o sacoşă încărcată cu toate bunătăţile. Tocmai intenţionam să-i precizez că mi s-a făcut şi sete, că îl văd că scoate o ditamai sticla de suc rece. În fond, viaţa e frumoasă, mă gândesc eu şi încep să mă îndop. În acest timp, colonelul face o examinare rapidă a stadiului lucrării şi se declară mulţumit. Harta are aproape mărimea mesei şi mai am mai puţin de un sfert din ea de asamblat. Observă că am terminat de mâncat şi mi se adresează:
- Bănuiesc că nu ai mai scris cu asemenea unelte, mă întreabă zâmbind.
E clar, omul s-a prins la cacealmaua mea. Adio cele cinci minute de deşteptăciune...
- Uite, ia coala asta şi hai să-ţi explic cum faci.
Şi începe cu mine o lecţie de caligrafie şi utilizare a celor mai ciudate mijloace pentru scris pe care le văzusem până atunci. Pe la orele douăzeci şi două se declară mulţumit de rezultat.
- Ei, acum totul depinde de tine. Eu ţi-am arătat ce şi cum trebuie, uite aici desenele cu amplasarea poziţiilor şi denumirea unităţilor. Mai vrei să mai stau cu tine?
Îi mulţumesc mişcat de atenţia lui şi îi răspund că nu, tot ce îmi doresc este să termin mai repede şi să îmi revăd familia iubitoare. Bunul om pleacă cu promisiunea că va reveni. Nu îmi vine să cred aşa ceva şi mă apuc să termin asamblatul ca să pot scrie. Singura problemă gravă era că nu aveam voie să greşesc. Odată scrisă pe hartă, o literă nu mai putea fi modificată sau ştearsă. Cu cea mai mare atenţie, verificând fiecare literă şi cifră de două sau trei ori, încep să scriu şi să desenez pe harta cea uriaşă. Încet, încet, doar în cămaşă şi chiloţi (de emoţie mă treceau toate transpiraţiile) văd cum se conturează conţinutul hărţii. Cu coada ochiului văd cum se deschide uşa şi reapare colonelul cel dolofan. La fel de zâmbitor şi de amabil. Mă gândesc că s-a întors pentru că şi-a uitat ceva, dar când mă uit la ceas văd că e ora două dimineaţă! Habar nu am cum a trecut timpul. Colonelul scoate un termos plin cu cafea şi îl pune pe masă. După mimică îl văd satisfăcut. Mai sporovăim puţin şi pleacă la rugămintea mea.
Goarna apelului de dimineaţă mă trezeşte nemilos. Mă scol anevoie cu dureri în oase de la tăria mesei pe care aţipisem câteva minute. Harta este întinsă pe podea complet desenată şi scrisă. Buimac încă de nesomn, tocmai încerc să mă îmbrac şi în cameră năvăleşte o ditamai formaţiunea de ofiţeri care de care cu grad mai mare. Sub privirile lor uimite apuc să-mi trag pantalonii şi, în timp ce îmbrac cămaşa, îi văd că îşi întorc privirile de la mine şi se holbează ca nişte copii la harta MEA. Colonelul cel înalt a rămas mut şi cu mâinile în şolduri. Colonelul cel micuţ şi rotofei se plimbă printre ei cu o expresie de genul „ei, vedeţi, v-am spus eu?” iar ceilalţi şuşotesc admirativ între ei. Mustaţă Albă se întoarce spre mine şi-mi spune:
- Te echipezi, iei harta frumos şi vii cu mine. Acum!
Fac harta sul şi plec în urma lui cu capul plin de întrebări. Dus de gânduri nu observ traseul urmat până când văd uşa în faţa căreia ne oprisem. Era cabinetul generalului, comandantul nostru! Mustaţă Albă ciocăneşte, intră, se prezintă secretarei şi mă cheamă după el. Intrăm în cabinetul generalului. Un general tânăr şi sobru, cu o vipuşcă roşie la pantaloni de un lat de palmă şi cu nişte stele pe epoleţi cât nişte farfurii zburătoare. Fără să stea mult pe gânduri, Înălţimea Sa Mustaţă Albă ia cuvântul:
- Permiteţi să raportez! V-am adus harta pentru aplicaţia de mâine. Este harta cea mai bine desenată şi scrisă de când sunt eu ofiţer. Iar el este autorul, termină el cuvântarea arătând cu capul spre mine.
Generalul se scoală şi rămâne ţeapăn pe picioarele depărtate. Eu rămân mai puţin ţeapăn, tremurând ca o piftie de curcan (cea de porc iese mai compactă). Generalul se uită la hartă, eu mă uit la general, generalul se uită la mine, eu mă uit la colonel, colonelul la general, iar generalul dă glas pohtei ce-a pohtit:
- Văd că eşti sanitar. De mâine eşti furierul comandamentului. Iar harta, continuă el întorcându-se către colonel, va fi înregistrată şi păstrată la arhivă ca exemplu pentru leaturile următoare.
Veţi crede că aici se termină povestirea. Ei bine, nu. Din acel moment, Mustaţă Albă nu a mai acceptat nicio schiţă, plan, desen sau raport a căror prezentare nu era verificată întâi de mine, micuţul colonel şi-a botezat copilul după prenumele meu şi între noi s-a format cea mai respectuoasă prietenie. Iar harta este şi acum la arhivă.

miercuri, 15 septembrie 2010

Note de călătorie din şi despre România. Iaşi, un oraş nepromovat (3)

