ORDINEA CONSTĂ ÎN FAPTUL CĂ POPORUL ASCULTĂ DE CONDUCĂTORI, IAR CONDUCĂTORII ASCULTĂ DE LEGI! Solon n.640/638-d.560/558 înainte de Christos
ACUM, DACĂ TOT V-AŢI BUCURAT SUFLETUL CU POSTĂRILE DE PE ACEST BLOG, ATUNCI FACEŢI BINE ŞI INTRAŢI ŞI PE FOTOBLOGUL DIN DRUMUL TABEREI PENTRU CA SĂ VĂ BUCURAŢI ŞI OCHII!

miercuri, 30 iunie 2010

Dragii mei

Cititori sau parteneri de blogăreală!
Încep prin a-mi cere scuze, dar am fost plecat o perioadă mai îndelungată din ţară şi am avut parte de o conexiune de Internet mizerabilă,  ceea ce a făcut imposibilă comunicarea cu voi. Din această cauză nu am putut răspunde comentariilor voastre şi nici nu am putut citi articolele de pe blogurile voastre, aşa cum obişnuiesc zilnic. Promit să recuperez.
Întâmplările prin care am trecut şi notele de călătorie le veţi regăsi în zilele ce vor urma.
Cum unde am fost? În Grecia, bunânţeles! Mai precis, în Corfu.
Nu pot încheia fără să nu vă mulţumesc din suflet tuturor celor care mă citiţi sau comentaţi, din Plano, Texas până în Hyderabad, India, din Sagvag, Norvegia până în Cape Town, Africa de Sud, din Jaboatao, Brazilia până în Melbourne, Australia precum şi  multor, multor altora, inclusiv de pe tot teritoriul României, pe care nu îi mai pot enumera pentru că sunt prea mulţi, fără să uit nicio clipă că acest blog există pentru că voi îl citiţi şi comentaţi.

Mesaje, mesaje...

1. În momentul de faţă sunt la un interviu pentru o nouă slujbă şi vă voi răspunde dacă ratez ocazia. Pregăteşte-te pentru nervii pe care îi voi avea.
2. Primeşti această notificare automată deoarece sunt plecat din birou. Dacă eram în birou şansele sunt să nu primeşti nimic.
3. Nu voi fi în stare să şterg toate mesajele necitite, inutile pe care mi le trimiţi până voi veni din concediu. Te rog să ai răbdare şi mesajul tău va fi şters în ordinea în care a fost primit.
4. Mulţumesc pentru mesaj. Cardul tău de credit a fost debitat cu $5.99 pentru primele 10 cuvinte şi cu $1.99 pentru fiecare cuvânt în plus din mesajul tău.
5. Serverul de e-mail nu poate verifica conexiunea serverului tău ceea ce îl împiedică să trimită acest mesaj. Te rog reporneşte-ţi calculatorul şi încearcă să-l trimiţi din nou. (Frumuseţea acestei notificări este că atunci când te întorci, poţi vedea câte persoane au făcut asta de nenumărate ori).
6. Mulţumesc pentru mesaj, care a fost adăugat la lista de aşteptare a sistemului. În acest moment sunteţi pe locul 352 şi puteţi să vă aşteptaţi la un răspuns în aproximativ 19 săptămâni.
8. Voi fi plecat de la birou pentru următoarele două săptămâni din motive medicale. După ce mă întorc vă rog să îmi spuneţi 'Margaret' în loc de 'Dave'.

marți, 29 iunie 2010

Cuvintele cele mai uzuale folosite de femei

BINE
Acesta este cuvântul pe care femeile îl folosesc ca să încheie o discuţie, când ele au dreptate, iar tu trebuie să taci.
CINCI MINUTE.
Dacă se îmbracă, înseamnă "o jumătate de oră". Totuşi, "cinci minute" chiar înseamnă "cinci minute" dacă tocmai te-a mai lăsat 5 minute ca să te uiţi la meci, înainte să o ajuţi la treabă.
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, înseamnă "ceva" şi ar trebui să ai grijă. Discuţiile care încep cu "nimic", se termină de obicei cu "BINE".
DĂ-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADÂNC
De fapt, nu este un cuvânt, ci o afirmaţie non-verbală adeseori ignorată de bărbaţi. Un "oftat adânc" înseamnă că ea crede că eşti un idiot şi nu ştie de ce mai stă acolo şi se ceartă cu tine pentru "nimic".
FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase expresii pe care o femeie o poate spune unui bărbat. "Foarte bine" înseamnă că ea se va gândi mult şi bine la cum să te facă să plăteşti pentru greşelile tale.
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ţi spune "du-te dracului!"
MULTUMESC
O femeie îţi spune "mulţumesc". Nu-ţi mai pune întrebări. Doar răspunde "cu plăcere".

luni, 28 iunie 2010

De la Andrei Pleşu citire

Nici în străinătate nu e totul perfect. Nici vorbă. În Franţa disciplina rutieră e şleampătă, infinit mai rea decât în Germania; portofelul îţi poate fi furat oriunde pe glob; şmecheri şi obraznici se găsesc pretutindeni; surpriza restaurantului scump şi prost e mereu posibilă; unele locuri sunt murdare; blocuri dizgraţioase s-au construit, mai ales în anii '60, peste tot; companiile aeriene occidentale oferă servicii mediocre, provoacă întârzieri, nu te scutesc, la o adică, de pierderea bagajelor.
Pe scurt, oriunde te-ai afla, poţi întâlni numeroase prilejuri de indispoziţie.
La noi e altfel. Neregulile, inconfortul, arbitrarul, lipsa de educaţie, nesimţirea, ilegalitatea, aproximaţia, mă rog, toată ornamentica "milenară" a ţărişoarei ilustrează o tradiţie durabilă. Nu e vorba de accidente, de "din când în când"-uri tolerabile, inerente, compensate de un fundal general agreabil. Fundalul a ocupat avanscena. Şi e esenţialmente neplăcut. E muşchiulos, vital, indestructibil. Turcii vin şi pleacă, fanarioţii vin şi pleacă, ruşii vin şi pleacă, comuniştii vin şi pleacă. Noi rezistăm fălos, fudul, chefliu şi dârz. Dăm vina pe ei, pe toţi, şi ne vedem de treabă.
NATO încearcă să ne organizeze, UE încearcă să ne domesticească. Degeaba. Apa trece, pietrele rămân, avem şapte vieţi în pieptul de aramă, românul nu piere. Nu moare şi nu se transformă. Se adaptează. Se descurcă. Ţine cu dinţii de specificul lui naţional. Şi tocmai de aceea, sunt pesimist. Cred că nu ne vom schimba niciodată. Vom continua să stăm în calea tuturor binefacerilor şi noroacelor, fără să luăm decât caimacul de prima instanţă. În rest, vom dospi, somnolenţi, în dulcele borş autohton, cu mici accese de enervare tandră... Străzile vor rămâne mereu betege, pline de gropi şi asfaltate cu gumilastic, autostrăzile, dacă vor exista, vor fi nişte şantiere perpetue, şoferii "profesionişti sau amatori" vor conduce bezmetic, isteric, mitocăneşte.
Îşi vor parca maşinile în poarta ta, în curtea ta, în sufletul tău şi, dacă protestezi, te vor înjura exterminator sau vor zâmbi suveran, de la înălţimea limuzinei proprii. Justiţia va fi mereu o loterie, ziarele vor evita orice urmă de decenţă şi de nobleţe. Limba se va strica zi de zi, televiziunile vor atinge culmi de manipulare şi trivialitate. Laura Andreşan e doar începutul. Oricine va putea striga în piaţa publică orice despre oricine. "Relaţiile", pilele, bacşişul vor fi la fel de greu de înlăturat ca şi câinii vagabonzi, politicienii vor perora obscen despre patrie şi se vor gândi strict la găştile de partid şi la conturile personale.
Toate scursurile vor ajunge vedete, toţi derbedeii vor deveni campioni ai dreptăţii. Vom fi sufocaţi de proasta creştere, de incultură, de muzica proastă şi de fast-food. Prostia va avea bani, iar nepriceperea va avea putere. Aerul se va umple de invidie, ură şi băşcălie. Comunismul va reînvia, roz şi cochet, cu sprijinul unor băieţei de bani (şi idei) gata, semidocţi şi trendy, netrăiţi, iresponsabili, grăbiţi să găsească înainte de a căuta. În schimb, icoanele vor fi evacuate din viaţa publică, în numele unei libertăţi de conştiinţă care nu ştie încă nici ce e libertatea, nici ce e conştiinţa.
Manelele se vor multiplica, urbanistica va intra in colaps, vom avansa trudnic printre răgete şi scuipături. Şi vom vota, o dată la patru ani, în funcţie de clubul sportiv care ne place.
Cum vedeţi, sunt pesimist. Ba pot pentru ca să spun că sunt apocaliptic.
Totul a început când, întors la Bucureşti după o vacanţă agitată pe alte meleaguri, am constatat două lucruri: mai întâi că e mai cald decât în restul Europei, mai cald decât la Mediterana şi apoi că singura scară rulantă care urca de la autobuze la ghişeele de control-paşapoarte nu funcţionează. Am urcat gâfâind, cu mireasma patriei în nări. Sunt prea pesimist? Să dea Dumnezeu.
De-abia aştept să fiu contrazis.

duminică, 27 iunie 2010

Troleul cu opt picioare

Mă aflu, trebuie s-o recunosc, într-un troleu. Cred că este ultimul din acest tip în circulaţie. Caracteristic acestui model este faptul că, deasupra motorului, există un şir de patru scaune alăturate, iar opus lor, pe roată şi cu faţa spre cele patru locuri, alte două scaune. Nu obişnuiesc să ocup vreun loc nici când mijlocul de transport este gol, aşa că rămân pe platformă într-o expectativă creatoare. Prilej de a admira peisajul sau de a mai asista la o ceartă între călătorii din faţă.
Vestea proastă este că, pe scaunul dublu stau două persoane în vârstă, un domn şi o doamnă, ea la geam, el spre culoar. Este evident că nu se cunosc, deşi domnul dă semne de o agitaţie deosebită.
Vestea bună este că, pe cele patru locuri de care pomeneam la început, stă un număr corespunzător de studente abia ieşite de la cursuri. Şi ce dacă? ar zice un cârcotaş. Ce importanţă are că stau patru studente? Are, vă spun eu, pentru că este vară, este cald şi îmbrăcămintea lor este cât se poate de sumară şi de scurtă. Acu’ v-aţi prins? Patru fete tinere, drăguţe, etalând un număr proporţional de picioare cât se poate de reuşite şi de dezgolite sub ochii sărmanului om.
Foiala acestuia continuă preţ de câteva staţii spre nemulţumirea doamnei de lângă el, după care îl văd că se ridică, se apropie de uşă cu intenţia vădită de a coborî la prima şi, în timp ce uşile încep să se deschidă, îmi şopteşte în colţul gurii, aruncându-mi o privire disperată:
- Nu mai pot, trebuie să cobor! Fetele astea sunt groaznic de frumoase!

sâmbătă, 26 iunie 2010

Ocupaţii de băiat


Suntem cazaţi în Sf. Gheorghe Deltă, la o bravă familie de localnici. Numita familie este compusă din soţie (şi mamă concomitent) definită ca persoana care face treabă toată ziua de una singură, soţ (şi tată concomitent) dar care nu prea este definit pentru că îl vedem doar seara, pe întuneric, atunci când vine de la pescuit şi un fiu moştenitor unic, dar pe care nu îl putem defini nicicum pentru că nu l-am văzut încă, dar despre care am aflat că oscilează în jurul vârstei de 14 ani. Dimineaţa, după micul dejun (între noi fie vorba, foarte copios) când femeia începe să care apă cu găleata din Dunăre am întrebat-o:
- De ce nu îi cereţi băiatului să vă ajute?
- E ocupat, a venit răspunsul scurt al femeii.
După amiaza, venind de la plajă, o găsim trebăluind prin curte, măturând sau pregătind camerele pentru noapte, ca să nu mai vorbim de momentul important al pregătirii cinei.
- De ce nu vine băiatul să vă ajute? risc o nouă întrebare.
- E ocupat, răspunde femeia după tipic şi fără alte explicaţii.
Acum, trebuie să recunosc, imaginea suferă o oarecare frântură pentru că se întunecă, noi suntem cu burţile pline de la cina mai copioasă decât micul dejun, iar pe parcursul nopţii avem alte treburi decât să ne interesăm de soarta copilului.
Indiferent la ce oră din zi încercăm o abordare privind odrasla din dotare, răspunsul este acelaşi. Aşa s-au scurs toate cele şase zile de odihnă, iar acum, ajungând în ultima, mă decid să iau taurul de coarne şi
să fiu mai incisiv cu întrebările mele:
- Bine, doamnă dragă, cred că sunteţi foarte mândră de un aşa copil. Ocupat de dimineaţa până la asfinţit? Aşa ceva mai rar, o încurajez eu.
- Mândră pe dracu’! vine răspunsul prompt. E ocupat că stă toată ziua pe dune şi se uită cu binoclul la nudişti.

vineri, 25 iunie 2010

Aventuri în Deltă


Anul acesta am decis să ne petrecem o parte din concediul de odihnă în Delta Dunării. Mai precis, la Mila 23. Ca un bun organizator ce sunt, anterior plecării caut şi strâng orice informaţie care consider că ar putea să-mi fie utilă în viitorul apropiat. Una din ele este cea referitoare la consumul de vodkă pe cap de locuitor. Observ cu o oarecare surprindere că nu sunt diferenţe notabile între valorile defalcate pe sexe. Altfel spus, se pare că oamenii beau de rup cot la cot, ceea ce mi se pare un pas deosebit de reuşit privind emanciparea femeii pe plan local. Ca o consecinţă a acestei analize, mă aprovizionez cu un număr de cinci sticle mari de vodkă, proporţional cu numărul zilelor pe care le vom petrece în mijlocul lor. Nu mergem la nimereală, avem o recomandare de la nişte prieteni, aşa că nu cazarea este problema noastră. Drumul a fost destul de lung şi de dificil, cel puţin dacă ne gândim că a trebuit să lăsăm maşina în Tulcea şi să ne continuăm drumul cu un vapor. Dar, toate au un sfârşit şi aşa s-a întâmplat şi cu drumul nostru. Întrebând din om în om, ajungem, mai pe jos, mai în căruţă la familia de destinaţie. Suntem primiţi deosebit de prietenos şi ne dăm seama că ne simţim bine după doar cinci minute. Pentru că am ajuns oarecum târziu, nu suntem ţinuţi mult de vorbă, ci hrăniţi bine şi trimişi urgent la culcare. Nu înainte de a-i înmâna gazdei cele cinci sticle de vodkă, într-o atmosferă cât mai festivă, deşi cu gândul că le-am făcut un rău şi că trei sticle le-ar fi de ajuns chiar pentru consum excesiv, în toate cele cinci zile. Ne culcăm oarecum apăsaţi de vina de a-i vedea pe aceşti bravi oameni beţi morţi timp de cinci zile, numai şi numai din cauza noastră. A doua zi ne sculăm ceva mai matinal decât ne-am fi dorit şi, după micul dejun, surprind gazda apucându-se de preparat o ciorbă de peşte. Îmi ofer serviciile şi gazda (soţul ei era plecat de la ora patru dimineaţă la pescuit) amabilă, îmi înmânează o găleată cu care să merg în fundul curţii să aduc apa în care urma să fiarbă peştele. Dau fuga şi descopăr că există o coincidenţă topografică între malul Dunării şi capătul grădinii. Nedumerit, mă întorc şi cer precizări privind coordonatele fântânii. Aproape de leşin din cauza râsului, gazdă mă dumireşte că va trebui să aduc apa chiar din Dunărea frumos curgătoare, ca să zic aşa. Dotat cu un sistem nervos puternic şi cu o fire optimistă, mă consolez cu gândul că apa va fi fiartă până îi va lua naiba pe toţi microbii culeşi de prin canalele din Belgrad sau Wiena. Aceste lucruri fiind lămurite, ne exprimăm dorinţa unei scurte plimbări cu barca. Binevoitoare, gazda ne roagă să aşteptăm câteva minute pentru că îl va chema pe cel mai tare vâslaş din localitate. Copleşiţi de o asemenea cinste, aşteptăm apariţia unui măgădan numai muşchi, cu palmele cât cazmaua. Se pare că surprizele nu ne ocolesc. Apare un băieţel (că altfel nu îi pot spune) care, cu un aer foarte hotărât şi bărbătos, ne invită în lotca din dotare. Pune mâna pe vâsle fără pic de ruşine şi, până să apuc să-mi potrivesc aparatul de fotografiat, eram deja la vreo doi kilometri de locul de plecare. Plimbarea a fost deosebit de interesantă, cel puţin din cauza faptului că băieţelul a condus barca cu o îndemânarea unui prestidigitator şi cu o viteză apropiată de a vedetelor de la Paza de Coastă. Probabil că mai avea treabă acasă şi nu a vrut să se încordeze prea mult... Spre seară apare şi soţul gazdei. Făcuse un drum până la cherhana ca să predea peştele prins şi să bea şi el o vodkă cu prietenii. Ne aşezăm la masă emoţionaţi. Era sfârşitul primei zile petrecute în Deltă şi doream cu ardoare să schimbăm impresii înainte ca să apară ţânţarii. Omul se uită la mine cu o privire
întrebătoare şi glăsuieşte:
- Vodka?
- Nu, mulţumesc, nu beau vodkă. E prea tare pentru mine. O bere cel mult un vin, îi explic eu cu recunoştinţă pentru întrebarea lui politicoasă.
Omul se uită câteva clipe la mine ca la un retardat, după care continuă:
- Am vrut să zic, nu mai aveţi vodkă? A fost tare bună, da’ cam puţină!

joi, 24 iunie 2010

Ei trăiesc printre noi

1. Un tip a cumpărat un frigider nou pentru casa lui. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: E gratis, îl vrei, ia-l acasă. 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. A realizat că oamenii erau prea neîncrezători în această ofertă. Aşa că a decis să schimbe cartonul: Frigider de vânzare cu 100 roni. A doua zi cineva l-a furat!
Ei trăiesc printre noi!
2. Într-o zi mergeam pe plajă cu nişte prieteni când, deodată, cineva a ţipat: "Uite o pasăre moartă!". Cineva s-a uitat în sus, spre cer şi a exclamat: "Unde, unde?"
Ei trăiesc printre noi!
3. Când se uita la o casă, fratele meu a întrebat agenta imobiliară în ce direcţie este nordul; el a explicat că nu vrea ca soarele să-l trezească în fiecare dimineaţă. Ea a întrebat: "Soarele răsare în nord?" Când fratele meu i-a explicat că Soarele răsare în est de ceva timp, ea a dat din cap şi a zis: "Oh, nu prea ţin pasul cu lucrurile astea".
Ei trăiesc printre noi!
4. Luam prânzul într-o cafenea când, fără să vrem, am auzit-o pe angajată că vorbea despre o arsură pe care a făcut-o la sfârşitul săptămânii, când mergea spre plajă cu maşina. A condus cu ea decapotată, dar nu credea că se va arde pentru că era în mers.
Ei trăiesc printre noi!
5. Sora mea are un fel de cuţit în maşină, care este special pentru a tăia centura de siguranţă în caz că rămâne blocată din cauza unui accident. Ea îl ţine în portbagaj.
Ei trăiesc printre noi!
6. Umblam cu un prieten când, am văzut o femeie cu un cercel în nas, de care era ataşat un lănţişor până la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis: "Nu se va rupe lanţul de fiecare dată când va întoarce capul?" A trebuit să-i explic că nasul şi urechea unei persoane rămân la aceeaşi distanţă una de cealaltă indiferent în ce direcţie va întoarce capul...
Ei trăiesc printre noi!
7. Nu mi-am găsit bagajele în zona pentru bagaje din aeroport. Aşa că, am mers la biroul bagaje pierdute şi i-am spus femeii de acolo că bagajele mele nu au apărut. Ea a zâmbit calm şi mi-a spus să nu îmi fac griji deoarece ea este pregătită şi instruită profesional şi că sunt pe mâini bune. "Acum" m-a întrebat ea: "A ajuns avionul dumneavoastră?"
Ei trăiesc printre noi!
8. Când munceam la o pizzerie am observat un bărbat care a comandat o pizza mică la pachet. Părea să fie singur şi bucătarul l-a întrebat dacă doreşte să taie pizza în 4 sau în 6 felii. A stat şi s-a gândit un pic înainte să răspundă: "Lasă în 4 felii, nu cred că îmi este destul de foame ca să mănânc 6 felii.
Da, ei trăiesc printre noi!
Din păcate, nu doar trăiesc printre noi, dar se şi reproduc!

miercuri, 23 iunie 2010

Help desk în acţiune


O întâmplare adevărată petrecută la Word Perfect Help Line. Angajatul care a participat la discuţia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat în judecată compania pentru "concediere fără motiv". Ceea ce urmează este un pasaj din discuţia care a dus la concediere.
 -Word Perfect Technical Desk, vă pot ajuta cu ceva?
 -Da, am o problemă cu Word Perfect.
 -Ce problemă?
 -Păi, scriam şi dintr-o dată, toate cuvintele au dispărut.
 -Au dispărut?
 -Da, au dispărut.
 -Hmm. Şi ce afişează ecranul tău acum?
 -Nimic.
 -Nimic?
 -E negru şi nu acceptă nimic din ceea ce scriu.
 -Eşti încă în Word Perfect, sau ai ieşit?
 -De unde vrei să-mi dau seama?
 -Vezi un prompter C: pe ecran?
 -Ce-i ăla un prompter C:?
 -Nu contează. Poţi mişca cursorul pe ecran?
 -Nu e nici un cursor. Ţi-am spus că nu acceptă nimic din ceea ce tipăresc!
 -Monitorul tău are un indicator de funcţionare?
 -Ce e ăla un monitor?
 -Este chestia aia cu ecran şi care arată ca un TV. Are o luminiţă care să-ţi arate dacă e deschis sau
nu?
 -Nu ştiu.
 -Atunci uită-te în spatele monitorului şi vezi unde duce cablul electric. Poţi să vezi asta?
 -Da, cred că da.
 -Minunat. Urmează cablul electric şi spune-mi dacă este băgat în priză.
 -... Da, este.
 -Când te-ai uitat în spatele monitorului, ai observat că sunt două cabluri şi nu doar unul băgat în monitor?
 -Nu.
 -Ei bine, sunt două. Mai uită-te o dată şi găseşte şi celălalt cablu.
 -Ok, l-am găsit.
 -Urmăreşte-l şi spune-mi dacă este băgat bine în spatele computerului tău.
 -Nu pot să fac asta.
 -Huh. Dar măcar poţi vedea dacă este?
 -Nu.
 -Nici dacă îţi pui genunchiul pe ceva sau te întinzi pe ceva?
 -O, nu e din cauză că nu am unghiul bun, ci din cauză că e întuneric.
 -Întuneric?
 -Da, lumina din birou este stinsă, singura lumină care vine este de afară.
 -Păi, aprinde lumina în birou.
 -Nu pot.
 -Nu? De ce?
 -Pentru că e o pană de curent.
 -Aaa... o pană de curent? Aha, ok. Cred că am rezolvat problema. Mai ai cutiile şi manualele şi chestiile de împachetare cu care a venit computerul tău?
 -Da, le ţin în dulap.
 -Bine. Du-te şi adu-le şi bagă sistemul în cutii exact aşa cum l-ai primit. Şi apoi, du-l înapoi la magazinul de la care l-ai luat.
 -Adevărat? Este chiar atât de grav?
 -Da, mă tem că da.
 -Atunci asta e, îl duc înapoi. Şi ce să le spun?
 -Spune-le că eşti prea prost ca să ai un computer.