Catedrala Sfânta Paraschieva










Trei Ierarhi

Casa Dosoftei

Casa Dosoftei
Ne sculăm la ora nouă panicaţi că nu ştim când se serveşte micul dejun. Panică inutilă pentru că amfitrionul nostru ne asigură că puteam lenevi în pat până la ora 11. Aşa că purcedem la fapte directe, concrete şi solicităm micul dejun legal cuvenit. Surprizele continuă şi la acest capitol. Bunul om ne aduce în cea mai mare viteză nişte porţii pantagruelice frumos prezentate. Comand şi un banal ceai verde cu gândul că mi se va aduce cine ştie ce poşârcă, dar primesc în acelaşi mod elegant un ceai dintre cele mai fine şi scumpe. Gazda noastră se retrage discret şi rămânem să ne savurăm bunătăţile privind la ploaia care nu mai conteneşte. Ploaie care ne strică rău planurile de vizitare a oraşului preconizate pentru azi.
După masă puţină conversaţie nu strică, aşa că îl invităm pe amfitrion lângă noi la o mică şuetă. După câteva minute de discuţii pe teme de pensiuni şi servicii oferite, omul ne arată un cetăţean care tocmai părăsea pensiunea.
- Îl vedeţi pe domnul acela? ne întreabă el.
Sorbind din ceşti, dăm din cap că da.
- Ei bine, dânsul este din Timişoara şi este pentru a patra oară când vine la mine. Fidelizarea clienţilor mi se pare a fi baza unei afaceri profitabile în acest domeniu, continuă el.
Este nevoit să ne părăsească pentru câteva momente, prilej de a face un schimb de impresii cu soţia despre utilitatea sau inutilitatea MBA-ului când iată, un tânăr simplu, fără o asemenea pregătire cu ştaif are abilităţi manageriale atât de dezvoltate. Pe care şi le-a dobândit urmând cursurile vieţii la zi şi fără absenţe. Nu rezist să nu îi propun o publicitate gratuită pe blogul meu pentru că, aşa cum lucrurile rele trebuie pedepsite, tot aşa cele bune trebuie răsplătite.
Achităm nota, inclusiv consumaţia de ieri, duc bagajele în maşină, ne luăm rămas bun şi plecăm oarecum posaci spre Bucureşti. Este ora 12.30 când vedem pentru ultima dată pensiunea. Ca orice plecare, este dulce-amară. Dulce pentru că ne întoarcem la casa noastră dragă, amară pentru că nu mai putem sta într-un oraş atât de frumos, între nişte oameni atât de cumsecade. Ieşeni, vă rog să mă credeţi pe cuvânt, puteţi fi mândri de oraşul vostru!
Alimentăm la o benzinărie aproape de ieşirea din oraş şi intrăm în traficul spre Bucureşti pe o ploaie care nu mai conteneşte. Cât timp soţia a achitat alimentarea cu benzină, nu rezist tentaţiei şi abordez şoferul unui camion cât toate zilele:
- Bună ziua! Nu vă supăraţi, acesta este drumul spre Bucureşti?
Bunul om îmi răspunde cu o bucurie de parcă m-ar fi anunţat că i-a născut soţia.
- Vom ajunge acasă pe la ora 19, 19.30 cel mult îmi avertizez consoarta iubită la întoarcerea ei în maşină.
Localităţile se perindă una după alta şi vremea se înseninează pe măsură ce ne îndepărtăm de Iaşi. Ochii iubitei mele sunt mici de oboseală, aşa că îi sugerez să tragă un pui mic, dar mic de tot de somn. Ascultătoare ca întotdeauna, ea se conformează şi în 37 de secunde rămân stăpânul de necontestat al unei maşini conţinând un bărbat care conduce şi o soţie care doarme.
Rulez pe acelaşi itinerar, dar de data asta în condiţii meteo mult mai favorabile. Astfel pot admira mai bine localităţile prin care trecem, casele cu grădini întinse şi spaţii largi, oamenii în plină activitate şi, mai presus de astea, peisajul. Ei bine, peisajul este de-a dreptul încântător. Şoseaua urcă şi coboară printre dealuri molcome, pajişti sau culturi se odihnesc pe spinarea acestora, păsări le veghează din cer. Este atât de frumos acest peisaj blând şi idilic de toamnă încât simt cum o vibraţie puternică mă cuprinde şi îmi vine să strig:
- Daaa, oameni buni, dealurile astea sunt ale mele, sunt stăpânul lor, sunt coastele mele, au crescut din mine! Dealurile astea sunt trup din trupul meu, din pământul lor am ieşit!
Oftez şi îmi continui condusul gândindu-mă că nicio limbă nu e suficient de bogată pentru a descrie asemenea sentimente şi la motivele care stau la baza slabei promovări a unui oraş atât de minunat. Rulez în limitele vitezei legale pentru că nimic nu ne grăbeşte, iar somnul soţiei îmi este deosebit de preţios. Pe măsură ce înaintăm observ cum atmosfera devine tot mai caldă până acolo încât mă văd nevoit să deschid larg chepengul. Curentul de aer este suficient de puternic ca să-mi trezească jumătatea iubită care dormea dusă, aşa că ne continuăm drumul în doi, schimbând impresii despre cele văzute.
Nu ne trebuie niciun indiciu ca să ştim că am ajuns în Bucureşti: aerul este atât de sufocant şi miroase atât de greu încât nu poate fi vorba de îndoială. Iată-ne ajunşi acasă. Este ora 19.30 fix şi am ajuns acasă ca de obicei, conform foii de parcurs. În mod sigur, nu atât de veseli pe cât am fi dorit. Cu siguranţă că vom reveni în Iaşi pentru a gusta din plin binecuvântarea unui oraş luminat şi amabilitatea unor oameni cu suflete de aur.