marți, 22 iunie 2010

Cu amiaza


- Azi mergeţi cu amiaza!
Sunetul plăcut produs de aceste cuvinte aparţine vocilor nevestelor din dotare, a mea şi a lui Nucu. Este ora 9 (de ani de zile nu ne-am mai sculat atât de devreme în concediu) şi suntem anunţaţi pe cale orală că avem de lucru. A merge cu amiaza înseamnă (în zona unde ne aflăm) să duci mâncarea de prânz oamenilor care muncesc la câmp.
Este o zi caldă şi senină ca ochii unui copil. Bucuroşi de muncă după cum ne ştiţi, sărim fără preget din paturi, ne îmbrăcăm, înfulecăm ceva în pripă, luăm desagii cu merindele şi pornim la drum. Atât cât ne pricepem la geografia locului, vom avea de mers peste dealuri o distanţă bunicică. Nu apucăm să ieşim bine din comună că îndoielile încep să ne macine:
- Trecem întâi să facem o baie la lac sau mâncăm ceva?
E prima întrebare existenţială care ne temperează oarecum avântul. Drumul se anunţă lung şi plin de praf, iar o baie în lac ar fi binevenită. Problema este dacă o facem cu burta plină sau pe nemâncate. Amândoi votăm în unanimitate că e mai recomandabil să facem o baie bună acum, toţi medicii naturişti recomandând-o călduros înaintea unui drum de parcurs peste dealuri indiferent de starea stomacului. Aşa că ne găsim un loc propice pe mal, ne dezbrăcăm şi tragem câteva reprize bune de înot. Efortul depus adăugat la micul dejun frugal consumat înainte de plecare ne înmoaie serios picioarele.
- Ce zici, mă întreabă Nucu, dacă mâncăm şi noi puţin din porţiile lor vor observa?
Nu dau niciun semn că am înţeles tâlcul întrebării, aşa că ispita de văru-meu continuă:
- Îţi dai seama că avantajul e de partea lor? Dacă leşinăm de foame pe drum şi nu mai ajunge nicio mâncare la ei? Sigur se vor deda la acte de canibalism. Iar noi vom fi spitalizaţi din cauza inaniţiei o bună perioadă de timp şi nu ne vom mai putea petrece concediul.
Argumentele lui sunt indubitabile, aşa că ne aşezăm frumos la umbra unui copac şi începem să înfulecăm din mâncarea oamenilor. Odată masa terminată, ne gândim că ar fi fost bun şi un desert, o fructă, ceva, acolo, aşa că ne strângem catrafusele şi, aşa cum umblam peste dealuri ne oprim în capătul ogrăzii unui gospodar. Îi dăm bineţe şi îl întrebăm frumos dacă ne lasă să îi culegem câteva prune şi pere. Omul se dovedeşte amabil, aşa că umplem o sacoşică cu un kilogram de prune şi unul de pere, după care purcedem la drum, dar nu pentru mult timp pentru că ne aşezăm la umbră ca să ne dedulcim cu fructele.
Masa copioasă, atmosfera, scăldatul? Nu ştim care au fost motivele, dar Moş Ene ne loveşte puternic pe la gene. Suntem amândoi bărbaţi cu armata făcută la infanterie, aşa că nu este nicio problemă să ne întindem în iarbă cu capul pe braţ şi să tragem un somn de toată frumuseţea. Nu obişnuim să ne controlăm ceasurile din dotare, dar dacă am fi făcut-o, cu siguranţă acestea arătau orele 13 trecute fix.
Ne sculăm după un somn odihnitor de vreo oră şi jumătate întremaţi şi buni de drum. O luăm iarăşi de-a curmezişul peste dealuri, dar nu pentru mult timp pentru că vedem nişte gospodari lucrând lângă un lan de porumb. Lui Nucu îi strălucesc ochii în mod ciudat:
- Ce-ai zice de nişte porumb copt? E tocmai bun ca să ne dea energia de a ajunge cu bine la destinaţie.
Ce să zic? Nu zic nimic deoarece glandele mele endocrine sunt deja date peste cap numai la gândul unui porumb copt. Vorbim cu gospodarii şi intrăm în posesia câtorva ştiuleţi de toată frumuseţea. După care ne grăbim spre un loc cu linişte, un loc cu verdeaţă ca să facem o gaură în solul patriei şi să coacem cucuruzii. Mirosul degajat de ştiuleţii care se coc ne provoacă o salivaţie abundentă, cât pe ce să stingem focul. Cât au copt, ne aruncăm priviri întrebătoare unul altuia. În cele din urmă, eu fiind cu trei luni mai mare ca el, mă decid şi iau cuvântul:
- Te rog să-mi spui sincer, crezi că e sănătos de mâncat porumbului copt pe stomacul gol?
- Nu, îmi răspunde Nucu scurt, bărbăteşte.
Drept pentru care purcedem iarăşi la deschisul desagilor cu mâncare şi diminuarea conţinutului lipoproteic al acestora. Odată masa terminată şi cucuruzii înfulecaţi, ne dăm seama că am face o greşeală ireparabilă dacă am pleca cu burta plină la un drum care rămăsese încă destul de lung. Aşa că instantaneu aţipim rezemaţi de copacul sub care ne adăpostisem.
Simţul datoriei nu ne-a lăsat să dormim mai mult de o oră, aşa că am plecat întremaţi, hotărâţi şi odihniţi. Ne-a ajutat Dumnezeu şi am ajuns la destinaţie. Noi nu ne-am uitat la ceas, dar oamenii care ne aşteptau, da. Şi nu se uitau oricum ci, din cinci în cinci minute. Pălăriile date pe ceafă şi fluierăturile a pagubă trădau o oarecare nervozitate din partea lor. Nervozitate pe care niciunul din noi nu o înţelegeam deoarece nu era trecut mult peste ora cinci după amiază. Făcând semne ciudate cu coasele, semne pe care neavizaţii le-ar fi interpretat drept ameninţări, oamenii ne-au înconjurat cu stomacurile ghiorăind.
Sub ochii noştri pofticioşi s-au repezit hămesiţi la bucatele înjumătăţite pe drum de către subsemnaţii. După câteva îmbucături, unul dintre ei, un personaj mai în vârstă şi care, prin gestul lui a dovedit o mare înţelepciune, a luat cuvântul:
- Dragii mei, voi sunteţi de la oraş, nu prea sunteţi învăţaţi cu umblatul peste dealuri. Cu siguranţă că sunteţi lihniţi de foame. Ia, hai luaţi voi şi mâncaţi că noi o să mâncăm şi o să ne săturăm acasă.
Îndemnul lui plin de omenie a fost aprobat de către ceilalţi prin mârâituri înfundate pe care noi le-am considerat drept sincere aprobări. Aşa că, nu am mai stat pe gânduri şi am purces la terminarea
proviziilor.
A doua zi de dimineaţă, eu şi Nucu ne sculăm ca la un semnal fix la nouă şi glăsuim în cor:
- Gata cu mâncarea? Că noi suntem pregătiţi să mergem cu amiaza.
- Cum să nu, îmi răspunde soţia lui Nucu. Oamenii ne-au rugat cu lacrimi în ochi ca să nu vă mai trimitem pe voi cu amiaza nici dacă ar fi să lucreze aici, în capătul grădinii.

luni, 21 iunie 2010

Mistreţul securist

Stau cu vărul meu Nucu sub dudul din curtea casei bătrâneşti şi sorbim câte o cafea. O zi obişnuită, în care ne-am fâţâit de câteva ori până în capătul comunei şi înapoi cu diverse treburi, am mâncat de prânz şi acum ne facem siesta. Vremea e superbă, niciun nor, un cer atât de curat încât e albastru şi ne gândim că n-ar strica o baie la lac. Pentru noi, învăţaţi cu mersul pe jos, nu reprezintă nicio problemă cei doi kilometri până la locul de scaldă. Momentul ar fi prielnic, toţi ceilalţi membri ai familiei fiind plecaţi cu treburi sau picotind prin casă.
Tocmai ne facem ultimele socoteli, când apare bunica noastră, mama bună cum se spune prin acele locuri.
 - Ia spuneţi, copii, nu vreţi să faceţi puţină mişcare?
Gândindu-ne că direcţia mişcării s-ar putea potrivi cu dorinţa noastră, răspundem voioşi că da.
 - Uite, aici aveţi banii. Mergeţi voi până la pădurar şi îmi plătiţi lemnele pentru la iarnă.
Schimbarea de sens este evidentă, pădurarul nu numai că nu se află pe direcţia dorită de noi, dar are casa undeva, peste nişte dealuri. Suntem tineri, vaccinaţi, cu armata făcută la infanterie, aşa că nimic nu poate speria şi plecăm voioşi la drum.
Cei trei kilometri parcurşi pe şoseaua care taie comuna în lung nu sunt o problemă pentru sandalele mele cu deget, având în vedere că merg pe asfalt. Nici Nucu nu e mai breaz în privinţa încălţărilor, dar totuşi îmi este superior cu o baretă. Glumim, spunem bancuri şi poveşti astfel încât nici nu observăm când am ajuns. Ce e drept, cu sandalele rupte.
Casa pădurarului arată chiar ca o casă de pădurar, dacă ne gândim numai la faptul că e amplasată în marginea unei păduri. Spre norocul nostru, locuinţa pare populată. Ciocănim, pompăm mâinile, ne prezentăm şi îi prezentăm intenţiile noastre. Omul ne pofteşte în casă să luăm loc cât timp ne taie chitanţa. Cât timp buchiseşte la carnet, omul încearcă să învioreze atmosfera cu câteva comentarii.
 - V-a trimis mama bună, aşa-i?
 - Da, ne bucurăm că putem să o ajutăm şi noi cu câte ceva, îi răspundem noi reticenţi.
 - Sunteţi de la oraş, aşa-i?
 - Îhî. Chiar din cel mai mare, ne lăudăm noi.
 - Mi-am dat seama. După sandale. Pe drumul pe care aţi venit voi se poate merge numai cu bocanci. Chiar sunt curios, cum aţi mers patru kilometri peste dealuri după ce aţi ieşit din şosea?
Nucu se uită la mine şi eu la el. Nu înţelegem întrebarea. Dacă nu discutăm despre distrugerea sandalelor, drumul nu a avut nimic neobişnuit în ceea ce ne priveşte. Omul observă stânjeneala noastră şi continuă:
 - Şi când vreţi să plecaţi?
 - La Bucureşti? întrebăm noi nedumeriţi de rostul întrebării.
 - Nu, înapoi în comună.
 - Cum când? Acum, imediat ce ne daţi chitanţa.
Omul se opreşte din scris şi se uită lung la noi.
 - Aţi observat că s-a întunecat? Nu vreţi să rămâneţi aici peste noapte?
Ne uităm pe geamuri şi îi dăm dreptate. Afară nu prea se mai vedea nimic, nici măcar o luminiţă cât de mică. Ne sculăm şi ieşim pe prispă. Noaptea era stăpâna ţinutului. Ne întoarcem oarecum nehotărâţi în casa omului. Luăm chitanţa şi ne decidem:
 - Nu, bade, mulţumim frumos, dar noi mergem repede şi ajungem imediat.
 - Bine, cum vreţi, ne răspunde el dând neîncrezător din cap, dar aveţi mare grijă pe unde mergeţi.
Plecăm hotărâţi într-o direcţie pe care o bănuiam că ar coincide cu cea pe care venisem. După vreo douăzeci de minute de mers orbeşte descoperim motivul: este o noapte fără lună. Beznă, beznă totală, dacă mă înţelegeţi. Întuneric ca într-un suflet de păgân. Cele vreo treizeci şi şapte de stele pe care le puteam observa nu ne ajută cu absolut nimic. Ne poziţionăm unul faţă de altul datorită faptului că vorbim continuu. Încerc un experiment. Mă opresc, strâng degetele în pumn şi las întins doar degetul arătător. Încerc să mi-l poziţionez pe nas şi tot ce reuşesc este să mi-l bag în ochi.
 - Nu îmi văd propriul deget, zbier cu faţa către locul unde bănuiam că se află Nucu.
 - Nici eu, vine zbierătul lui de răspuns de undeva, din spatele meu.
 - Frate, eu zic să ne întoarcem, îi sugerez.
 - Da, şi eu aş vrea. În ce direcţie o luăm?
Suntem complet blocaţi: să mergem în direcţie spre care mă aflu eu cu faţa sau spre care se află el? Cel mai înţelept cedează, aşa că decidem să mergem în direcţia aleasă de el.
Drumul devine un coşmar. Mergem cu mâinile întinse dar asta nu ne ajută cu nimic în ce priveşte călcatul. Nu vedem gropi, pietre sau cioturi, aşa că ne împiedicăm şi cădem la tot pasul. La un moment dat, aud vocea lui Nucu prelingându-se undeva, în josul meu.
 - Am căzut, se aude zbierătul lui din abisuri.
 - Stai că vin şi eu, îi răspund prompt.
Dar fără folos pentru că, oricât mă fâţâi prin zonă, nu reuşesc să cad în nicio râpă. După multe buşituri şi zgârieturi, reuşesc şi eu să cad.
 - Gata, am căzut! Unde eşti? zbier eu bucuros.
 - Unde să fiu? se aude glasul lui nervos. Afară. M-am căţărat şi am ieşit.
Cu mare greutate reuşesc să mă caţăr afară şi zbierând fără întreruperi reuşim să ne repoziţionăm unul faţă de celălalt. Ajuns lângă el, Nucu mă prinde de mână pe bâjbâite şi îmi spune:
 - Ia ţine-ţi respiraţia şi ascultă. Nu auzi nimic?
Îi ascult îndemnul şi ciulesc urechile. După câteva secunde, aud un bâzâit uşor venind de undeva din aer. Dar pare depărtat.
 - Da, aud un bâzâit. Să nu-mi spui că sunt viespi!?
 - Nţ. Ştii ce e? E linia de înaltă tensiune. Dăm de ea şi mergem pe sub ea până în capătul comunei. Ce zici?
 - Ce să zic? Şi în ce direcţie vom merge pe sub ea? Spre stânga sau spre dreapta?
Aici l-am încuiat. Şi m-am încuiat şi pe mine. Dacă alegem direcţia greşită, vom avea de mers 18 kilometri până la cea mai apropiată localitate. Nota bene: peste dealuri, prin gropi şi mărăcini. Alegem stânga. O viaţă are omul, în fond. Nu? Şi pornim. Căutăm să ne apropiem de bâzâit şi reuşim să îl auzim tot mai puternic. Mergând pe orbeşte reuşim să ne aliniem cu direcţia firelor şi pornim cu mâinile întinse în faţă ca să nu ne izbim de vreun copac sau stâlp. Aproape că mergem de o oră urmărind bâzâitul din cer şi avem senzaţia că undeva, în faţă, negura nopţii are o uşoară geană de lumină. Bucuroşi, grăbim pasul gâfâind. Dar nu suficient de tare ca să nu aud în spate o trosnitură. Strig la Nucu să se oprească şi îi spun ce am auzit. Stăm şi ascultăm şi, în liniştea cumplită care ne acoperea se aude un gâfâit. Începem să gândim cu voce tare:
 - Frate, dacă e un câine, laba lui e moale, nu rupe crengi. Şi nici nu e aşa de greu. Nu rămâne să fie decât un urs sau un mistreţ.
Îngheţăm când ne auzim vorbele. Un urs? Un mistreţ? Vai de capul nostru! Zbierând, fluierând şi strigând, ne continuăm drumul pe orbeşte. Din când în când, auzim câte o creangă ruptă în spatele nostru şi, atunci când ne oprim, gâfâitul obişnuit. Chinul mai durează cinci minute pentru că, iată, încep să se vadă bine luminile comunei. Grăbim pasul cu preţul unor noi zgârieturi şi căzături, dar luminile se văd tot mai clar şi mai aproape. Iată, se vede şoseaua principală, se văd casele, se văd grădinile din spatele caselor!
 - Uraaa! zbier eu necontrolat.
 - Gura şi mâinile sus! zbiară la mine o voce venind de undeva din faţă.
Înţepenim amândoi, dar nu pentru mult timp pentru că din întuneric apare o siluetă cu lanternă.
 - Aaa, voi sunteţi, bată-vă să vă bată! se aude vocea lui badea Iosif, paznicul de la fermă. Ce Dumnezeu căutaţi peste dealuri la ora asta?
Ne repezim spre el ca puii la cloşcă şi nu pregetăm să îi spunem toată tărăşenia. Inclusiv trosniturile şi gâfâitul auzite.
 - Aaa, e clar. A fost un mistreţ. Vin noaptea şi scurmă la porumb, ne spune el crezând că ne linişteşte.

duminică, 20 iunie 2010

Amenda

De data asta am intrat mai uşor în oraş. E drept, şi-a spus cuvântul şi experienţa datorată numeroaselor vizite anterioare. Suntem în Thessaloniki (Salonic), oraş port deosebit de întins (grecii au oroare de clădiri înalte), de frumos şi mustind de istorie. Cu greu am găsit un loc de parcare lângă Piaţa Aristotelou, ceea ce este de invidiat. A găsi un loc unde să parchezi în zona respectivă echivalează la noi cu parcarea maşinii în curtea Palatului Cotroceni. Şi parchez deosebit de lejer, fără să mă mai uit după semne sau restricţii, printre alte mii de maşini existente în zonă. După ore de pelerinaj prin pieţe, bazar sau monumente istorice, ne reîntoarcem satisfăcuţi la maşină, ne suim şi plecăm spre staţiunea unde eram cazaţi. După câteva zeci de metri văd ceva fâlfâind sub ştergătorul din dreapta. Rog soţia să deschidă geamul şi să ia hârtia, ceea ce se şi întâmplă. Fiind singurul cunoscător de limbă greacă din familie, îmi pasează hârtia spre traducere autorizată. Din câteva rânduri îmi dau seama de tristul adevăr: era o chitanţă de amendă pentru parcare ilegală. Aveam de plătit 40 de euro pe loc sau 180 în 48 de ore. După un scurt proces de analiză, optez pentru prima variantă. Dar unde să plătesc? Există un Dumnezeu al şoferilor contravenienţi pentru că imediat văd pe dreapta, pe trotuar, un echipaj al poliţiei. Trag pe dreapta chiar sub un semn de oprire interzisă şi mă îndrept spre cei din maşină. Salut, le arăt chitanţa şi îi întreb unde să fac plata. Cu mult tact şi politeţe, cei doi îmi explică cum să ajung pe strada unde e casieria lor, după care îmi pun o întrebare stranie:
- Mai aveţi numerele?
Mă uit la maşina la care, aşa cum era aşezată, se vedeau doar numerele din spate. Da, răspund eu, uitaţi-le şi le arăt maşina. Le mulţumesc, ne salutăm şi mă îndrept spre maşină. Pe drum încerc să pătrund sensul întrebării lor, aşa că, ajuns la maşină, mă uit şi la numerele din faţă. Ioc numere, rama era goală! Instantaneu revăd imaginea unui tânăr care ocupa o masă la cafeneaua de lângă locul unde parcasem şi care, atunci când am plecat, se uita la noi cu o privire de genul „Plecaţi? Zăăău?”. Mă întorc nedumerit la ei şi le spun tristul adevăr:
- Nu mai am numerele din faţă.
Oamenii râd blajin şi mă înştiinţează că, în acest caz, amenda trebuie plătită poliţiei metropolitane, care are altă adresă şi o altă casierie. Îmi explică de ce s-a procedat aşa şi cum să ajung acolo, ne salutăm şi dau să mă reîntorc la maşina din dotare.
- Nu vă supăraţi, îmi atrage atenţia politicos unul din ei, dar să ştiţi că semnul sub care aţi oprit maşina înseamnă ‚oprirea interzisă’.

sâmbătă, 19 iunie 2010

Total colonel


Astăzi e o zi minunată. Un soare plăcut, un aer plăcut, un vânticel plăcut, o terasă plăcută, o bere plăcută. Stau la o terasă şi vegetez.
Maşini trec pe stradă într-o viteză nepermisă de legile în vigoare, pietoni trec pe lângă trecerile de pietoni cu o abilitate la fel de nepermisă, domni serioşi cu pălărie întorc capetele după tinere siliconate, iar tinerele siliconate întorc capul după vitrine.
Încet, încet, terasa se umple de supravieţuitori. Inclusiv masa de lângă mine, unde se aşează un civil şi un ofiţer superior. Dacă nu mă înşel, este chiar un general. Ambii aflaţi undeva între a doua şi a treia vârstă, îmbrăcaţi după regulament, cu feţe sobre. În mod absolut evident, ambii comandă câte o bere. Şi nu aşteaptă mult ca să intre în nişte discuţii pasionate.
Manifest o solidaritate constructivă şi beau şi eu din berea mea într-un ritm oarecum asemănător cu al lor. Nu trece mult şi la masa lor se opreşte un grup format din trei bărbaţi, unul din ei colonel, evident cunoscuţi de-ai lor. Iau loc şi sporovăiala reîncepe. Berile vin una după alta comandate de mai marele grupului, domnul general. Îmi este clar că evenimentele nu vor putea decurge mult în acest ritm, ceea ce se şi întâmplă când îl aud pe distinsul domn că doreşte şi nişte mici pentru tot grupul, cu muştarul şi
chiflele de rigoare.
Micii se termină repede, la fel şi sticla mea de bere, aşa că eu mai comand o sticlă şi unul din cei de la masa vecină un rând de alune. Soarele coboară spre asfinţit şi încep să mă gândesc la plecare. Oameni decenţi, şi grupul de la masa vecină îşi exprimă aceeaşi dorinţă chemând chelnerul. Acesta vine, se apropie de generalul cel impozant şi îl întreabă, uitându-se la toţi membrii grupului:
- Să fac un total general?
În acel moment, generalul izbucneşte şi, în râsetele tuturor, arată spre prietenul său colonel:
- Ia mai fă şi un total colonel, că tot eu plătesc mereu!

vineri, 18 iunie 2010

Telefonul scurt!

Mulţi dintre cititorii acestui blog îşi imaginează în mod simplist că femeile sunt mai vorbăreţe la telefon. Din chiar formularea mea (mulţi) puteţi remarca cu uşurinţă că mă adresez sexului numit, în mod curent şi nejustificat în anumite cazuri, tare...
Ei bine, vă spun cu toată convingerea mea de om cu armata făcută la infanterie că situaţia nu este chiar aşa. Ce s-o mai lungesc, nu este de loc aşa. Zilele trecute, mai precis nopţile trecute, am avut lângă mine un exemplar în viu care a vorbit la telefon de la un capăt la celălalt al tramvaiului 41, pe toată durata cursei. „A vorbit” e o sintagmă folosită în mod uzual, pentru că nimicurile şi lucrurile fără sens pe care le-a spus cu greu pot fi numite „vorbit”. Ce este interesant din punct de vedere sociologic este convingerea bărbaţilor că lucrurile nu stau aşa, ba chiar noi, partea masculină a populaţiei ne lăudăm cu scurtimea convorbirilor. Nu mă credeţi?
Funcţia pe care o am în cadrul firmei mă face să fiu subordonat direct directorului general, eu având în subordinea mea tot ce ţine de logistica firmei (aprovizionare, depozit, transport etc). Evident că activitatea se desfăşoară pe baza unor contracte încheiate cu diverşi furnizori de produse sau servicii sau cu beneficiarii. Contracte a căror încheiere, urmărire şi finalizare îmi revin. Azi trebuie să merg la un furnizor pentru semnarea unui contract în care am introdus câteva clauze care, de departe, par destul de greu de suportat de potenţialul furnizor, ceea ce prognozează o întâlnire destul de încordată.
Îmi informez colegii şi plec la luptă. Mă întorc după trei ore victorios. Îmi pun mapa pe birou, mă aşez şi îmi sun directorul general:
 - Bebe? Sunt eu. Am venit de la întâlnire.
 - Da? Bine. Spun-mi ce ai făcut. Dar scurt, cât mai scurt că sunt foarte ocupat.
Mă gândesc instantaneu la cel mai scurt şi mai explicit răspuns posibil şi îi răspund:
 - Bine. Pe scurt, au semnat contractul în versiunea noastră.
 - Da? Când ai fost? Dar pe scurt, cât mai scurt!
 - Azi dimineaţă.
 - Aha. La ce oră? Scurt, scurt că nu am timp!
Mă gândesc că discuţia s-a prelungit deja în mod idiot, dar continui:
 - La nouă.
 - Ai plecat de aici? Hai, repede că nu am timp.
Îi dau cel mai scurt răspuns posibil, făcându-mi cruce în acelaşi timp pentru că gândesc de rău despre directorul meu:
 - Da.
Îmi fac socoteala sumară şi inutilă că, până la acest moment, deja a vorbit mai mult ca mine.
 - Aha! Ai fost cu maşina ta? Pe scurt, cât mai scurt, te rog!
Mă gândesc la un răspuns mai scurt decât „da”. Îmi amintesc de cunoscută onomatopee:
 - Îhî.
 - Nu ai întârziat, nu? Hai, mai repede!
La această întrebare, răspunsul cel mai scurt nu e decât unul:
 - Nţ.
 - Cine a participat la şedinţă? Dar să nu mă ţii!
 - Ionescu, Popescu şi Ştefănescu.
Este enumerarea cea mai scurtă pe care am găsit-o, cu toată durerea de cap care m-a apucat de nervi.
 - Zău? Şi nu au zis nimic? Nu au făcut nicio obiecţie? Pe scurt, pe scurt!
Sunt prins în corzi. Cum pot descrie cât mai scurt obiecţiile lor care au durat mai bine de o oră?
 - Ba da.
 - Aha! Pe scurt, te rog pe scurt, care a fost răspunsul tău?
 - I-am convins să semneze.
Cum oare aş putea spune mai pe scurt că după o oră de târguieli şi contraziceri, cealaltă parte a semnat cum am vrut noi?
Unul din colegi, văzând culoarea pe care a căpătat-o faţa mea îmi aduce discret o cană cu apă. Nu o pot bea pentru că tipul a greşit robinetele şi apa e clocotită. Continui:
 - Dar ţi-am spus de la începutul discuţiei rezultatul...
 - Da, am înţeles. Spune-mi pe scurt, cât mai scurt că nu pot vorbi mult, cu ce dată intră în vigoare?
Mă prinde iar la înghesuială. Din moment ce au semnat cu condiţiile noastre, ce rost mai are întrebarea?
 - Cu întâi, aşa cum am stabilit noi doi...
 - Măi, te rog frumos, pe scurt, nu am timp şi tu nu ştii să fii concis, avem şi noi un exemplar cu semnătura lor?
Se pare că omul mă testează. Îi răspund în timp ce mestec nervos un Rudotel:
 - Bebe, te rog să mă urmăreşti un moment. Am plecat de aici, azi dimineaţă la ora nouă cu maşina mea. Am mers cu 50 km/oră şi am găsit loc chiar în parcarea lor. Eu am participat singur la discuţia purtată în sala lor de protocol. Nu au fotolii, doar scaune şi o masă maro. Sala e la etajul unu şi e orientată spre curte. Liftul nu le merge. Ei au fost trei, directorul general, directorul comercial şi contabilul şef, aşa cum le-am cerut. Contabilul şef avea pantalonii descusuţi la buzunarul drept. Au făcut obiecţii legate de termenele şi condiţiile de plată, de termenele de livrare şi cantităţi şi privind cuantumul penalităţilor de neexecutare. Le-am ţinut piept la toate şi au semnat contractul în versiunea noastră. Directorul comercial a plecat înainte de terminarea discuţiilor pentru că l-a sunat soţia că i-a rămas pisica captivă într-un burlan. M-au tratat cu o cafea şi două pahare de apă minerală “Izvorul minunilor”. Secretara lor e bătrănă, poartă coc şi are un neg pe ceafă. Am verificat exemplarul nostru de contract şi e semnat şi ştampilat. Cerneala e de culoare albastră. Are şase file, dacă cumva ai uitat. L-am pus într-un “ciorăpel” din plastic galben şi e la mine pe birou. Îi voi face câte o copie pentru fiecare departament şi voi începe executarea contractului.
Gură îmi este uscată, creierii secătuiţi, iar receptorul telefonului frige. Ca prin vis, îi aud răspunsul:
 - Ei vezi? Aşa trebuia de la bun început! Ţi-am spus că tu vorbeşti mult şi nu eşti concis. Gata, hai că m-ai ţinut la telefon şi eu am atâta treabă!

joi, 17 iunie 2010

Mamă la distanţă

Simt cum soţia mă împinge uşor. Cu ochii lipiţi de somn mă ridic într-un cot şi mă uit instinctiv la pătuţul copilei. Soţia îmi şopteşte:
 - Cred că iar are febră.
Mă dau jos din pat cât mai uşor posibil şi mă duc în bucătărie. Aprind doar lumina hotei pentru că altfel, mi-ar trece somnul de tot. Pun la încălzit biberonul cu ceai şi văd cu coada ochiului că e ora trei. Până se încălzeşte ceaiul puţin mă duc la cămară şi caut sticla de oţet. Revin în dormitor în cea mai mare linişte şi încep să-i frec mânuţele şi picioruşele cu oţet în timp ce soţia îi dă să bea ceai din biberonul tocmai încălzit. Vederea degeţelelor mici şi roz mă emoţionează cu gingăşia lor. O învelesc uşor şi o sărut pe fruntea fierbinte. Copila doarme în timp ce suge instinctiv din biberon. Uit de somn, uit de oboseală, uit de mine şi mă scufund în priveliştea atât de caldă a unui copil care doarme. Sufletul mi se îmbogăţeşte, aşa că o mai sărut odată gândindu-mă câte sărutări i-ar trebui ca să-i trecă febra. Adorm cu mânuţa ei în mâna mea, fericit de bogăţia pe care o am lângă mine.
Soţia mă sună ca să-mi spună că fetiţa a vorbit pentru prima dată. A spus mama, iar soţia încearcă să o convingă să spună şi tata până voi veni de la serviciu. Mi se pare deja prea mult, dar plec de la serviciu în trombă cu gândul la plăcerea ce va să vie. Ajung acasă leoarcă de transpiraţie, dar nerăbdător să aud glasul puiului. Tata, tata, aud glasul ei micuţ venind din dormitor şi fericirea mă cuprinde mai intens ca orice beţie. Mă spăl pe mâini în fugă şi o iau în braţe. O ridic până la tavan, în timp ce ea râde şi stigă tata, tata de răsună casa. Tata, tata, o imit eu cu ochii umezi de fericire. Toţi râdem şi ne îmbrăţişăm simţindu-ne o singură fiinţă.
Ajungem cu căruţul în parc pe drumul pe care l-am mai făcut până acum de sute de ori. În timp ce soţia coboară copila din căruţ, eu mă depărtez la câţiva metri. Amândouă râd şi se simt bine. Se privesc în ochi şi simt sentimentul de siguranţă pe care îl are fetiţa la vederea noastră. Soţia o conduce din spate ţinând-o de mânuţe pentru câţiva paşi tremuraţi. La un moment dat, îşi desprinde mâinile de ale copilei şi aceasta rămâne singură, pe picioarele ei. Se uită la soţie care o încurajează râzând. Sigură de ea porneşte cu aplomb spre mine cu mânuţele întinse. Mă aşez în genunchi şi întind braţele spre ea. Tata, tata, râde fata. Tata, tata, îmi spune soţia. Vezi? Noi mergem! Văd, cum să nu văd minunea? O prind la timp de mânuţe şi o iau în braţe şoptindu-i: Comoara mea, sufletul meu, azi ai mers pentru prima dată!
Se apropie ora stabilită şi noi incă ne aranjăm în oglindă. Vezi că ai uitat acul la cravată, mă dojeneşte soţia. Mă reped ca vântul la sertar şi o întreb: Florile, unde ai pus florile? Îmi face un semn spre balcon, după care se întoarce spre copilă şi îi mai aranjează odată fundiţa la uniformă. Apuc florile cu stânga, îmi dau cu puţin after shave cu dreapta şi iau de mână copila care mă priveşte cu ochi mari. Tata, mama, haideţi că întârziem, ne reporoşează micuţa fiinţă. Soţia rămâne să închidă uşa casei dar, de emoţie, nu reuşeşte din prima. O ajut şi reuşim să plecăm. Ajungem în curtea şcolii şi ne pierdem în masa de mămici, tătici şi bunici care îşi însoţesc puii. Toţi cu flori, toţi roşii de emoţie. Copiii strigă şi se alergă în timp ce noi, adulţii, începem să schimbăm primele păreri despre problemele şi îngrijorările care vor veni. Ne ţinem de mână susţinându-ne moral unul pe celălalt în timp ce vedem cum fetiţa urcă scările şi face primii paşi în şcoală.
Mă opresc aici. Acestea au fost doar patru din infinitatea de sentimente care te formează ca părinte şi care formează legătura părintelui cu copilul viitor adult. Sentimente de tată, pentru că cele de mamă sunt atât de complexe încât nici nu mi le pot imagina.
Având în vedere aceste aspecte, ce credeţi că îi oferă unui copil o mamă care îl înfiază de la distanţă, aşa cum este acum moda printre aşa zisele noastre vedete?

miercuri, 16 iunie 2010

Pe cine am văzut la televizor

Cititorii fideli ai acestui blog poate îşi mai amintesc postarea mea din 16 mai (adică exact acum o lună)
http://bloguldindrumultaberei.blogspot.com/2010/05/pe-cine-vreau-sa-vad.html#axzz0qzrHTiiO. La acea dată îmi exprimam o dorinţă. Sau o profeţie. Sau cum vreţi să o numiţi. La acea vreme, îmi doream să-i văd pe toţi bugetarii şi pensionarii (îndeosebi pensionarii!) care l-au votat pe Băsescu aliniaţi frumos la televizor şi dând explicaţii pentru votul lor.
Ei bine, urmărind aseară ştirile am descoperit că ea s-a realizat. Din păcate. Şi mii de bugetari, pensionari, viitori şomeri şi viitori sinucigaşi erau aliniaţi frumos în jurul clădirii Parlamentului, toţi făcând referire la votul lor pro Băsescu.
Nu mă bucură confirmarea lipsei de maturitate a alegătorului român la care făceam referire mai dăunăzi. Nu mă bucură injuriile la adresa lui Băsescu. Nu mă bucură răul atâtor mii şi mii de oameni.
Ba, pot spune cu mâna pe inimă că sunt atât de supărat încât nimic nu mă mai bucură. Sunt atât de supărat încât nu îmi este ruşine să spun că cine a băut ieri în cinstea celor întâmplate este o canalie, iar ciuntirea pensiilor şi condamnarea părinţilor şi bunicilor noştri este cel mai samavolnic act de când este România stat independent.

Nevasta prietenului meu

Mirciulică este prietenul meu electronist. Precizarea este necesară pentru că am şi prieteni de alte profesiuni, inclusiv casnici. Deci, când zic prietenul meu electronist, imediat puteţi face legătura că e vorba de Mirciulică.
Anul trecut, Mirciulică s-a căsătorit. A fost vorba de o fostă colegă de facultate cu care se iubea în taină de ani buni. Sau răi, după cum vom vedea. Mirciulică nu excelează printr-un fizic impunător, dar de multe ori m-am întrebat cum de încape un suflet atât de mare într-un trup atât de mic. Politicos şi milos, nu l-am pomenit să omoare o muscă. Om săritor, bun prieten, bun coleg, a răbdat bărbăteşte multe bătăi de la tatăl lui din cauza găştii noastre pentru că îi hingheream maşina. Mă rog, acesta era apelativul folosit de tatăl lui. În mod comun, i se putea spune şi i se şi spunea rablă.
Nunta a fost cu un oarecare fast dar noi, prietenii lui de nădejde nu am lipsit. Am petrecut, ne-am distrat, am dansat alături de ei şi de alţi colegi şi colege. De la fericitul eveniment a trecut ceva timp.
În urmă cu o săptămână i-am dat comandă să-mi construiască o orgă de lumini. Nu l-am grăbit pentru că este o simplă toană de-a mea, aşa că am rămas plăcut surprins când mi-a dat telefon după doar o săptămână ca să-mi spună că e gata. Ca să intru în posesia râvnitului obiect am două posibilităţi: să mă duc la el acasă şi să o iau sau să mi-o aducă el acasă. Am preferat prima variantă pentru că nu îmi place să spăl vase. Iar mama lui stătuse suficienţi ani cu el acasă pentru ca acum, să se simtă să pună şi el o bere pe masă, chiar dacă îi spusesem că va face un act de caritate pentru că nu am bani de dat. Altfel spus, alesesem calea exploatării nemiloase a omului de către om.
Pentru că nu ne-am văzut cam de mult, am preferat să ne întâlnim undeva, în oraş, urmând ca de acolo să mergem spre domiciliul lui conjugal. Drumul a decurs la modul cel mai plăcut, în discuţii şi mici bârfe colegiale. Iată că ajungem aproape de locuinţa lui, undeva pe Giurgiului. Intrăm în bloc şi ne îndreptăm spre uşa apartamentului pe care îl deţine. Mă retrag strategic pentru ca omul să-şi poată scoate cheile şi descuia uşa. Îl văd cum bagă cheile în uşă, o descuie, intră şi se opreşte în prag. Stau într-o expectativă neutră, aşteptând un îndemn din partea lui. După vreo două minute de stat în uşă, îl văd că se retrage, încuie uşa la loc şi scoate cheile. Fără să zică nimic iese din bloc. Mă iau după el tocmai bine ca să-l văd că se uită la eticheta cu adresa blocului.
- Da, aici este, îmi zice el cu o voce gâtuită.
- Ce frate? Ce să fie aici? zic eu intrigat de atitudinea lui.
- Vreau să zic, aici stau, nu?
Mă uit la el crucindu-mă. Era a nu ştiu câta oară când veneam la el şi aş fi putut ajunge şi cu ochii închişi.
- Sigur că aici, ce mama naibii!? îi răspund sigur de mine.
Intrăm iarăşi în bloc, ne apropiem de uşa apartamentului pe care îl ştiam atât de bine şi scoate cheile. Înainte de a le băga în broască se uită cu atenţie la eticheta de pe uşă.
- Da, îl aud murmurând, aici stau, asta e adresa.
Şi bagă cheile în broască. Cheile se potrivesc perfect, aşa că descuie uşa larg. Mă trag şi eu mai aproape de el şi mă uit prin uşa larg deschisă. Din holul intrării se poate vedea tot apartamentul. E gol. Gol complet. Luciu. Neted. Nici covoare, nici mobilă, nici lămpi măcar. Au rămas doar caloriferele şi tabloul de siguranţe.
Ulterior, după ce şi-a revenit, mi-a mărturisit că soţia lui fugise de acasă cu un fost coleg de facultate. Ca să nu plece cu mâna goală, luase cu ea tot ce îi căzuse înaintea ochilor.
Credeţi că asta e poanta povestirii? Aiurea! Vă înşelaţi. Poanta este că tipul cu care fugise e un beţiv notoriu care o bate până oboseşte în fiecare vineri pentru că, spune el, dacă nu ştie el de ce, ştie ea…

marți, 15 iunie 2010

Plaja de Aur

Suntem (pentru a câta oară?) în Grecia. Cu ocazia fiecărei plecări ne stabilim obiectivele pentru următoarea venire. Unul din obiectivele stabilite pentru acest concediu este o plajă, pe numele ei anglicizat de Golden Beach. Ştim că este pe undeva, pe braţul Kassandra, dar nu ştim unde.
Plaja nu numai că ne-a fost recomandată de mulţi, dar chiar noi i-am călcat nisipul cu ocazia unei croaziere. Fără a avea inspiraţia să o localizăm. Acum, umblăm pe braţul Kassandra, întrebăm prin toate localităţile prin care trecem. Întreb în englezeşte de frica unei interpretări greşite a numelui. Culmea, aproape toate au o plajă cu acest nume. De altfel, nici nu e de mirare având în vedere mulţimea de plaje cu fanion albastru existente pe acest braţ. Tot cu ocazia croazierei cu pricina auzisem şi numele ei, dar nu îi dădusem importanţa cuvenită la acel moment. Acum, scormonindu-mi memoria, parcă aud în urechi un nume care începe cu C sau cu H, ceva în genul Caruso, sau Hurso.
Concediul se apropie de sfârşit şi noi tot nu i-am dat de urmă. Fiind într-o nouă croazieră, îmi vine o idee. Mă duc la căpitanul vasului şi mă prezint. Efectul de simpatie reciprocă a fost instantaneu având în vedere că purtam o şapcă aidoma cu a lui. Evident, fără însemnele Marinei greceşti. Îi explic bunului căpitan tristeţea mea în timp ce îi arăt în zare linia ţărmului braţului Kassandra. Omul mă ascultă cu atenţie şi îmi arată un punct precis de pe coastă, spunându-mi grav:
- Ekinos ine Paralia Chruso (nota mea: se scrie Παραλία Χρυσό, iar grupul “ch” se pronunţă „h”) - Aceea este Plaja de Aur!
Cobor pe punte, mă opresc şi îmi trag o palmă peste frunte. Dumnezeule, cât de fraier sunt! În limba greacă, “de aur” sau „din aur” se spune exact aşa, „chruso”. Ar fi fost suficient să întreb de ea în greceşte sau în orice altă limbă, „unde este Paralia Chruso”?
Pentru cei care au avut răbdare să citească postarea până la capăt şi vor merge vreodată pe braţul Kassandra, le aduc la cunoştinţă că această plajă minunat de liniştită şi curată, cu un nisip din cel mai fin şi o apă turcoaz incredibil de limpede se află în capătul de sud al braţului, pe latura sa estică, la ieşirea din localitatea Paliouri (Πάλίόυρί). Mmerită, cum zice reclama Vodafone...

luni, 14 iunie 2010

Experimentul Zaica

Răspunsurile de mai jos sunt extrase din cartea "Experimentul Zaica"® de Daniela Alexandrescu, Irina Nicolau şi Ciprian Voicilă, Editura Meridiane™ , Bucureşti 2000. Dorel Zaica este un pictor, profesor de desen la Liceul "Nicolae Tonitza", Bucureşti. El a inventat fel de fel de întrebări pentru a stimula creativitatea copiilor, încercând să-i scape de formalismele tipice gândirii adulţilor. Asta-i şi partea frumoasă la copii, că la întrebarea "Mamifer mare şi gri?" nu răspund ca adulţii, automat "Elefant"! Trebuie subliniat faptul că multe din întrebări au fost puse în perioada comunismului (respectivii au acum circa 30 de ani), aşa că dacă sunteţi născuţi după anul 1975, probabil că nu veţi gusta acele răspunsuri, pentru că, dacă nu aţi trăit perioada respectivă în mod conştient, este imposibil să o conceptualizaţi.
Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt nişte plante pe care le usucă gangsterii şi le iau ca pe nişte medicamente, care îi amortizează, să nu-şi mai recunoască faptele (14 ani).
Ce este bucuria?
Bucurie e când un om şade la coadă şi îi spune un om, că nu e nimic şi el vede că este ceva înăuntru (7 ani).
Ce este hotărârea?
Hotărârea e când tovarăşul Nicolae Ceauşescu vrea sa meargă în altă ţară şi vorbeşte la telefon cu ţara aia şi le spune că vine (7 ani).
Ce înseamnă lupta politică?
Nicolae Ceauşescu, de câte ori ieşea de la Doftana lua comunişti cu el şi căuta să inerveze pe hitlerişti, ca să plece (10 ani).
Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părinţii noştri nu găsesc bani şi atunci răscolesc ca să găsească (8 ani).
Ce este economia?
Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la C.E.C. Cheltuim numai din ciubucul care ni-l dă şeful (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mâna pe o clanţă şi rămân degetele acolo şi le găseşte miliţia (8 ani).
Ce este politica?
Politica este când mai mulţi oameni se întâlnesc şi vorbesc foarte mult (8 ani).
Politica e un fel de spionaj (12 ani).
Ce este Revelionul?
Revelion înseamnă, când unul se duce la altul, mănâncă, bea şi se îmbată (7 ani).
Tovarăşul Nicolae Ceauşescu vorbeşte la revelion la televizor, ca să dea noroc cu oamenii de la serviciu (6 ani).
Tovarăşul Nicolae Ceauşescu, vorbeşte la Revelion la televizor, fiindcă când răguşeşte el, trebuie să tragem artificii peste cap (7 ani).
Ce este sufletul?
Suflet e când îţi pune mama prăjituri pe farfurie şi îi laşi prăjituri şi lu’ ăla mic (8 ani).
Sufletul are o formă de inimă (8 ani).
Ce este tristeţea?
Tristeţe înseamnă când un om vine la altul şi bea mult (7 ani).
Ce este răbdarea?
Răbdarea este când un om se duce la măcelărie şi trebuie să mai stea (7 ani).
Ce este recensământul animalelor?
Recensământul animalelor foloseşte ca să ştie ţara câte vite sunt şi dacă mor la un cutremur, să ştim să muncim în locul lor (9 ani).
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru că potcoavele sunt mai uşoare decât calul şi ele merg mai repede decât calul (8 ani).
La cal se pune potcoave, să nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se înţepeneşte în potcoave (9 ani).
La cal se pune potcoave ca să tropăie pe stradă, că dacă nu tropăieşte, nu e cal (7 ani).
Ce este respectul?
Respect înseamnă să te scoli şi să stea babele pe scaun (9 ani).
Ce este libertatea?
Libertatea este când se învoieşte duminica de la serviciu (6 ani).
Ce este statul?
Statul e ăia care vând găini slabe, că la ţărani găsim găini grase (10 ani).
Statul e un om de la miliţie (7 ani).
La ţărani castraveţii şi roşiile sunt mai bune. La stat sunt mai rele, că statu’ mai stă, mai se culcă, mai vine câteodată, şi după aia iar stă (8 ani).
Statul e un om, care comandă ce să dea la Alimentara (7 ani).
Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos şi e scump şi n-ai bani (7 ani).
Cum se face o carte?
Prima dată scriitorul scrie cartea pe un carneţel. Apoi se face o şedinţă şi vorbesc dacă sunt bune poeziile şi le duce la tipografie şi le tipăreşte (12 ani).
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apă, dop şi din parfum (5 ani).
Cum rezistă păsările călătoare să zboare, zi şi noapte, mii de kilometri?
Rândunicile, când pleacă în ţările calde, pe drum se aşează pe aripa berzei şi se odihnesc. Păsările, când pleacă aşa departe îşi iau mâncare la ele într-o sacoşe. Înainte de a zbura, mai stau o lună, două, să se odihnească (7 ani).
Cum se înţeleg păsările sau animalele între ele, dacă noi, oamenii, vorbim şi de multe ori nu ne înţelegem?
Păsările sau animalele vin unele lângă altele şi vorbesc în şoaptă şi nouă ne spune numai "miau" (10 ani).
Peştii se înţeleg între ei că fac anumite borborosoase, cu gura şi se înţeleg (8 ani).
Peştii se înţeleg prin semne, mama lor îi învaţă alfabetul de aripioare (8 ani).
Cum au ajuns pisicile nişte animale de casă?
Oamenii de ştiinţă au luat tigri şi au înfiinţat din ei pisici, că pisicile sunt folositoare oamenilor, iar tigrii sunt răi (6 ani).
Cum ştiu cei de la televizor că mâine va fi vreme urâtă sau frumoasă?
Omul de la televizor ştie că mâine plouă, că are un bilet şi citeşte. Biletul i l-a scris mama lui (6 ani).
Dacă pământul se învârteşte, cum de nu cădem de pe el?
Nu se învârteşte decât Pământul, asfaltul nu se învârteşte (6 ani).
Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru că străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde (8 ani).
Pământul are forma rotundă, noi nu cădem de pe el, că noi nu mergem acolo, unde se face el rotund (7 ani).
De ce se învârte Pământul?
Pământul se învârte ca să aibă toate ţările Pământ. El când se învârte dă Pământ la toate ţările (7 ani).
Cum se face pasta de dinţi?
Pasta de dinţi se face dintr-un praf, care se găseşte la un capăt al lumii şi când lucrează, nimeni nu ştie cum face, nici nevasta la oamenii care lucrează.
De ce bărbaţii nu poartă cercei?
Bărbaţii nu au voie să poarte cercei, doar femeile au voie să poarte cercei, că aşa vrea miliţia. Miliţia nu vrea ca bărbaţii să fie frumoşi ca femeile (7 ani).
Ce este eclipsa?
Eclipsă înseamnă lipsă (12 ani).
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul (5 ani).
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt nişte plante folositoare doar lor (12 ani).
Ce este acela un testament?
Testament este când la capitalişti moare unul şi lasă averea la copii. La noi nu este testament pentru că nu are ce să lase omul (11 ani).
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca să se afle despre viitor. În ea scrie că vor fi două războaie mondiale şi amândouă vor fi câştigate de către români şi chiar aşa s-a şi întâmplat (11 ani).
Ce este plopul?
Plopul este o vieţuitoare din lemn (7 ani).
Ce este ambiţia?
Ambiţia în viaţă înseamnă să fi egoist (10 ani).
Ce este acela un adolescent?
Adolescent înseamnă un copil matur (10 ani).
Ce este secunda?
Secunda este formată din linii mici cât microbii (10 ani).
Ce este şi la ce foloseşte scheletul?
Scheletul ajută la înmulţirea ştiinţei (10 ani).
Scheletul foloseşte la ăi mari, din a şasea, ca să ştie din ce e format omul.
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie să ştie miliţia (6 ani).
Secretul este un om, care îi spune secretar de partid (6 ani).
Ce sunt farfuriile zburătoare?
Farfuriile zburătoare sunt nişte maşini, care se fac la fierărie şi le pune şi calculare, ca să meargă în sus şi în jos. Ele se fac în America, că acolo sunt planete, la noi nu sunt planete (8 ani).
Ce este zâmbetul?
A zâmbi înseamnă să râzi parca în gândul tău. (8 ani).
A zâmbi este când nişte oameni râd cu gura închisă, ca să nu deranjeze oamenii de la bloc (7 ani).

duminică, 13 iunie 2010

Dansez pentru mine

Astăzi sunt într-o zi de „dolce far niente”. Asta înseamnă că, după ce mă plictisesc de citit, trec să mă plictisesc de televizor. Când mă plictisesc şi de acesta, mă reîntorc la citit şi o ţin tot aşa până mă plictisesc de ambele şi dau drumul la muzică. Acum, sunt la momentul numit televizor. După câteva minute sunt atât de revoltat de ceea ce văd încât închid aparatul, arunc cartea cât colo şi pun nişte muzică house cu Mastiksoul. Ce m-a revoltat atât de tare? Ei bine, dragii mei, vă voi spune: nimic altceva decât emisiunea „Dansez pentru tine”.
Cei care m-au văzut pe stradă au rămas poate surprinşi văzând că eu, omul cel milos, nu dau de pomană cerşetorilor. Desigur, cel mai cunoscut motiv este acela că nu am încredere că sunt cerşetori adevăraţi (aşa cum, de altfel, nu prea ai în ce să ai încredere în România...). Dar, în logica mea, există un motiv mai puternic. Acela că nu vreau să mă joc de-a Dumnezeu. Căci ce altceva înseamnă să îi dau unui cerşetor pomană şi altuia să nu îi dau (posibilităţile mele sunt limitate şi nu pot da TUTUROR cerşetorilor)? Contribui la acţiunile organizate şi comune care se adresează tuturor, dar nu la susţinerea financiară a aurolacilor. Nu înseamnă altceva decât să mă erijez într-o putere divină care hotărăşte că acesta va avea azi bani de o pâine (în cazul absurd în care îşi va cumpăra o pâine), iar celălalt nu. Personal, joaca de-a Dumnezeu mi se pare cea mai mizerabilă dintre toate, cel puţin din cauză că este ceva peste puterile noastre de oameni.
Am posibilitatea să pot urmări şi alte posturi de televiziune. Mă refer aici la cele străine. Ei bine, şi pe unele din aceste posturi am vizionat concursuri de dans, dar cu cea mai mare plăcere pentru că rămâneau ceea ce erau, adică concursuri de dans. Concurenţii veneau, dansau, cei mai buni luau o cupă sau ceva bani de buzunar şi plecau fericiţi. Nu numai cei de pe locul întâi, ci şi cei de pe locurile doi sau trei pentru că este o performanţă reală să ieşi pe locul doi sau trei la un concurs de dans. Iar ei veneau mai puţin pentru premiu şi mai mult pentru plăcerea dansului. Crainici decenţi, profesionişti, care nu vorbeau cu gura strânsă sau care se abţineau de la glume deplasate şi ţineau minte măcar numele concursului la care participă (nu ca la noi, unde tipa de la microfon-îmi este greu să o numesc prezentatoare-a anunţat că urmărim emisiunea „Surprize, surprize”). Deci, un concurs de dans rămânea un concurs de dans. Oamenii veneau, dansau DE PLĂCERE, câştigau sau nu şi plecau.
Noi, în neamprostia care ne caracterizează cu predilecţie de le Revoluţie încoace, ce ne-am zis? Ia hai să băgăm şi nişte hârdaie de lacrimi, ca să facem audienţă, deh, ia hai să ne jucăm puţin de-a Dumnezeu! Ia hai să vină concurenţii nu de plăcerea dansului (pe mulţi îi auzim văitându-se ca de un chin), ci cu gândul la TBC-ul tatălui, iar dacă câştigă premiul cel cu mama leucemică, cel cu tatăl cu TBC va avea o ocazie minunată să-şi transforme necazul în durere şi să plece mai necăjit decât a venit! Ia hai să ne batem noi joc puţin de sentimentele şi de speranţele oamenilor, nu mult, doar cât să ne crească audienţa! Iar facă din asta iese şi o mică reclamă pentru aşa zise vedetele noastre, cu atât mai bine.
Personal, o consider cea mai ruşinoasă emisiune. Aşa că, mă întorc al Mastiksoul, ascult “Jacobino” şi dansez pentru mine.

sâmbătă, 12 iunie 2010

Mămăliga austriacă


Sună ciudat, nu? Cine a mai auzit de aşa ceva? Ei bine, după ce veţi termina de citit aceste rânduri veţi înţelege mult mai bine de spre ce este vorba.
Într-un articol de zilele trecute vorbeam despre mămăliga românească, despre existenţa ei reală şi felul în care o percepem. Ca să intrăm mai bine în subiect, voi veni cu un mic test. Vă rog să luaţi o coală de hârtie şi să vă aşezaţi într-un loc de unde puteţi ţine sub observaţie atentă o intersecţie. Oricare, nu are importanţă. Apoi, împărţiţi coala în două coloane: în stânga veţi scrie în antet „Număr de taxiuri cu călători”, iar în antetul celei din dreapta veţi trece „Taxiuri cu călători care trec pe roşu”.
- Ah, banal test, vor zice unii dintre voi.
Staţi că nu am terminat. Începeţi numărătoarea taxiurilor, precum şi a taxiurilor care trec pe roşu la o anumită oră, pentru un anumit interval. La sfârşitul perioadei alese veţi observa ceva ciudat în partea de jos a tabelului. Veţi observa faptul că numărul taxiurilor cu călători care trec prin intersecţie este egal cu numărul taxiurilor cu călători care trec pe roşu. Poate am exagerat puţin cu afirmaţiile mele, dar nu sunt departe de adevăr.
- Ei şi? veţi zice, asta ştim şi noi că toţi taximetriştii trec pe roşu, nu e ceva nou. Da, aşa este, dar aspectul pe care doresc eu să-l relevez este acela că NICIUNUL, dar absolut NICIUNUL din călători nu zice:
- Măi nenorocitule! Când m-am suit în maşina asta mi-am pus viaţa în mâinile tale ca să treci tu pe roşu? Ia opreşte să cobor!
Din acest motiv nu v-am cerut şi o a treia coloană, cea în care să specificaţi „Câţi călători le-au cerut taximetriştilor să tragă pe dreapta”.
Acum, că am pătruns suficient de bine sensul sintagmei “mămăliga românească” putem trece mult mai uşor la cea austriacă.
Mă aflu de şi pentru câteva zile într-un orăşel din Austria. Locuiesc într-o zonă mărginaşă, dar nu mai puţin curată şi ordonată decât oricare altă zonă a oraşului. Spre surprinderea şi dezamăgirea mea, zona nu prea este populată de tineret ci, aparţine mai mult persoanelor de vârsta a doua. Domni sobri şi doamne dolofane se văd la tot pasul. Politicoşi, tunşi proaspăt şi curaţi, sunt, într-un fel, în admiraţia mea. Nu sunt personalităţi, VIP-uri cum se zice pe la noi şi nici mari bogătaşi. Sunt oameni banali, din clasa de mijloc, funcţionari şi mici burghezi care înţeleg să muncească şi să se bucure de munca lor. Chiar dacă nu se cunosc, toţi dau dovadă de un deosebit respect atunci când relaţionează. Personajele scenei la care am asistat sunt două doamne. Pentru că nu le ştiu numele, să zicem că una se numeşte doamna Schtecker, iar alta se numeşte doamna Oberlicht. Ambele femei trecute de 40 de ani, active şi cu gospodării pe mână, ambele bune prietene. Sunt vecine de o mulţime de ani în căsuţe tip, una lângă alta, gard în gard cum se mai spune. Ele îşi mai împrumută câte o cană de zahăr la nevoi de urgenţă sau ei fierăstrăul de lemne. Este ora unsprezece şi treizeci dimineaţă. Doamna Schtecker tocmai îşi scutură macrameurile pe geam şi şterge praful când, pe micuţa alee care duce spre căsuţa vecină apare doamna Oberlicht. Dânsa lucrează la poştă care, la ei, se pare că e instituţie de stat. Domana Schtecker o vede şi îmi este dat să ascult această discuţie:
- Bună ziua, doamnă Schtecker, spune doamna Oberlicht trecând o sacoşă dintr-o mână în alta.
- Bună dimineaţa, doamnă Obelicht, spune doamna Schtecker scuturând de zor la mileuri.
- Faceţi curăţenie? întreabă prima.
- Daaa, abia am început. Dumneavoastră ce faceţi?
- Ce să fac? Am ieşit mai devreme de la serviciu şi am făcut nişte cumpărături.
În acel moment, doamna Schtecker se opreşte din scuturat şi o întreabă pe doamna Obelicht cu cel mai normal şi mai firesc ton:
- Dar de ce aţi plecat mai devreme de la serviciu, doamnă Oberlicht? Doar sunteţi plătiţi din banii noştri!
Acum aţi înţeles cum e cu mămăliga austriacă? Vă las plăcerea comparaţiilor.

vineri, 11 iunie 2010

O mică ieşeală


E sâmbătă şi ne permitem o mică ieşeală. În zonă, nu peste mări şi ţări, mai precis la un depozit cu vânzare de mobilă. Aşa cum ne plimbăm printre exponate într-o atmosferă oarecum sinistră văzând puţinătatea cumpărătorilor, ajungem la standul unei firme care expunea o garnitură de dormitor.
Ne oprim şi începem să-l examinăm. Garnitura era deosebit de interesantă, aşa că o privim şi măsurăm din toate unghiurile. Preţul? Cam piperat, adică vreo 35 de milioane de lei vechi. Nu durează mult şi apare un cetăţean despre care am aflat ulterior că este chiar fiul patronului fabricii care produce respectiva garnitură. Acesta remarcă interesul nostru şi intervine în discuţiile noastre cu intenţia vădită de a ne determina să-i cumpărăm produsul. Nu avem niciun motiv ca să cumpărăm acum o garnitură de dormitor, aşa că ne exprimăm dezacordul. Omul insistă, iar insistenţa lui se prelungeşte până a ne propune să-i cumpărăm produsul la preţul de 17 milioane de lei vechi! Nefiind interesaţi, refuzăm şi această ultimă ofertă. Punându-şi mâinile în cap, omul răbufneşte:
- Măi, oameni buni, v-am redus preţul la jumătate, vă fac transportul gratuit, vă scap şi de mobila veche, vă fac şi montajul gratuit, vă fac orice vreţi numai cumpăraţi-o! Nu mai am nicio comandă şi trebuie să dau oamenii afară!
Hopa! îmi zic mirat. Iată un om care nu a înţeles mesajul Primului Bugetar al Ţării. El nu înţelege încă lipsa oricărei legături între sectorul privat şi cancerosul sector bugetar? Cum adică nu are comenzi? Ce dacă bugetarii nu mai au bani să cumpere? El să pună mâna să producă! Doar e sector privat şi nu are nicio legătură. Ce dacă îşi bagă oamenii în şomaj? Nu va trebui acelaşi stat să le plătească şi lor ajutorul de şomaj din acelaşi buget secătuit?
Plec din depozit scandalizat de o aşa lipsă de înţelegere. Vine ziua de luni şi îmi ajută Dumnezeu să ajung la serviciu. Nu după mult timp mă sună un bun prieten, patron al unei firme prospere de
proiectare în arhitectură.
- Ce faci, mă întreabă el fără niciun chef.
- Lucrez, ce să fac la ora asta!? Tu ce mai faci?
- Eu joc Solitaire.
- Bravo, îi răspund plin de invidie. Asta înseamnă să fii patron. Stai şi joci Solitaire cât e ziua de lungă.
- Păi, altceva ce să fac, îmi răspunde el necăjit. Nu mai am nicio comandă şi am dat deja patru oameni afară din cinci câţi aveam.
Simt cum mă sufoc de nervi. Cum, nici bunul meu prieten nu înţelege nimic din învăţăturile Primului Bugetar al Ţării? Cum adică nu are comenzi? Ce treabă au comenzile lui cu canceroşii bugetari? Ce dacă acestora li se taie salariile şi pensiile? Ce dacă sunt trimişi în şomaj? Doar el e privat şi nu are nicio legătură.
Nu mai pot lucra de supărare, aşa că fac o mică pauză încercând să-mi revin. Nu înţeleg nimic. De ce se supără bugetarii că li se taie salariile? Doar ACESTE SALARII reduse cu un sfert VOR INTRA în calculul pensiilor lor viitoare. Din care pensii ciuntite li se va mai tăia un 15%. Aşa că, generaţia de acum îşi va perpetua sacrificiul în vecii vecilor. Lucrurile sunt atât de simple şi de evidente încât nu văd niciun motiv de supărare. Poate cineva să creadă că aceste sacrificii vor dura doar până la sfârşitul anului, când chiar cel de Al Doilea Bugetar al Ţării precizează cu ocazia asumării răspunderii că, după reducerile salariale, se va recurge la trimiterea în şomaj? Chiar nu este nimănui clar că ACESTEA fac parte din măsurile de creştere economică ale actualului Guvern?

joi, 10 iunie 2010

Acesta este adevărul?

Nu mă consider analist economic şi nici nu vreau să fiu. Mi se pare o îndeletnicire la fel de periculos de responsabilă ca aceea a unui medic. Nu pornesc nici de la ideea că afirmaţiile mele sunt nişte axiome. Tot ce fac scriind aceste rânduri, precum şi altele anterioare, este să îmi refulez nemulţumirile sau „să îmi dau cu părerea”, după cum se zice, pornind de la pregătirea mea tehnico-economică sau de viaţă.
Ni se spune (nu ni se şi demonstrează) că măsurile luate sunt singurele viabile, singurele cu efect real. Să zicem că ar fi aşa. Dar, în ce condiţii?
Suntem încurajaţi pe diverse canale mass media că măsuri similare au fost luat şi în alte ţări datorită crizei. Nu contrazic afirmaţia, dar contrazic cifrele. Nici măcar în Grecia, ţară care este nominalizată ca fiind în situaţia cea mai gravă, nu au fost reduse salariile cu 25 %. Reducerea la ei a fost de doar 5 %. De cinci ori mai mică în procente!
Mai mult decât atât, mulţi dintre voi ştiu cât este salariul mediu pe ţară (deşi, personal, cifra nu îmi spune nimic, fiind o medie). Dar nu sunt mulţi dintre voi care ştiu cât este salariul mediu în Grecia. Vă spun eu: 2.000 de euro. Acum, puteţi face singuri o socoteală: cine va trăi mai greu? Cel cu un salariu de şapte milioane din care pierde un sfert sau cel cu un salariu de 2.000 de euro din care pierde 5 %?
Şi mai sunt câteva amânunte legate de paralela care se face permanent între noi şi greci. Învăţământul lor este gratuit în totalitate, asta însemnând şcoli, predare şi manuale. Studenţii au masa gratuită la restaurant. Conform tradiţiei, fetele moştenesc pensia taţilor. De ce vă spun toate astea? Simplu. Pentru că sunt elemente care provoacă „sângerări” puternice ale unui buget.
Cu toate astea, la ei reducerile salariale au fost de doar 5 %! Asta nu vă spune nimic? Ei bine, mie îmi spune ceva foarte clar. Că în economia noastră situaţia este mult mai gravă decât la greci. Şi nici nu are cum să nu fie pentru că, de departe ei au ceva ce noi nu avem şi care se numeşte turism.

miercuri, 9 iunie 2010

Creşterea preţurilor la carburanţi

Stau cuminte în bucătărie şi aştept să mi se încălzească pastele Fusilli garnisite cu un sos Bolognese preparat personal. Aşa cum stau şi aştept, stimulat de mirosul îmbietor care se revarsă din cuptorul cu microunde, îmi trec tot felul de idei prin cap. Dpuă dintre ele mă macină în mod insistent: unde am pus furculiţa şi ce vom face când vor creşte preţurile la carburanţi? Pentru că, ştie oricine că aceste cheltuieli se regăsesc în orice produs. Este posibil ca cei mai sceptici să sară la mine şi să-mi zică de la obraz:
- Ia mai termină, domnule! De unde ai mai scos şi chestia asta că se vor mări preţurile la carburanţi? Nu avem destule pe cap?
Ba avem, mă gândesc eu, dar nu ne sunt de ajuns. Haideţi, până se încălzesc pastele, să vă explic cum devine chestia.
Orice producător îşi poate obţine beneficiul pe două căi: din jocul preţului de vânzare sau din rulaj. Ca orice lucru, fiecare din aceste două aspecte îşi are părţi bune şi părţi rele. Dacă măreşte preţul, va obţine beneficii foarte mari în timp foarte scurt, dar va risca la fel de mult ca să-şi piardă clienţii în faţa concurenţei, fără a avea o garanţie a continuării producţiei. Dacă lasă un preţ decent, va obţine beneficii ceva mai mici pe timp scurt, dar le va avea constante prin rulaj şi va avea garanţie continuării producţiei.
Ce se întâmplă la noi acum? Păi, ce să se întâmple? Exact ce spun legile economiei. Puterea de cumpărare şi numărul cumpărătorilor a scăzut dramatic. În schimb, producătorii de combustibili au instalaţii în funcţiune, au salarii de plătit muncitorilor, au investiţii de recuperat şi o grămadă de alte angarale pe cap. Scăderea numărului de cumpărători a intervenit brusc, după o perioadă de avânt al creditelor, ocazie cu care mulţi şi făcut tehnologizări sau retehnologizări. Ce la rămâne acestora de făcut? Să aştepte obţinerea beneficiilor din rulaj? În niciun caz! Tot ce le rămâne de făcut va fi să majoreze preţurile, indiferent de cotaţia barilului de petrol pe piaţa internaţională. Continuarea am învăţat-o de douăzeci de ani încoace: o pondere a cheltuielilor de transport în costuri de 15 % modificată cu 1 % datorită creşterii preţurilor la combustibili, va însemna o majorare a preţului de vânzare a oricărui produs cu 15 %. După ce legi? După ale lui Tata Mare, că după ale une economii normale, nu.
Gata! Văd că pastele s-au încălzit, aşa că mă reîntorc la problemele mele domestice. Adică îmi pun farfuria în faţă, alături un pahar cu vin roşu şi încep să mănânc. Vă doresc şi vouă, tuturor, poftă bună, acum cât mai avem la ce!

marți, 8 iunie 2010

Originalitatea românească


Suntem un popor deosebit care populează o ţară deosebită. Chiar dacă nu ni se spun aceste lucruri sau nu sunt evidente, simţim aşa.
Un popor cu o vechime incontestabilă, care a reuşit chiar cu preţul umilinţei să supravieţuiască vicisitudinilor istorice, un popor care a putut genera o cultură semnificativă şi al cărei aport la cultura universală e de necontestat. Am dat dovadă de personalitate în multe privinţe, am dat dovada bărbăţiei şi puterii noastre în multe ocazii. Am ştiut să ţinem arma în mână la fel de bine ca şi coarnele plugului. Suntem capabili, ca naţie, să producem profesionişti la fel ca orice altă civilizaţie de pe planetă. Suntem capabili să construim sau să producem opere de artă, avem originalitate şi imaginaţie. Avem femei frumoase şi harnice şi copilaşi dolofani. Aportul nostru, ca naţie, adus civilizaţiei mondiale nu poate fi negat.
Deşi am avut ocazia să cunosc şi alte ţări şi sunt un mare (ca să nu zic pătimaş) iubitor al Greciei, pot spune cu mâna pe inimă că avem o ţară frumoasă. Cea mai frumoasă. Avem ieşire la mare şi un fluviu lung cât toată Europa. Avem păduri dese şi munţi albiţi pe culmi, avem toate formele de relief pe care le învăţăm la geografie. Avem coaste împădurite străbătute de izvoare năvalnice, avem dealuri cu pomi fructiferi şi câmpii cu sol mănos. Păsări vesele populează arboretul şi animale viguroase pasc pe dealuri. În orice direcţie ne-am uita avem ceva frumos de văzut, indiferent că e vorba de creste albite de ninsoare sau de plaurii Deltei. Avem la un loc toate frumuseţile pe care şi le poate dori orice turist. Nu am cunoscut încă o ţară cu o asemenea varietate a naturii şi nici cu o asemenea frumuseţe a folclorului.
Per total, putem spune fără frică de greşeală că suntem originali, atât ca popor, cât şi ca ţară. Originalitate manifestată în lucrările sau creaţiile noastre. Inclusiv în politică, pentru că, din câte cunosc, suntem singura ţară europeană condusă de un Preşedinte şi un Prim Ministru SUSPENDAŢI!
Rezultatele? Le vedem cu ochii noştri şi le simţim pe pielea noastră.

luni, 7 iunie 2010

I’auzi una, i’auzi două, i’auzi nouăzecişinouă!

Recunosc faptul că am avut îndoieli serioase atunci când am luat cunoştinţă cu măsurile ECONOMICE de redresare a României din criză. Sunt om şi sunt supus greşelii şi subiectivismului. De aceea, îmi fac mea culpa şi încerc să fiu printre primii care popularizează aceste atât de aşteptate rezultate.
Iată că primii muguri au şi apărut. Primul este cel al măririi formidabile a numărului de cereri de pensionare. Al doilea este anunţul că vor urma sute de mii de bugetari de trimis în şomaj. Să le luăm pe rând.
Mărirea numărului de cereri de pensionari are o singură consecinţă directă, şi anume scăderea numărului de personal activ. De aici, putem vedea cât de frumos înfloresc rezultatele: scăderea numărului de persoane active, adică de plătitori direcţi de taxe, impozite şi contribuţii va duce la scăderea încasărilor la buget. Dar, în acelaşi timp, va duce la creşterea sumelor necesare pentru plata pensiilor. Să nu uităm pe cei care se vor pensiona din firmele private ajunse în pragul falimentului. Acum, cred că şi un copil înţelege că creşterea sumelor plătite dintr-un buget care încasează tot mai puţin nu poate fi decât o măsură sănătoasă. Sănătoasă pentru creşterea deficitului.
Pe de altă parte, acelaşi Guvern prin reprezentanţii săi autorizaţi, ne anunţă că vor urma concedieri masive la bugetari. Nu ne-a spus acelaşi Guvern că reducerile salariale sunt suficiente şi vor ţine doar până la sfârşitul anului? Este clar pentru oricine că aici nu este vorba de vreo minciună (cum altfel, suntem obişnuiţi), ci este rodul măsurilor ECONOMICE ale Guvernului. Nu le ştie nimeni, nu le aplică nimeni, dar rezultatele încep să se vadă cu prisosinţă.
Pentru ca lucrurile să fie clare, haideţi să citim şi Ordonanţa de Urgenţă de mai jos.
OUG Nr. 24/2010
Guvernul României adoptă prezenta ordonanţă de urgenţă
Art. 1. - În urma rapoartelor primite de la Serviciul Român de Informaţii s-a constatat că cei aproape 6 milioane de pensionari din România deţin (fără a fi trecute în declaraţiile de avere) cantităţi mari de metale preţioase (aur, argint), pietre preţioase etc şi se sustrag de 20 de ani de la contribuţia lor în domeniul energiei (gaze etc) aducând grave prejudicii bugetului de stat. S-a estimat că aceste averi nedeclarate ale pensionarilor reprezintă cam 80% din economia subterană, producând statului român pagube anuale estimate la 65 miliarde de euro.
Art 2 - Ordonanţa Guvernului nr. 10/2008 privind nivelul pensiilor, Ordonanţa de urgenţă a Guvernului nr. 24/2000 privind sistemul de stabilire a pensiilor potrivit anexelor nr. II şi III la Legea nr. 154/1998 privind sistemul de stabilire a pensiilor, precum şi unele măsuri de reglementare a drepturilor prin legi speciale, publicată în Monitorul Oficial al României, Partea I, nr. 79 din 1 februarie 2008, aprobată cu modificări prin Legea nr. 177/2008, cu modificările şi completările ulterioare se va aplica astfel:
Începând cu data de 1 iunie 2010, toţi pensionarii din România vor avea obligativitatea să depună până la data de 30 iunie 2010 declaraţiile de avere, pentru a fi impozitate toate bunurile stipulate la Art .1, după cum urmează:
- Aurul din gură,
- Argintul din păr,
- Pietrele de de la rinichi,
- Plumbul din picioare,
- Fierul din încheieturi,
- Zahărul din sânge,
- Gazele emanate pe ascuns, întrucât s-a constat că pensionarii au un uriaş potenţial energetic, neutilizat până acum şi reprezintă o soluţie ideală pentru reducerea importului de gaze din Rusia, aducând mari economii la bugetul ţării. La gaze se vor aplica accize în cuantum de 2,5 euro/mc de producţie, estimată de către specialiştii Guvernului pe bază de teste şi măsurători individuale foarte exacte.
Asta a fost o glumă. Ce este serios este ce se întâmplă cu ţara asta. Vă mai aduceţi aminte de prognoza mea? Epoca de piatră?...